初めまして。
毎日が不安で、吐き出す場所が欲しくてブログを立ち上げました。
何が不安って、私は学生なのですが、学費を自分で稼がなくてはいけなくなり
その期限が迫っているので、最近は特に不安で、ストレスしか感じません。
最初は違ったんです。
家は片親なので、働きながらでは難しいという話になり、
入学増額援助金50万と国の（？）教育ローンとやらでなんとか
まかなえると言う話だったのです。
思い返せば私がこの言葉を鵜呑みにしなければ、
今、こんなに苦しむ事は無かったのではなかったのか、と
後悔だけが残ります。
それは今年の春。つい3月の事です。
私は、裏切られてしまいました。
教育ローンを頼まなくてはいけない作業を親は忘れていたと言い出したのです。
どう頑張っても支払期限には間に合わない。どうしよう、と言われたのです。
私は焦りました。
だって払えなければ進級をする事は出来ないのです。
泣き崩れました絶望しました死にたくもなりました。
なんでこんな奴が私の親なのだと、呆れて何も言えませんでした。
結局、離婚した父のほうに援助をお願いして事無きを得たのですが、
条件として必ずすぐに返す事、を約束をしました。
ですが、70万なんて大金を私は持ち合わせていません。
母に相談すると、「すぐにロ－ンが出るから大丈夫。」と一言。
これで父から援助という名の借金をする事が出来たのですが、
この70万、いまだに返えせていません。
その理由として、教育ローンが出るとあれほど言っていた母が
訳のわからない事を言い出したのです。
増額をするから、時間がかかる。と。
私はいらないよ増額なんて、と必死に食い下がったのですが、
知らない間に手続きをしてしまったらしく（本当かどうかは怪しいですが）
結局いまだにお金が入ってきていないようなのです。
わけがわからない。
更に先に書いた入学増額援助金50万も、知らない間に使い込まれていて
あちらには貯金する気などさらさら無いようなのです。
これはやばい
そう感じたのは6月あたりでした。
4月に増額手続きをすると言っていたのに、6月に確認したら
まだやってないよ、の一言。
前期の期限は本当は4月なのです。
それを無理言って7月まで延ばしてもらっているのに。
なんて呑気で、哀れで、馬鹿で、緊張感と言うか、責任感の無い人なんだと
改めて母の屑具合を知った日でした。
それからです。私の不安な毎日が始まったのは。
深夜バイトを探して行って見たり、面接に行って落ちたりしながら
今はスナックのカウンターレディーとして働いています。
好きでもないお酒を飲んで、苦手な会話をしながら、、、
本当はこんなところで働きたくないし、お客さんと何を話したらいいのか
解らなかったりして行くのが嫌になってたりします…。
時給が1300～なのでとりあえず落ち着いて稼ごうとしていますが。
奨学金や、貯金を合わせてどこまで行けるか、まだわからなくて、
不安で不安で不安で、不安しかなくて、でも働かなくちゃいけなくて。
サークルもあるし、授業も大事だし、人付き合いも辛いし。
愚痴しか出てきません。自分に甘いからなんでしょうけど。
夜は不安に押しつぶされそうになって、涙が止まりません。
昼はお金の事で頭がいっぱいで、笑ってる余裕がありません。
バイトしているときは時間がたつのが遅くて、長く感じて、
楽しいと思いたくても思えません。
サークルは後輩が上達していくに連れて劣等感に苛まれて。
授業では興味の無いことを苦手なグループ行動でやらされて。
最近は死んだら楽になるのではと、それしか考えないです。
今、マンションから飛び降りたら。
今、道路に倒れたら。
今、線路に飛び込んだら。
今、酸素が無くなったら。
でも、妹や弟、おじいちゃんに、飼っている猫や、恋人のことを
思い出すと死にたくないって思っちゃうんです。
半端な覚悟だとこうなるんだ、って思って、それでもしばらくすると
8月いっぱいで死のうかな、とか考え出すんです。
死にたいけど、死にたくない。
くるしい。かなしい。つらい。
悪循環。 はぁ…。
泣きすぎて疲れる頃にようやく眠れる。
眠たいのに、最近はこうしないと寝れない。
疲れた。もう疲れたよ。
うごきたくないよ。 きえたい 。
こんな愚痴しか吐き出さないブログですがよろしくお願いします。