ついにこの日がやってきた...
２年ジェジュンとお別れのこの日が
彼らを好きになったその日から
この日が来るのをずっと恐れていた
長い年月を彼と過ごしてきた
一緒に泣いたり笑ったり
私の全てであって いきがいだった
そんな大切な人に
会えなくなったしまう今
寂しくて悲しくて辛くて仕方がない
けど、
彼とファンがこんなにも想いあって
泣くほどお互いを大切に必要にしあっていると
心底感じた今
こんなに幸せな関係は本当にないと想うから
わたしたちは本当に幸せ者だと思える
彼を好きになって
本当に色々なことがあった。
楽しいこと幸せなことはもちろんだけど、
辛いこと苦しいこともたくさんあった。
活動休止。
日本での活動が出来なくなり、
彼から笑顔が消えた
苦しみ果てる彼らに何も出来ない悔しさ。。
国技館、ひたちなかでのLIVE
会えるだけで音楽を聞けるだけで
場所なんてどこでも良かった。
だから本当に幸せだったけれど、
帰り道は
『次はいつ会えるんだろう
なんで彼らはこんなにもみんなに愛されてるのに
歌う場所すら奪われなければならないんだろう』
悔しくて泣きながら帰った
苦しむ彼に
愛してる人がこんなにもいるってことや
大好きな気持ちやありがとうの想いを
伝えたくて動画を作り続けた
そのたびに
共感して感動してくれる方がたくさんいて
コメントくれる方がいて
ありがたくて涙が出たし救われた
私自身、絶望の中にいたときに
消えてしまいたいと毎日泣いていたとき。
彼も同じように苦しみ果てていた
なにかできることは ないだろうかと
全ての魂をこめて作った動画。
今ではその動画は削除されてしまって
見ることは出来ないけれど。
『このリンクを見た。
もう一度分かりました。僕に向かってる皆の愛がどんだけ暑いか。。ありがとう』と
本人の言葉をもらったあの日。
一日中、涙が止まらなかった
地獄のような毎日に
突然光がさした
たくさんの方に、ありがとうの言葉を頂いて
生きる力をもらった。
あの日から私は笑顔を取り戻した
JYJを取り巻く環境は
４年以上の長い月日を費やした
４年ごしに東京ドームに帰ってきた
オープニングから涙が溢れて止まらなかったな
それから、
たくさん会える機会ができて
毎日毎日幸せだった。
彼らからも笑顔が戻った瞬間だった
日本でのドームツアー
嬉しくて嬉しくて
しあわせでしあわせで仕方がなかった
まるで夢を見ているようだった
全国遠征して
ほんとうに幸せな日々だった
３人でステージに立つのは３年以上後になるからと
最後のオーラスでは、
たくさんたくさん泣いた３人の姿
大好きな彼らと
彼らを愛するみんなと
一緒に過ごしたクリスマスイブ
いっしょうわすれないよ
そんな楽しい日々がずっと続けばと想っていたが
やっと自由に会えるようになったのに、
また離れなくてはいけないときがやってきてしまった
最後は、笑顔でお別れしよう。
そう心に決めて
トライアングルのファンミに彼に会いに行った。
サプライズで
彼にウエーブをし出したとたん、
彼は後ろをすぐさま向いた。。
顔を見なくても、『ジェジュンが泣いてる』ってすぐに分かった
その後ろ姿を見たら、
涙が止まらなくなった
ウエーブをしながら号泣した
『いってらっしゃジェジュン まってるからね』
その言葉をみんなで 叫んだ
彼は肩を震わせてタオルで涙を拭いながら
号泣した
そんな姿を見たら
涙我慢しようと思っていたけれど、
泣かずにはいられなかった
涙腺崩壊
泣きながら
『正直いっていい？』
『はなれたくない。。離れたくないよ』
と涙を流しながらのほんとうの気持ちに
泣き叫ぶしかなかった
胸がきゅーっとせつなくなった
だって、
『はなれたくない』って彼も同じ気持ちだったんだもの
