嬉しいです

昨日もコメントいただきました。
本当に嬉しく思い、感謝でいっぱいです。

暴力はなおらない…
本当ですね。
涙が出てきます。

夫は暴力を受ける側のせいにして、私は力の支配に気づかないふりして生活してきました。
決して、暴力を受ける自分に酔っていたことはありません。
なおしてあげたい、とかではなく本当に自分が悪いんではないだろうか？と錯覚してました。

怖くてずっと逃げたいのに、逃げる罪悪感がありました。
夫を放り投げてはいけないんじゃないか？と思ってました。
子供を私の勝手で父親のいない子にするのはいけないことだと思い、我慢しよう、その内丸くなるのではないか？と思いました。

夫が暴力をふるった後は、暴言を吐きます。
「お前が悪い」
すぐさま
「俺には家庭が一番だ」最後は泣きが入ります。
恐怖だった思いが一瞬に消えるんです。
私の頭もラリっていたんでしょうか？

ありがとうございます

昨日、初コメントいただきました。
嬉しいです。
そして、ご心配いただきありがとうございます。

現在、夫は私を悪者にし、実家に逃げ帰っています。
大の大人が恥ずかしいです。

別居ですね。

だいぶ、私もDVの呪縛からとかれ、
DVは治らない。
夫は典型DV男。
ついでに不倫なんてフルコースじゃん。
と思えるようになりました。


ご心配していだくことがどれだけの励みになるかわかりません。
本当にありがたいです。
姑や夫実家・親戚のモラから始まり、夫のDV。
また夫実家の圧力が加わり、逃れることが怖かったです。

普段が優しい夫、という典型DVは、私が悪いんじゃないだろうか？と錯覚してました。

本当に治りませんね。
渦中にいる私は、ひた隠しにしてましたし、相談を持ちかけてみても、理解できない私がいました。

見えないものからの支配にあっていたので、夫がいなくなった今、ビクビクしない私でいられます。
でも、まだ完全にぬけ切れてるわけではないので、精神的にどん底にいる日々もあります。

早く脱出し、子供と楽しい生活がしたくて、気持ちの整理のためブログ始めました。

旦那の歪んだ性格を生み出した人２

姑はとにかく自分サイコー汴
だから、周りの身内は自分を中心に回ってるらしい藋

息子は自分のお飾りだし。

だけど、自分が下手に出て、謙虚だと思ってる。
はい、あなたのバカ息子も自分は謙虚で、人の気持ちをわかるいい奴汙
と心底思ってます。

人間て自分を見失うと恐ろしいのが、夫実家みてるとわかります。

こんな実家に染まらなかった私、えらかった虛