なんだっていいじゃん -2ページ目

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23Mar
- 蛙の子は蛙なので
  「相手の気持ちがわかる子に」ってあるけれど相手の気持ちをどう感じとっている子なのか？を理解する、とか　察知できる親なら　そんな文章読まないよね。　
20Mar
- 捨て方がわからんのよね。
  お金がないこと　も障害児の親であること　も何でこんな気持ちで生きなきゃいけない？という怒りに似た疑問にぶち当たってきたように思う。そして　社会の空気に従って「肩身が狭い」とか「惨め」とか「恥じる」とか　そういう気持ちに支配されて生きるのは嫌だ！という思いから　自分のあり方を探しながら生きてきた。社会のあり方に合わせて努力する感性が全然ない。そこが　同じ状況の他の親と違うと言われたユエンかも。せめて　見た目だけでも　多数派ウケするキャラだったなら　傷つく回数が減ったかも　と思うことも多々あったなぁ。ここまで書いて気がついた。環境や状況から「恥じ」を感じさせられたくない！と意地になってる私は多分深い部分で、自分を恥じる意識を握りしめながらきていたのね。だって　嫌な気持ちが私を襲う時浮かぶ漢字一文字は「恥」だもん。最初から「恥じる」を持ってたから「恥じる」ような状況を呼んだし「恥じる」状況に怒ってたんだね。はよ、捨てよ。
17Mar
- ミラクルな朝
  今朝　職場に向かう為にいつものように　家を出て、いつものように　駅に着きいつものように　スマホを覗きいつものように　来た電車に乗りいつものように　席に座りいつものように　再びスマホをいじる。２０分後くらいにふと　顔を上げたら　私が乗る電車がいるのはいつも乗る駅の反対側のホームそんなことあるうそでしょこんなことってあるって　あ然としてたらそのまま発車。わけわからないまま、次の駅で降りる。運行状況アプリみて　そこで理解した。いつもの時間に来た電車が地震の影響で　途中の駅で折り返しの電車だったわけで。で、アプリが言うには　次の電車が来るのは、一時間後。（職場は郊外）駅で一時間待つのも　長いのでとりあえず　家に帰る。夫が　車で送るのを面倒くさがったら電車で行き、壮大な遅刻をしよう。その前に　職場に電話してみよう。「そんな時間になるなら　休んでいいですよ」と言ってくれたら休もう🧡　と期待しつつ、電話したら判断できる上司が二人とも　不在。夫が　あっさり「送ろうか？」と言うから　お願いして30分の遅刻予定で　職場に向かうことに。それより　なにより　とにかく　驚いたのはこれ　『現実化』　した結果だ　ということ。私　昨日　職場で　突然大量の書類を渡され無茶な締切を　言い渡されて　もやついた。この職場　仕事が全くない日もよくある。で、仕事があれば　あったで短い納期に見合わぬ膨大な処理件数を言い渡される　という　仕事ばかり。「なんでこうなんだろう？」　と思いながらも人手不足で　私しかやる人いないしな　と言われるままに　引き受ける。けれども　責任も　感じるし　モヤる。新年度から　大改編があるそうで　かなり緊張を　強いられるのも想像できる。一気に　疲れに　襲われた。で、　どう考えても　今週は休めない。ここ数年　休みたいって思わないでいられたから　ひさしぶりに浮かんだネガティブな　思い。でも　まあ　あきらめてぼーっとしてたら　夜地震が来てさ。テレビ観てたら電車がとまった　とかなんとか言っていて。思わず　「明日電車止まる？」ってウキッとしちゃったよね。朝起きたら　電車　問題ない様子だった。「しょうがない、行くか！」と呟いて　いつものように電車に乗っただけ。そしたら　乗った駅に戻る　というミラクルが起きたわけで。『仕事　行きたくない』　と『電車で行けない』　が現実に私も　現実化　できたやん　て驚きと　できるなら　嬉しいやつがいいのに　って気持ちをぐるぐるさせながら　職場に向かった朝の出来事。
02Mar
- 40年かかって
