皆さん、こんにちわ
三毛模様のアライグマです！！（ｽｯ✋）
前回のあらすじ
精神を病んでしまった小さな変な模様のアライグマ。事務のおじさまから、いきなり”引きこもり”の話をされてちょっと笑ってしまったとさ。
そして、元気ないならオレンジ食べるといいよって言ってオレンジ味の飴をくれた。その小さな飴で私のこの意味不明な悲しさがどうにかなればいいのに...オレンジ味の涙はおじさんの優しさが身に染みて出てきたものであった。
fin
お久しぶりの投稿ですｗ
ちょっと割とガチで引きこもり兼プチ鬱になってしまったアライグマです。
そして、いきなり切り上げちゃう癖どうにかしたい！！！！！
まだ終わってないよ。最後までお付き合いよろしくっ！
ローマに住み着いて約1か月ちょいが経過してもうたんだけど、いやぁ、
慣れない
そして、病んでしまったからなぁ。どうにかしたい。
かなり深刻に精神の方をやられてしまった模様で(笑)アライグマのライフはもうゼロよ！！！って感じ。なんてこった。
マジで自分の精神状態がギリギリなことに今更気づいたよーーてへぺろ
しかも、部屋で号泣してたのをハウスメイトのルカぴょんに聞かれたかもしれなくて、その日の午後、
”アライグマ、今日授業出席してきたんだよなあ？？（圧）”って言われて、静かにうなずくしかなかったアライグマであった...気まずっ
そしてなんと、（前半と後半書いてる日にちが違う）明日、急遽日本に逃げ帰ることになった。もう今週は一日中ずっと泣いていて自分でもどうしたらいいのかわからなくなって、気づいたら日本行きの飛行機のチケットが手元にあった．．．簡単に日本に帰れるほどお金も時間もない中、約9万円前後の飛行機のチケットを握って泣いていた。笑えるよねｗ頑張ってイタリアに来たのに、自分の弱さに負けたんだなって思った。もう自分が情けなくて、日本の友達や親にどんな顔して合えばいいのかわからない。でも、日本に帰ってくるかって聞いてくれたお母さん、ありがとう。私は、一週間だけだけど自分の”情けなさ”と向き合わなければならないようです。シエナにいるときから感じてた世界の広さに対して自分の視野の狭さ、ちっぽけさ、イタリア語が上達しない劣等感、数少ない日本人に出会えても感じる孤独感。それらを無視し続けて一年が経ち、さらにそのままの状態でローマに来てしまった。
今こうやって悲しみに暮れる毎日で見つけたことがある。それは自分の中に二つのアライグマがいるという事。多重人格的な意味合いじゃなくて、漫画ちっくに天使と悪魔的なかんじかな。将来の仕事まで考えている賢いアライグマと、自分のやりたいこと（目的）のために突き進もうとする真面目なアライグマ。そのどちらも、動く理由は同じように見えて、まったく異なってるから、中心にいる私は困っているのだ...とほほ。
多分、意味わかんないよね(笑)自分でもどう言葉にしていいかわからないYO。
周りの人は、二十歳でよくここまで来たね。とか、まだこんな若いのに夢をちゃんと持っていて偉いね。とか、言われるけど、実際そんなたいそうな動物じゃなくて、それよりも自分は周りよいはるかに劣っているとしか思えない。病弱だし、頭悪いし、引きこもりになって日本に逃亡するし。
ヤバイアライグマってことしか書いてない汗。でもね、これでも、いいように考えられるアライグマだよ！
日本に逃げ帰りますが、ちゃんと自分を見つめなおしてちゃんとイタリアに帰りたいとは思っているのだよ！！！
何か頑張れば、それなりの結果が自分にいいように降ってくるもんだからね！こんな哲学を考えてる人いたなぁ。
だれだろう？？（哲学的思考が好きなアライグマ）（でも脳みそのサイズが鳩と一緒、、、）
じゃあな＝＝＝＝
今日のイタリア語、おもつくかな。。。(意味のないコーナー)
mi piace l'arancia
オレンジがすきぃ（頭の悪い人の顔で）
=BGM di OGGI=
ちょっと前に流行った菅田将暉の「ロングホープ・フィリア」でっす（amasarashiも菅田将暉も大好き）
この歌詞、何度聞いても考えても泣く
私には親友が二人いて、二人それぞれ違う道を歩いているけど、進む道は違えど友は友ってね。私はいつまでも彼らの為に希望を祈っているよって気持ちがね、リンクしてしまってね。泣いたわぁぁ。はぁ、好き。