心の迷路。

きのう、もう一度、って思えたのに。

私は最低だ。

お兄ちゃんは、
「Ｎさんは悪くない。自分を責めないで」って、
優しく言う。

でも、私も悪い。

私は最低だ。


それでも、お兄ちゃんと一緒にいるときは、
やっぱりお兄ちゃんの優しさに甘えたくなって、
自分の感情を押し殺さずに素直になってみれば、
その方が幸せなのかもしれないと思ってしまったりもする。

でも、家に帰ってきて、
彼と２人で写っている写真を見たら、
急に涙がこみ上げてきて、

自分がどうしたらいいのかわからなくなった。


彼も好きで、お兄ちゃんも好き。

それが一番の正直な気持ち。
自分ではどうしようもない。

彼を失いたくないけれど、
お兄ちゃんも失いたくない。

それが、一番の本当の気持ち。
自分ではどうすることもできない。


ただ、ひとつだけ、ハッキリしたことがある。

私にとって、
彼は結婚したい人で、
お兄ちゃんは彼氏にしたい人だっていうこと。

何年後、何十年後のことを考えたら、
きょうのことはなかったことにして、
彼だけを思うようにしなきゃいけないし、
自分でもそうするべきだと思う。

だけど、今、この時のことだけを考えたら、
素直にお兄ちゃんを求めてもいいじゃないか、
なんて思ってしまう自分がいる。


お兄ちゃんは、私のためを思って、
離れようとしてくれたけれど、
お兄ちゃん自身は、
「今を楽しく過ごせればいい。今を大切にしたい」
って考える人だから、
素直に行動したって言ってた。


どうしたらいいのか、どうすべきなのか、
わかっているけれど、それに従いたくない自分がいて、
どうしたいのかはっきりしない。

どうしたいんだろう。

自分がわからない。