だれの気分も背負えない

今日は、子どもが喧嘩して、イライラご機嫌悪く、、、、

宿題も全くはかどらない。

ふてくされる彼。

それで、

気分は自分が選べることや、

深呼吸して嫌な気分を吐き出せること、

いつもお母さんは味方でいるよ、ってことなど伝えながら

彼がご機嫌をどうにかしようとする私

彼は全く戻る気配なく

家事をしながらどんどんイライラしてくる私を感じる。

そして、下の子を怒鳴る　そして、私が深呼吸

あぁ、私は子どもの氣分をコントロールしようとして

転げ落ちたんだーーー

『息子が思い通りにならんっ』って。

でも、『気分よくなれよーーー』って、強いられて

誰も気分よくなんか、ならないよね

思い通りなんか、なるわけない！！！

誰も、誰の思い通りになんかならんでいい

変にご機嫌とられるのも、『そんなのいらん！』ってなる。

泣いてる赤ちゃんは、泣きたいから泣いてるし

落ち込んでる友人は、変化する本人なりのタイミングがあるし

忙しくてイライラしてる旦那も、イライラしたいからしてる

何も、ダメなことなんてなくて

すべてベストタイミングの、パーフェクトな世界

誰のご機嫌も、とらなくていい。

軽やかに、好きなことしてご機嫌でいることの方が

本当は1番のエネルギーサポートになるよね。

私も、怒りたい時に怒り

泣きたい時に泣く

嫌な時は嫌と言い

うれしいときは喜ぶ

それで、パーフェクト

無条件に、すべて許されていて

何でも体験することができて

同時に見守られ、スピリットたち、内なるわたしに導かれてる

お母さんのように・・・

子どものころ、お母さんはとても苦労しているようにみえた。

宗教の家だった我が家は、就労してないのでお金もなく、

「教え」「神様」の縛りに、『なんて不自由なんだろう』としかみえなかった。

社会的に自立してキャリア積んでいる女性が素敵にみえたし

私はお母さんみたいに、家と子どもたちと、宗教に縛られた大人になんて

なりたくなかった

大人になって仕事を始めたけど

「不自由にならないように」「貧乏にならないように」って恐れから始めたものは

そのフィールドをでれないから

稼いでも、お金がなくなる恐れから抜けれなかった。

そして、母を喜ばせる（楽にさせる）ためにも、私はお金を稼がなきゃって思ったりした。

新聞配達とかしてた

お金を稼ぐ＝すばらしい価値のあること、家族を喜ばせること、楽にすること

　　　　　　自由を得ること、豊かさを感じること

でも、十分に稼げない自分に、満足できなくて、悲しかったり焦ったりした。

相手のお金を受けとる＝奪う　みたいな罪悪感もあったりして。

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今朝、寒かったので、冷えた体を日向ぼっこさせようと庭に出て、

硬くなっていた背中の声を聴きながら、出てきた思いは

「好きなことをしていても、なかなか思う結果、成果がない」

これまで何度も何度も向き合って手放してきたように思ったけど、また丁寧に湧いてくる思いをみてみた。

そこで、湧いてきたのが、古くからあった

『お母さんみたいになりたくない』

そして、

「お母さんの価値を認めてみて」と内側から声がした

改めて、母の素晴らしいところをノートに書きだした。

何よりすごいと思うのは、

自由もなく、お金もなく、たくさんの苦労がある中で

どんなときも、自分の信じる道をまっすぐ歩いていること。

ここは、本当に何にもぶれることなく貫いていて、私の尊敬するところ

母の人生に心から光をあてたとき

たくさんの涙とともに、私の中で母を腹から誇りに思い、母のような

自分を信じることこそ私の真にやりたいことだと思った。

『お母さんみたいに、自分を信じる道をあるきたい』

そう、私の中で書き換わった。

人生の目的は、本当にやりたいことやって

みたい世界をみて

本当に味わいたいものを味わっていくこと　子どもみたいに

シンプルに。もっと、味わって愛していきたい

私を生きる覚悟ね

昨日は娘を出産したときにお世話になった助産師さんの、開業20周年のお祝い会

ずっと、命の現場に寄り添い、導き、立ち会い続ける日々って

本当に、想像しただけでもすごすぎて、彼女の存在に感謝感謝だなぁと感じる

やはり彼女も、その仕事をやるには『覚悟が必要』って言ってて、

予定も立たないし、昼も夜もないし、自分の子どももも育てながら大変だったけど、幸せだと。

そして、集まったみんなも、彼女に助けられ、サポートされ、いろんなストーリーがあって、とても彼女に感謝してて

円座になって一人一人、感動とともに彼女への感謝を伝えてた

そのとき、私はというと、、、

そこまでみんなみたいに感動のストーリーがない

妊娠中順調だったし、安定してて、全く『すごく助けられた』感がない

安心感を感じられていたのは、彼女の存在のおかげなんだけど

『感動のストーリーと感激の感謝がなくて、お産への思い入れも薄いなーー

みんなみたいに泣くほどの何かない私って、、、

冷淡？

感謝足りない奴？

大切な瞬間を大切にできてないんじゃ？』

みんなと違う自分に

一気に自分への否定的な見方

人前で緊張するのは、

よくみせようとか、好かれようとか、

自分そのままじゃダメだという声が強いから

そういうときこそ、

『そのままで大丈夫』『私は私の視点だからいい』と、優しく自分をだきしめて

内なる声を変えていく

それを、存分に体にしみこませる

深呼吸しながら、エナジーを変えていく

少しずつ、一歩一歩だけど

内側の力を取り戻していく

自分の正直な表現をする

言いたいことを言う

言いたくないことは言わない

そして、助産師さんの話で『覚悟』って、気になったから、自分にきいてみた。

内側からかえってきたのは、

一つのことをやり抜くとか

この目標を達成するとか

そういうことじゃなくて

私は私を信じて存在する覚悟をしよう

私の光を、私のままで生きること

すごいことはできないかもしれないし、素晴らしいことも成せないかもしれないけど、

自分に嘘をつかないこと

自分を捻じ曲げてよく見せようとしないこと（そんなのよりもっとミラクルな存在だから）

人と違っていいということ

自分の喜びに意識を向けていくこと

自分の好きなものに向かって好きなものと共に歩むこと

他の人と比べて立派でなくてよくて、ただまず今ここの自分の心を大切にすること

自分を大切にすることは、宇宙を大切にすること

ハートを開いておくこと

私は、どこまでも許して愛していく

それをしたい

そんな対話ができた