  中学1年の１学期の夏休み前の授業中に私は　英語を捨てた。「もう　疲れた。もうやんない。」　　って思った。なんか　必死こいて　理解しようとすることに疲れたような記憶あり。英語を捨てるちょっと前に　授業でABCの歌を　覚えましょう～ってやってたんだけど私、いつもの癖で　ぼーっと違う事考えてたら『L』以降がよくわからなくなってて覚える気が　なくなった。結局最近まで　Sから後ろがわからなくて毎回歌ったり、ググったりしてた。最近だよ、アルファベット、Zまですんなり書けるようになったのは。そんくらい　英語になじみがなかった私だけど英文を　読めるようになりたい　って気持ちはここ２５年くらいは　激しく思っていた。社会に対して　怒ってて日本のニュース読んでても　ほんとのことはわかんないからな、と思いだした頃から。誰かが英文を訳してあっても、ニュアンスずれて、文章編集してる可能性もあるからな、と思ってたから自分で翻訳できるようになりたかった。でもね、英語の勉強はしたくなかった。頭に入りそうもなかったから。アルファベットの並びすら　覚えたくなかった。で、最近も　日本のニュース見ててもうそばっかりだしねいっつも　誰かが　訳してくれるのを待ってニュースを読んでた。「自分で〜」って思いながら。とにかく　文法とか　覚えるのを想像するだけで　萎えてたんだよね。でも　英文　すらすら意味わかりたいの。でも　勉強はしたくないの。あるとき、歩きながら　考えた。前世とかでケルト人だった時もあったらしいし、ヨーロッパにいたはずだから　英語とか話してたはず。てことは　どこかにスイッチがあってスイッチが入ったら自動的に　英語理解できる細胞があるかもしれない！！　って　考えながら歩いてるとき　楽しかったな。そんな私が英語をわかるようになりたい！と激しく　強く　熱望した　ある夜ちょっとした気の迷いで「英語　文法」ってググってみた。そしたら　世の中の　心ある方々のおかげでわかりやすい　記事があって読めたよ、英語の文法の記事。いままでは　脳みそが拒否してたのに。そしたら　Sが何で、Vが何で　Oが何で何をおぼえろ、って言ってるのかがやっと　頭に入ったよ。４０年越しで　英語のお勉強をしちゃいました。中学一年生の一学期の続きが始まったかな？ちょっと心配になったから　書いておく。　アルファベットの並びが覚えられないくらい　頭が弱かったのではありません、多分うさおのmy Pick楽天市場バッチフラワーレメディ選べる4本セット（バッチフラワートリートメントボトル 30ml付） 10ml グリセリン日本国内正規品【あす楽】【ノンアルコールバッチフラワーエッセンス】10,368円植物は優しく助けてくれます。楽天市場ミキシングボトルブラウン 30ml 【ミキシングボトル遮光瓶フラワーエッセンスグッズブラウンフラワーエッセンスアロマ癒しグッズリラックス】417円ボトル　作りたいときには　なかったりする楽天市場コルテPHI イルカエッセンス 15ml 日本国内正規品【あす楽】【イルカとクジラのエッセンスコルテPHI エッセンスフラワーエッセンスコルテPHI コルテPHI フラワーエッセンス】3,651円イルカのエッセンスです。楽天市場クジラ(ホエール)エッセンス入りペンダント(1コ入)【コルテPHI】5,997円クジラ　欲しいな
23Feb
- いまさら？
  特に　この10 年間くらいは悪いことが起こるのが、怖くて悲しい気分になるのが、怖くてそーっと　何ごとも起こらないようにとやり過ごすように生きていたように思う。嫌な出来事が起きて　嫌な気分になったら「この気分　どうしたらいいんだっけ？」てなりながら　自分を慰めることに終始して終わる　が多かったような。最近　はっぴーちゃんの動画を　なぞるように聴く日々を過ごしながらなるほど～　と思ったりしてる。はっぴーちゃんの話は　何を聴いてもよくわかる。なんなら　よく知ってる、と思う。　知識もたんまりある。んでも　実際　自分の中に　さっぱり取り込まれていない現状に気づくたびにびっくりする笑。で、今朝今までと　同じ行動をしてたらなんにも変わらないな　と思った。だから　今朝は　いつもと違うコースで職場に向かうことにした。いつもは　駅から　まっすぐ職場に　向かうけれど今朝は　『振込』が頭に浮かんだので急ぎもしない　振込をしてから職場に向かうことにした。普段急ぎもしない　振込が頭に浮かんだら「めんどくさいから　後で」とか「めんどうだから　週末に」とか考えて　後回しにしてきた。　そんなときは　「遅刻するかもしれないし」とか「何が起こるかわからないし」とか「私のことだから　やらかしかねないし」とか　同時に　浮かんでいる。自分のことめっちゃ　信用してないしめっちゃ　ディスってるな。未来に対しても　失敗しないようにと挑戦しない選択を　いつも選んでるよな。