残念だけど、ピンク色日記の更新記録、途絶えた。
お兄ちゃんとのメールもまた全部消しちゃった。
金曜日。
一週間で一番疲れる仕事の日。
精神的にも、肉体的にも、疲れる仕事の日。
きょうもぐったりだった。
夕飯、作る元気なかった。
お兄ちゃんは明日からまた出張。
だから、きょうは、夕飯を一緒に食べたかった…
でも。
「仕事が追い込みだから無理です」
ってメール。
いや、仕方ないのわかってる。
夕飯一緒に食べられないことに
悲しんでるわけでも
腹を立ててるわけでもない。
「無理です」
って。
その言い回しヒトツに
なにか、カチンときた。
そして、胸をしめつけられて、
悲しくなってしまった。
実はこのところ、
会社でイヤなことが続いた。
上司や先輩がなんだか信じられなくなって、
すごくつらかった。
でも、そのこと、お兄ちゃんには言わなかった。
いや、ヒトコト、ツライってメールしたけど、
流されたから、もうそれ以上言わなかった。
お兄ちゃん依存はダメだって言い聞かせて、
愚痴らないようにしてた。
でも。
「無理です」
っていう言い方が、
また突き放されたようで、
せっかく積み上げてきたものが
ガラガラと崩れていった。
そうだった。
「みなみのこと、好きな気持ちはあるけど、
最初の頃ほどじゃない」 んだった、って。
お兄ちゃんから、
魔法の言葉は聞けていないんだった、って。
ガラガラと崩れていった。
ご飯は買って帰った。
テレビ見て、ボーっとして、
お兄ちゃんとのメールをまた削除して、
あー、振り出しに戻っちゃったな。
って思ってた。
そしたら夜。
お兄ちゃんから電話。
平静を装って普通に電話に出て、お疲れって。
終わったの？って。
そしたら。
「何かイヤなことあった？」って、お兄ちゃん。
心配してくれたんだろうか。
でも愚痴らないと決めたから、
なんでもないよ、と。
ご飯一緒に食べたかっただけと。
平静を装って話したけど。
その後、今度は、お兄ちゃんの愚痴。
きょうはイライラすることばかりだった、って。
愚痴られた。
なんだか、悲しかった。
私が、先に愚痴ればよかった？
ううん、先に愚痴ったじゃん、ちょっとだけ、メールで。
受け止めてくれなかったじゃん。
なのに愚痴るんだ自分は…
って考えて言葉が出なくて黙っていたら、
「…大丈夫？」って。
うん、としか言えなかった。
「大丈夫じゃない」って言って、
その後、愚痴る元気はもうなかった。
「大丈夫」って言うことも面倒だった。
だから、「うん」っていう音を発しておいた。
きっと、お兄ちゃんは、私が疲れてるんだって思ってる。
だって今日、金曜日だから。
金曜日の私が疲れていることは
きっとわかってるから。
せっかく気持ちを積み上げて、
うまくいっているなと思ったのに。
結局また崩れた。
振り出しに戻ったのか。
振り出しよりは先に進んでるのか。
もっと前に戻っちゃったのか。
わからない。