泣いても泣いても涙が止まらなかったよ
２部では、
『泣かないよ!(^^)!』と言っていたけれど、
本当に最後の最後、
ジェジュン一人でファンの所を一周するとき、
最初は笑顔だったけれど、
半周過ぎたところで
堪えきれず泣き出す彼の姿に涙。。
ステージからはける彼の姿。
泣きながら帰っていた
公演が終わってからも
しばらく泣いて帰れなかった
私だけじゃなかった
周りを見たら、タオルで顔を覆って号泣しているみんな
はぐをしながら泣きあってる姿
そんな光景にも泣けた
泣いても泣いても止まらない涙
一日中、泣いて泣いて泣いた。。
寂しい気持ち
そして幸せな気持ち
今までの思い出が蘇り
いろんな思いが入り混じってボロボロに泣いた
たくさん泣いてしまったけど
最後にこんな形であえてほんとうによかった
彼の素直な想いも聞けたし、
こんなにもジェジュンにとって
ファンが必要で大切で愛していてくれて
『はなれたくない』
って私達と同じ気持ちで涙を流せたんだもの
ほんとうにこの日のことは
いっしょう わすれられないと思う
ジェジュンのファンで本当に幸せだった
感謝しかない
帰り道はそんなことを心から思った
彼がいてくれたから
彼の音楽があったから
笑顔になれたし
幸せだったし
生きていけた
ジェジュンが全てだった
正直、彼がいなければ、
なんにもない
笑えることも楽しいことも
なにも支えに生きていけばいいのかも
わからない
彼がいない世界を生きたことがないから
そんな世界をどう生きたらいいかも分からないけど、
でも、
彼だってみんなと離れたくないのに、
離れて一人で頑張って二年過ごすのだから
私も頑張らなくては、、と強く思う
ジェジュンがいない世界で
笑えるもの幸せになれるものを
見つけようと思う
２年が経っても
ジェジュンを好きな気持ちは絶対に変わらない。
何年経っても大好きな人。
でも、正直
自分の年齢を考えると
２年後、彼が戻ってきたときに
その場にいられるか わからない。
いたいけれど、いられないかもしれない。
それが怖くて仕方が無いけど。
それでもなにがあっても ジェジュンを一日も
忘れることなんてないし 彼のことを想い続けるだろう
生きていてくれたらそれでいい
あえなくてもただ生きていてくれたら、、
ジェジュンのように
あたたかくて優しい人は
ほんとうにどこにもいない
彼のあたたかさも優しさも
歌声も笑顔も涙も
なにがあっても
私は一生大好きだと思う
そんな風に思える人に出会えてほんとうに幸せ
彼が生まれたこの時代に生きられてほんとうに幸せ
出会わせてくれて神様ありがとう
全ての思いをここに綴り
ブログを閉鎖します。
といってもここ何年更新してなかったけど。
閉鎖と言ってもこの場所は残しておくし、
２年後に帰ってくるかもしれないけど、、
ひとまずこれが最後の更新です。
このブログを通して
私はたくさんの幸せをもらいました。
ジェジュンに愛する気持ちとパワーを送りたくて、
メッセージを募集して動画作ったこともあった
そういったひとつひとつの出来事
全て忘れられない大切な思い出です
いつもコメントくれたり、
会って下さった方
本当にありがとうございました。
あなたと逢えたあの日の瞬間も
忘れません。
ひとつひとつの思い出が私の生きる糧です
そして最後にジェジュン。
あなたをすきになれて ほんとうにしあわせでした。
ありがとう。
しあわせ。そのことばしかうかばない
ほんとうにありがとう。
いってらっしゃい。
さみしいしないてしまうけど、
みんなかわらず ジェジュンのことを
あいしてるから
まってるから
かならず ぶじに かえってきてね。
あいしています
～ずっと まってるから～
ありがとう