そんなことを　考えていたら「ああ　ここで　浮かんだことに対して『大丈夫だから、行こう』とか　『大丈夫だから、やろう』とか『遅刻したら、その時だ』とか思ってから動けることが『自分を信じてる』とか『自分の行動に　責任を持つ』とか『恐怖から　動かない』とかよく言われる　諸々が含まれた心境か！と思った。『全くわかってなかったな』と思い至りましたね。ふわふわスピ　ここにあり。しかも　いい歳。でも　生きてるうちに　気づけてしかも　自分で気づけてラッキーじゃん！いい子いい子自分！てなり、ATMに向かいましたとさ。あるきながら、「あー　ここで　不安になって焦って小走りになる　とかじゃなくて深呼吸して　落ち着いて次を考えたり安心したり　　大丈夫！って思う中で歩いたりしろ　ってことなのね。さらに　これも『全くわかってなかったわ』となる。初めて　わかった気がする。恥ずい。でも　恥ずかしくない！これからですっ。
11Feb
- レース問題
  50年以上　生きているけれど『レース』の生地や模様を見てときめいたことなど　一度もない。だから　小物や下着の紹介文に　「かわいい」とか「うれしい」とか書かれていてもほんとに　多数はそう思ってるんか？　　って疑問しか残らない。気持ち悪い　としか見えない自分なのに多数の女性は製品に多用されるくらい当たり前に『かわいい　ときめく』と思うものなのかいつも　思う。
26Jan
- 気づけば　きづくほど
  いつも書いてるけどスピリチュアルや見えない世界やら　が好きで　本は読む、動画は観る、40年以上　見えない世界のことばかり考えて生活してきてる私。特に　５年前くらいから　Happyちゃんを観るようになってからさらに理解が深まり、他の　いろんな人の動画をみたりオンラインサロンを覗いたりして色々気づき、変化もあり生きづらさが通常だった自分が『いい気分でいる』ができるようになりぼくちゃんエラい！　と思えるようになっていて（Happyちゃん盲信者ではないです)階段上がれてる気になってまして。でも同時に、最近、行き詰まりも感じてて、自分が『いい気分』の先が無いことに　気がつきだしてもいて『あー自分、いろいろわかってないんだろうなー』って思い始めてて。その後　特に　何も追求しないまま　適当に過ごしていての　昨日ひさしぶりに　Happyちゃんの動画を聴きながら　こたつで遊んでたらなんか　聞き捨てならない感じの話をHappyちゃんがしてて。その時　動画内で何の話をしてたかはよく覚えてないんだけど　とにかく『ん？なんか　それ　自分　再確認したほうがいいかもな』って思った時があった。で　話は少し遡るけど先日　派遣の担当さんから「仕事の基本の基本ができてないようですね」「ちゃんと　基本はやってくださいね」みたいなことを言われて、注意されたんだよね。そんなこと過去言われたこと、一度もなかったからかなり驚いたし、ムカついたんだけど思い当たる出来事がいくつもあるもんだから直属の上司（歳、わが子と同じ位)からそういう評価をされていたことにムカつきながら　そういう評価をされる言動をしていた自分にも自己嫌悪してしまってめちゃ　気分悪い日々を過ごしてもいた。だから　この気分の悪いことを解消もしたかったから　丁寧に　レーダーで探るように動画をみてた、ってこともある。で、職場の不快な出来事を思いかえしてた時ざわつく不快な感情の周りでいつも脳内でチラつくフレーズに気がついた。「脳が不器用だから」「どんくさいからな（どうせ私は)」「変な人だと思われてるだろうな」「どうして　あんなこと言っちゃう私なんだろう？」（まだまだ　山のようにある)え？これって？なんだ？　よく　浮かんでるけど？実際　職場の人に「あんた、仕事できない人ね」って言われたわけでもないよね？これは　なんだ？？？もしかして　これがよく言われる　私の『前提』か？あれ？『前提を変えよう〜』　なんて当たり前に　やり終えてて良い位の使い古されたやつじゃん？あれ？　まさか私、それ　手付かずやった？？　　え？まぢ？え？ほんと？　これが「前提」？私って　こんなこともわかってなかったんだ?!って　驚いたよね。情報としては　十年以上ちゃんと　知ってたやつ。今まで　色々知っちゃってるようなつもりで　わかってなかった　なんてよくあること　だけどまさに　それだなんて。ちょっと恥ずかしいじゃんか。まあ　でも　ありがちな事だし　恥ずかしくない　とも言えるけどこっそり　つぶやきたい話。