結局。
前回日記を書いたあと、
我慢できずにメールした。
携帯のメモリー削除して、
送受信履歴も着発信履歴も
やりとりしたメールも携帯のは全部削除したのに
アドレス簡単だから覚えてて
メール送れてしまった。
お兄ちゃんは、あっさり、
「明日の夜、行くヨ」
って返事をくれた。
だから昨日は落ち着いて過ごせた。
ごはんも普通に食べれたし
仕事も普通にこなせた。
私が遅くなったせいもあるけど
家に帰ったらもうお兄ちゃんはいて、
タオルケットお腹にあてて
「おなかいたい」って、いつもの口癖。
でも、うれしかった。
おなかいたいけど、コーヒー飲みたい
っておねだりしてくれて、
右側を空けてソファに横になって
私が飛び込んだらちゃんと腕枕をしてくれて、
いっぱい頭もなでてくれた。
いつもどおり。
でも。
言われた。
「強い子にならなきゃダメだよ」
「毎日泣いてちゃダメだよ」
そして、帰る前。
「きょうは、キスして帰るからね」
そう言って
ほんのちょっとだけ、軽く、
唇をあててくれた。
すぐに、涙があふれた。
やっぱり、お兄ちゃんの気持ちが、わからない。
どうしたらいいか、わからない。
「やっぱり、今月いっぱいは、会わない方がいい？」
やっとの思いで、そう聞いたら、
言われた。
「そんなにきっちり決めてたわけじゃないんだけど…
みなみが会いたかったらまた来るよ」
また、涙があふれた。
違う。
違う。
違うの。
私が会いたいって言えば
会ってくれることくらいわかってる。
そうじゃなくて…
お兄ちゃんが
私に会いたいって思ってくれなきゃ
意味がないのに。
やっぱり、わたしばっかり…。
つらくて苦しくて
お兄ちゃんが帰ったあと、
八つ当たりのようにメールした。
「義務的にするなら、キスなんかしなくていい」
お兄ちゃんからの返事は、
「自分もさみしかったし、みなみに会いたかったんだよ」
余計に、わからなくなった。
素直にその言葉を受け入れられなくて、
どうしたらいいかわからなかった。
そして、きょう。
八つ当たりメールしてごめんと、
冷静になってメールした。
そしたら
ものすごくショックな返事がきた。
「ごめんね。
自分がしっかりしていればいいだけなのに。
中途半端でダメなヤツだから。
でも、今は、何も言ってあげられないし、
何もしてあげられない。」
会社のトイレで
ひとりボロボロ涙こぼした。
私は 振られちゃったのかな。
「別れは一瞬」とよく言うけれど。
本当にそうなの？
ついこの間まで、あんなに仲良く暮らして、
愛されてるって毎日感じられていたのに。
急に、スーッと、何かが冷めていって。
家に帰ってから、
部屋にあったお兄ちゃんとの思い出、
全部袋につめて見えないところにしまった。
写真とか、ぬいぐるみとか、クッションとか。
お兄ちゃんの着替えが入ったカゴとか。
全部しまいこんだ。
きのうきょう、やりとりしたメールもまた削除した。
今度こそ、本当に、お兄ちゃんと距離を置こう。
お兄ちゃんから連絡が来るまでは
もう連絡するのやめよう。
心から、そう誓った。