罰。

お兄ちゃんと連絡取らなくなって４日目。が終わるところ。

ようやく冷静になってきました。

電話もメールもナシで４日。

２ヶ月前の私だったら気がおかしくなってた…ような。笑

とりあえず食欲もなくて眠れなくて

悲しくて辛くて苦しくて。

何もかもイヤになって。

結局私からお兄ちゃんにメールしちゃって。

それで期待したような返事はなくて

何も改善しなくて

またグジグジして…　って。

悪循環だった。

でも、今は、少し落ち着いてます。

２ヶ月、お兄ちゃんと会う回数も

メールや電話も減らしてきたから、

連絡をとらない日が続いても

冷静になれた。

強くなった…のかな。

もしかしたら

お兄ちゃんはコレを狙ってたのかもしれない。

いきなり私に別れを告げたら

私が拒食症や不眠症にでもなるんじゃないかと思って

ちょっとずつ距離を取っていって、

私にお兄ちゃん離れをさせて、最後には…

そんなことも考えてしまうけれど。

それも、仕方ない、と思う。

私はやっぱり自分勝手な思いが強かっただろうし

お兄ちゃんの気持ちを引き止めるだけの魅力も

持ち合わせていなかっただろうと思うから。

よくよく考えてみたら、

去年、私が仕事で辛くて苦しくて泣きそうなとき、

お兄ちゃんはどれだけ私を支えてくれただろう。

私の気持ちが安定するまでの間、

私はお兄ちゃんに何もしてあげられなくて

ただ、ＳＯＳを発して訴えるばかりだったのに、

お兄ちゃんは毎日のようにそばにいて、

毎日のように笑わせてくれようとして、

何とか気晴らしになるようにと工夫してくれてた。

私はどれだけ助けられたかわからない。

なのに、私は、お兄ちゃんに、何もしてあげられてない。

あのときも、

今も。

だから、この、お兄ちゃんから連絡がない数日、

そしてこの先、お兄ちゃんが連絡をくれるまでの時間は、

自分への罰だと思うことにしました。

お兄ちゃんを思いやれなかった、

自分への、罰。

と同時に、

私から連絡をしないことが、

今の私にできる、お兄ちゃんへの、

精一杯の、思いやりだと思ってます。

しばらく、ひとりで、ゆっくりと、

頭を冷やして、色々と考えようと思います。