（でも　堂々と)そういえば　自分の内面を見つめる時間　とか　なんとなく「後でね」って後回ししてたよね。たしかに。手つかず。何かをみて　思った感情の　自分の前提にしてる自分への評価や設定。「お金ないからな」「変な人だからな」「変わった人だからな」「かわいくないからな」これら　全部手つかずやったんやーん。今更。もうこんな話　入口の入口の手前くらいの当たり前の話。私自身20年くらい前に　　とあるセッションで「感情の裏には　必ず思考が隠れてる」って言われて　そっから　それいつも　事あるごとに　反芻してたし他人が『え？これがエゴの声なの？』って言ってたら　『え？そんなことも気づいてなかったのね』って上からっぽく　思いそうな私だったのにそれが　自分だったなんて。笑います。そういうことで　イチから　おさらいしまーす。
09Jan
- 外側ではない。
  第一子は　31歳。全部で4人。予防接種は受けてない。子どもの頃通った病院も歯医者だけ。ゲームも禁止事項なく、やらせた。視力は悪くならなかった。長い歴史の中で人間が神様から外れて勝手に作ったいろいろなものに惑わされてはいけない。と　子育てが大変だと思ってる人に伝えたい。勝手にやらなくてはいけない、と思い込んで　動いているとろくなことはない。
- 余計なこと
  専業主婦の頃こどもは　いつも　私と過ごしていて私と一緒に生きていた。私が　子どもを育てた　なんて感じじゃなくて。こどもは　勝手に育ってくれた。お腹がすけば　「お腹すいた」って言ってくるし　文句あれば　文句言ってくるから　対応しただけ。子どもに何が必要かを先回りして用意したりしてると、（大抵それは不要なもので)実際の子どもの要求に応えた後にはずっと子どものためにたくさん体力も気力も使いまくってるとくたくたになるだけであんまり効率的じゃない気がする。それより親が　子どもの邪魔になるような声がけや、心配や、余計なことさえしなければ　こどもはすくすく育つと思ってる。最近は。今も私は　しょっちゅう　中学生の息子に悪魔のささやきをかけてしまいまた　やっちゃった～　と後悔してる。「早く寝ないと　大きくなれないよ」「寒いから　暖かくしてね」「ゲームばかりしてるよね？」　そっち側に行かせたいんかいっ！と言ったあとで　しこたま悔やむのにたまに　言ってしまう。私が　その手の「悪魔のささやき」を話し出すと　息子は「あー、はいはい。重い、重い」とあしらったりする。それを聞いて「重い」ってわかるんだ！息子、素晴らしい！って思ってる私。余計なこと言うな、って話なんだけど言わずに居られんのよ（笑）ホントに　子ども達に言いたい。悪魔のささやきは、スルーして健やかに　生きてくれ　と。こどもは　聴いて居ないようでほんとうに親の言葉を良く聴いている。成人を過ぎた息子は　私の発言に怒る時があるのだけど　その殆どが「前に、言ってことと違うじゃないか」というようなことだったりする。私は驚く。え？ちゃんと聞いてたんだねー、って。で、「でも、違うこと言ってるわけじゃないんだけど、違うと聞こえても不思議じゃないか」とブツブツ呟く私。小さい頃のほうが、楽だ…。
- 避けてきたことがあってね。
  小さい頃から　みえない世界を感じながら生きてきた感があり。だけど　おばけはみたことないしUFOも　宇宙人もみたことないし不思議な能力は無いしなんにも無い無い。現実の生活は残念なことばかりが目に映る人生で。だから　よけい　見えない世界から応援してもらって生きてきたような気持ちがあって。　残念チックな人生を過ごしながら数年前にやっと、『リラックス』ってこれかー、ってわかるようになって。その後、良質CBDオイルを摂り始めたら脳内がリラックスした感覚も体験した。それから　わりといい気分で過ごせる日々が年単位で　続いてたんだけど。『リラックス』の次への進み方がわからない自分なんだなーって　気づいてきてて。そんな感じの数ヶ月を過ごしてた昨日帰り道　空見てたら「どーせ　宇宙人に会えないしUFOみれないしお金増えないし　あ～ぁ」って　湧いてきて　そしたら悲しくなってきて次に　腹立ってきて家に着いて　家族にやつあたりしてからひとりになれる部屋でこたつに入りながら『リラックスの先』を探しはじめた。見当がついてたので　リラックスの先の答えはすぐ見つかったんだけどその答えを動画で観たり、ブログを読んだりしてるうちに何年もスピリチュアルが好きでスピ歴40年以上で、なんなら『あー、スピ好きね』と一括にされたくなんかないね！って思ってた私が　「あ～　何にもわかってなかったんだな」って思い知らされる経験を何回か繰り返してきてまた、さらに、今ごろになって「まだ、わかってなかったんだなー」って体験してることが　めちゃ残念なようなそれでもいいよね　って思ってるような微妙な気分を味わいました。はいはい、これからは自分の中に入って　自分とお話する　に時間を割きます　よ❗
