自分のことっていつも自分自身が一番知らない。
客観的に自分を観るとめちゃくちゃ評価が低い。
でも、頑張ってるところもある。きっと向上心もそれなりにある。
他人からの評価はけして悪くない。
むしろ、いつも自己評価より高め。
[せめて周りの人が評価してくれているような自分になりたい]
訳の分からないこの感覚。
夫は私と結婚出来て良かったと言ってくれる。
子供たちだって私に反発することなく社会に出てくれて、何かあると頼って貰える自分がいて。
仕事はずば抜けて出来るわけでもないけれど、落ちこぼれてる程でもない。
お客さま満足度は低くはない。むしろ高評価をいただき感謝してる。
それなのに、そんなはずないって思う自分。
伴ってないって思う自分。
実際伴ってなくて、『もっとこうしたい』と思うことが出来ない。
なんなら家事のやり方にもムラがあって、できる時できない時激しい。
家に帰るとすぐだらけてしまう。仕事だって不真面目な時が多い。
本当はもっと動けるはずなのにぐたぐたな自分。
割とだらしない。本当は出来ないことだらけ。
家庭の問題は山積み。
でも、みんな頑張ってるね。凄いね。立派だね。
と言ってくれる。嬉しいけど喜べない。
それは、自分の行動が言動とリンクしてないからだ。
向き合うと決めてるのに逃げてるのかな…
めんどくさいやつだな自分。
それでも以前より幸福感もあり、今の生活には本当に感謝していて、若い頃の私からしたら天と地程に今が幸せなんだよ。
それなのにこんな自分が申し訳なさすぎると、思ってしまう。
あ〜、文字にしてるうちに思ってしまった…
覚悟が足りないんだな。
自分自身を生きるってことに対する覚悟。
ダメなやつの方がいっぱい逃げることが出来るから、逃げ道確保のためにダメなやつに成り下がってるのかもしれない。
あ〜なんか出口見えてきそうな…
結局なりたい自分になるのを自分が拒絶してるのかもしれない。逃げ道確保のために。
やはり改めて文字に起こすことって大事なのかも。
ブログ再開して、もっとマメに更新してみようかな。