07Jan
- 太陽さん
  数年前から「なんか　太陽が白いな〜」と思うことがあって今までの太陽は「もっと黄色っぽかったのに」　と思っていた。「天気が悪くなるからかな。いつか　黄色みが強い太陽に戻るのかな」　と思って　スルーしてきた。でも、何年経っても太陽の色は　白っぽいままで。最近　やっと太陽がずっとこの色のままなんだとなんなら、これから　もっと冷えてく方の色に変わりかねないんだ　と認めざるを得なくなった。太陽が無くては生きていけないと　ずっと思ってきたのに最近、太陽がない世界もあり得ると知り　自分の知ってることなんかほんのちょっとだけやん　と思った。私にできることは日常の気づきをつぶやくことくらいだよねぇ。
28Dec
- 中身
  子どもの頃　雪が積もった時　足跡がない　真っ白なところを　歩くだけで　なんか　すんごく楽しかった。そんな雪の上を歩くのが実は　毎年楽しくて今年もやっぱり楽しかった。55才であっても　昔と変わらず楽しい気分で歩いてることに興味が湧く。他の人は　どうなんだろう？どこかのおばあちゃんも子どもの頃の感覚のまんまウキウキ歩いていたのかな？子どもの頃の気持ちなんか湧かない大人はいるのかな？大人は　よく朝、雪が積もっていると面倒くさそうなことを言う。　私は　わくっ　きゃっ　しかない。黙っているけど。とにかく私は　５５才だけどぴょんぴょん跳ねながら雪道を歩いている。雪道を楽しむ部分は子どもの頃のままなんだなと思った朝でした。
06Dec
- 湖面に石を投げる私。
  毎日、猫の動画を観ている私。毎日　野良猫やら保護猫を観ている私。保護猫活動は応援してる。でも　あのワクチンやら、マイクロチップやら、そういう一見良さそうで　実はそうでもないものを標準装備にして　それらを装備することが「飼い主として当たり前」とか「常識」みたいな話をされるとん？　私が思う動物好きとちょっと違うな　って思うんだよね。
05Dec
- みちのとちゅうでつぶやく
  いろんな人の　ブログやメルマガを　読みかじる私。この前も　新しいのが届いた。「子育てで　うまくいかなくてこんなはずでは…」「自己肯定感が低かった私がこんなに変わった」系の無料配信のやつをポチりましてん。なんとなく。なんとなく　こんな風に配信してる人とそんな風にならない自分の違いは何だろな？　今の自分に足らないものは　なんだろな？と思ったから、あえて言えば。まあ、なんとなく、ね。で、文章や　プロフィールやらに私が感じてきた気持ちが文章になってるし、今の自分がこんがらがったままになってる何かのヒントになることが書いてあるかな？「いいかも～」って思ったから　購読ボタン押した。ーーーーーーーーーーーーーーー話は変わるけど私は　中学の頃人間には　２種類いることを発見した！と思いながら人間観察をしていた笑。「楽に生きてる人種」と「楽に生きれてない人種」。「楽しそうに学校の先生と話したり楽しそうに授業を受ける人間」と「授業中、生きていない気分」で過ごす人間の私。もちろん自分は「後者」で、そうであるから、２種類ある、と感じたわけで。勉強が全然できない、ってわけでもないし休み時間や放課後は、楽しく過ごしてるし暗い人間てわけでもないし、朝、登校したら同じ学年の全教室の中通って、挨拶しながら、自分のクラスにたどり着いてたくらいだからおとなしいわけでもなかった。ただ　なんか　みんなのようにはすべてがいかなかった。楽に生きてる人種は　学校で躓かない。学校の人間関係で躓いても学校や社会そのものに　困らない。「楽に生きれない人種」はあらゆるところに　躓ける。授業を受けながら、疑問がわく。見えるものの至る所に疑問が湧く。疑問が湧いたら、もう進めない。学生時代は　学校で感じる違和感を「この社会がオカシイからだ」と思いつつも　それを上回る勢いで　自分丸ごと　全否定してたよね。大多数が「できた」なら、「できた」として前に進む制度の社会では　「できない」もしくは「違う」と意思表示してる人間は『居ないも同然』　て感じになる。『居ないも同然』の扱いを当たり前にされ、自分自身もできていない状態なとこを　大人から『見つからないように』『居ないも同然』にしてた。息をころして潜む気持ちの授業中だった。ともかく社会に出て　やりたいことをやる中で挫折し　こんな自分じゃだめだと、周りと比較し自己否定を強めたような人間と　小学校に行き始めた頃から「ん？なんか　自分うまくできないぞ」と　自己否定を始めた人間は人種が違う場合がある　と私は思っている。わかりあえない　というつもりはないがその違いが同じ　『他者との比較』であっても同じ　『自己否定』であっても「同じ気持ちを経験してきてるよ」と　言えない場合もあるんじゃない？て思うわけ。ーーーーーーーーーーーーーーーで、一話目、届いた、読んだ。メルマガ主さん学生時代から　やりたいことに出会い努力し　やりたいこと留学してた。あ、人種違うじゃん　って思った私。だけど　タイプ違うからって大事なこと違うわけじゃないからな、たしかに　挫折も　失敗もしてて自己否定も強く持ってるしな。と、読み進めた。で、読み進めたけど、途中で止めた。メルマガ主さんが悪いんじゃない。こんなにタイプが違う人からのメッセージは、私には響かないと思ったから。何をやっても　うまくできない何を始めても　続かない既存の形に　すっぽり入り込めないこんな私が何でもこなせてきた人に何を言われたからって　響かないだろなって思ったから。ま、それより何より人の言うとおりにはできない私なんですけどね。自己受容の途中の私でした。
23Nov
- ひっくり返ってる世界で
  毎日　朝起きて　仕事に行き帰ってきて　ちょっと家族と話をして部屋に引きこもって　動画をみる　が日常の私。今日　祝日だから久しぶりにワイドショーを観た。わりと　マジで　びっくりした。テレビを観てる人がワイドショーで流れている内容を信じているのなら電車でマスクをしていない私をみたら『相当　狂ってる人』にしか見えないよねそりゃ電車で　私が座ると　人が動くワケだわと　思いましたよ。数年前まで　好んで観てた番組が観てる人間が同じ「私」なのに受け取るメッセージが真逆なことにこうまで　世界が違ってみえるものか　と　興味深く見入ってしまった。マスク絡みで裁判始めようとしてる人のニュースを観ながら　数年前なら　その人を「信じられないアホな人」と思って観ていたことだろう。当時の自分も　当然ながら『自分は　まとも』と信じて世界をみていたことを思うとこの先　自分が何をみてどう変わっていくのかわからないんだなと　おかしく思う。私達は今　不思議な世界に生きてるんだなー　としみじみ　感じてしまった。世界の歴史やニュースを読むたびに　昔の人が　なんで　そんな行動をしたのか　なんで　そんな判断をしたのか昔の人は　頭悪かったんか？って　かなりの謎だったけど今を見渡したら　「昔の人は頭わるいの？」とも思えるような行動を　なんで　とっていったのか？なにが起こっていたのか　がわかるよね。杉浦千畝を尊敬しながらちっくん打つ人は　自分を疑ってみたほうがいい。なんでチウネさん　かは深い意味はない浮かんだだけ。マスクをしないのは思いつき。波風面倒だから　　してもいいんだけど。駅のホームで　ふとマスクをしてる学生がゾロゾロ歩いてるのをみていて意味のないマスクを波風立てない為に　私がする姿と私はマスクは不要だと意思表示するのとどっちが　若者の為になるかな？と考えたら　マスクしない方だなと　思ったから。もう　なにが　まともでなにが狂ってるんだかわからないよねそんな立場　慣れてるんだよな。
21Nov
- 家族模様３
  あ、それで　色々思うのだが。　　　夫が、仕事人間とかで　家にいない時間が長くて　自分が専業主婦で　家にいてワンオペ育児してる時は　それなりに色々大変で。　幼児を保育園に預けながら、働いた数年間もあり、毎朝　無事に職場に行くことが一か八か？職場に着くまで　気が気じゃないみたいな時間を過ごしながら「こんな大変なこと　毎朝やるのおかしいでしょ？絶対」と毎朝社会を恨んでた。夫が主夫になり　自分が働きに出る日常となり『家事で忙しそうな妻に夫が「何が　手伝おうか？」と言い妻がイラッとし、夫困惑』みたいなシーンで　両方の気持ちを体験し　専業主婦時代　手伝うスタンスの夫に説教してた自分を思い出しつつ　「ほー、夫側は　こういう気持ちだったのかー」と　思いながら　そのままテレビ観て過ごしたりしてて。最近は、『子どもの日常がわからず子どもに　余計な声かけをして　パートナーに　冷たく注意される夫』的シーンを体験した。　その後の私は『だからといって　　家族との付き合い方を変える努力をしない夫』を演じました。私は　複数の立ち位置を体験してる自分がちょっと切なくて　面白いです、はい。
20Nov
- 家族模様２
  家族仲良しだった　わが家。50代間近で　夫がサラリーマンを辞め違う仕事を始めて　いろいろありコロナが起き　さらに状況が変わった。夫が仕事がすくなくなりもう60歳間近な為　再就職もままならない様子。私は　とりあえず　「バカでもできる」と噂される職場で短期の仕事が続けられている。だから　ここ数年は　私が　働きに行き　夫が家事をするという　生活を送っている。最初の頃は　半々で私も家事をしていたが夫は　「協力しながら」とか「協働」ができない性質で　次第に　私が　手を出さないほうがいい感じ　となっていった。ほかにも　占いとかで　わが家の状況を聞いたりするが夫は　仕事を探していても実は心の底では　したくもない仕事はやりたくないらしく、そういう現実がそのまま創られ仕事が見つからない。　お金の為に働くこともできず、かといって　家事を極める気もなく面倒くさそうに家事をする夫にちっと　色々真剣に考えてほしいと思った私は　家事一切手伝うのを止めた。私は　家に居る間は　部屋に引きこもり全て自分の時間に使う　暮らしをしている。最近では　見えない世界の話を何時間もファミレスで喋って居られる主婦友達ができ　しょっちゅう　夜中まで　帰らないことが増えた私。夫は　変な顔になってる日もあるがもう何も言ってこない。家に居るときは　何もせず　自分の部屋に引きこもってる母親と家事に動き回る夫を見て育った中学生の息子は「酷いおかあさん」と「大変そうな　お父さん」と思っている　ご様子。巷の　普通の家庭の子が思う反対の図式だ。自分の楽しいことに没頭して過ごす楽しさや快適さを知った今では息子にどう思われてもこの生活は　やめられない。自分の趣味に時間を使うおとうさんはこんな　楽しい時間を過ごしていたんだなとよく思う。世のお母さんたちも「私が　やらないと！」は捨てて自由に楽しむといいのに、と思っている。
- 家族模様１
  前にも書いた気がするが私は　年齢が一桁の頃から将来の夢は「いいお母さん」になることだった。「お嫁さん」ではない。「いいお母さん」。違うのだ。母親のことは、好きだったと思うし求めてた　と思うけど、母親が　仕事や家事以外の用事で　忙しすぎで　家のことが後回しで　　残念な家の中　になってたからそう思ったのかもしれない。子ども心に　いいお母さんになることが　将来の夢だった。「美味しいお寿司を作れるお母さん」とか　「料理が上手いお母さん」とか「家事が完璧なお母さん」　とか「ものしりなお母さん」を目指してた。トドメの理想が「人生で大事なことを　子どもに教えてあげられるお母さん」だった。今思うと　親に求めるものが　デカすぎる　子どもでしたな。そんな私でしたので結婚して　母親になってからは自分なりのいいお母さん像を追求したった。ただ　それ以前にメンタル崩壊してて自分をもてあましてて人間として　生き続けること自体危うかったけど。朝　起きたくない、　家事　やる気がでない、公園で　ママ達に会いたくないと　マジで思いつつどれも　頑張って取り組んでいた。気持ちだけ。家族を想う気持ちと自分を想う気持ちと自分を蔑む気持ちと社会を見渡す気持ちだけは無駄に大量にあったから家族の在り方の話し合いはやたら　した。ワーカホリック的に働く夫に毎晩「何時に帰ってくるの？」と訊いたし生き方や生きがいや大事にすべきものや、大事にすべきことを家族で　共有するべく話しを　たくさんした。（ウザい奴）障害児がわが家に居たこともあったのと元々　社会や制度へ反発心の塊のような私だったから　世の中を良くするべく家庭で過ごす　母親がどんなに精神的に大変か　を説きワーカーホリックなお父さんや　ワーカーホリックをさせる社会を　敵とみなして　夫とよく話し合った。たまに、他所の家で自分の趣味に明け暮れ家族を大切にしない夫を見かけた時など　嘆いたよね。私は　家族の時間を大事にするよう夫に協力を求め夫は　元々のB型的なマイペースさを押し殺し　家族中心で暮らしてくれた。夫が　サラリーマンとして　外で働いていた時は　協力を求め家族に協力的なマインドを持つ人間であるように　と呪文のように唱えた私。家族中心で生きるお父さんがいて家族想いのお母さん（自分で言うw）が居るわが家だった　　　はず。
13Nov
- 障害者と私。
  障害者の26歳の息子が　毎日つまらなそうにしてる感じがして新しいコミュニティ探しになればと母親の私としては　珍しく障害者のイベントに　息子と　一緒に参加してみた。障害者がいっぱいいるところに、久しぶりに参加したけど、障害者がうじゃうじゃしてる場所に立つと　カオスさが　新鮮すぎて目がまんまるになってしまった「障害者が集まると　こんなんだっけ？」「私は　ここで何をしてるんだろう？」と戸惑う自分に苦笑いしてもーた。広い空間で　ウロウロしてる人やなんかブツブツ言ってる人。いろんなひとが歩き回ってる足元で気持ちよさそうに寝転んで寛いでる人。みんな　器用すぎる。今も　目の前にいる障害者さんは意味不明な言葉を呟いてるけど「宇宙語」としては　完成度高いんでないか？と思う。羨ましい。私は　普段　仕事に通ってるけど限られた人としか話さないままで一日が終わるからわりと　引きこもりに、近い心理状態で生きている上に障害者の親なのに　普段自分ちの障害者しか見てなくて人混みに　慣れてなくて障害者にも　慣れてなくて障害者がたくさんの場所にくると自分が　障害者と一切関わらないで生きてきていることを思い知らされて「障害者と関わらないままで　イケるんか？」って　よぎる。今はそれしか　道はないけど。今　知らない10代の障害者くんから突然　後ろから　宇宙語で　話しかけられて　びっくりした私。彼が手に持ってるものを　知り合いかのように　見せてきた。びっくりしながらもそんな自由な出来事が起こるとこが面白いし　そんな障害者くんがかわいく見えた。知的障害者を　瞬時に「かわいい」と思える自分にホッとする自分がいた。しかし　この障害者施設居心地がよくて　最高。こんな空間を作り上げられる現実が　すばらしー。一昔前の悲愴感がないのがほんとに　すばらしー。息子は　ここに毎週通うのか興味しんしんの今。おまけ。息子の年齢が　あやふやでネットで調べて　歳を書き込んだ。自分のこと以外　よくわからなくなりすぎ。
06Nov
- 斜視3
  家族は仲良しだけど　なんかみんなそれぞれに殻に籠もってる感じがしているし私と夫も　歳くってきたら関係が微妙に　変わってきている感じがする。仕事は　お金の為に働いてるけどお金貯まらないしいつどうなるか、わからない。オンラインサロンやZOOMに参加しまくっていても　答えは見つからないし　　まず　ZOOMが　楽しくない。(初対面で好印象与えるタイプじゃないしね)色んな人のセッションも　受けまくってきたし本も動画もたっぷり観てきたし知識は溜まっている。空をみたら、気分よくなるし、雑草がやたらかわいいと思うし自然の中にいると幸せ気分になれる。だけど　何年もぱっとしない人生送ってるなー　って　思いながら生きてるし斜視治んないなー　って　思いながら生きていて　　その不遇な時間が長すぎてもういい加減　すっきりしたかった。日頃　そんな気持ちの私が　先月見えない存在から　メッセージをもらえる集まりの時に　訊いたよね。「斜視は　どう考えたらいい？治る？」って。そしたら　メッセージ受け取る人が言ったのは「上の存在が　絵を見せてきている。その絵の意味がよくわからないけれどモノの見方が、普通と違う、と言いたいらしい。多くの人がまっすぐ世界を見ているとしたらあなたは　斜めから世界を見ているらしい。そして　今後やるべきことは　そんな自分が感じてる世界を表現すること　で　それが　自分を癒すことになるからそれに　専念すること。」ということだった。そのメッセージを聞いていて自分の中に元々有った自己イメージと繫がるものがあって斜視が　私のモノの見方と繋がっているということだな　と思った。世界を　変わった見方をする私であること　と　そんな自分を表現することが必須であるなら　斜視であることも　私自身がつくりあげた自己表現のひとつみたいなもんか　と思ったら　その瞬間から　　斜視を気にする気持ちが　スッと無くなった気がした。斜視が治る、治らないについてははっきりとした言及はなかったけど自己表現に専念することが　幸せになるコツだと納得したら自動的に　斜視であることは　問題じゃなくなってしまった。斜視が嫌で　斜視をなんとかしたかったはずだけど　私は実は　斜視が治ることより幸せになりたかった　ということがわかった。