ふと。
私が求めていたことは何なのだろうと、
胸がしめつけられて、苦しくなって、
無性に悲しくなることがある。
お兄ちゃんは、
気付いてか気付かないでか。
私を笑わせようとする。
そっとしておいてくれることもある。
どうしたのと聞くこともあれば、
頭をなでてくれることもある。
どれも、きっと、私が求めていた態度じゃなくて、
どれも、きっと、私が求めていた態度なんだと思う。
その時の気分で、求める態度なんて違う。
結局、最後には、自分からお兄ちゃんに抱きついる。
お兄ちゃんがどんな態度だったかなんて関係ない。
抱きつける胸がすぐそこにあって、
握れるあったかい手がすぐそこにあること。
それが求めていたことなのかもしれない。
私は、毎日心の波が激しい。
お兄ちゃんの明日の予定も気遣えず、
自分の心の波が穏やかでないと、
そばにいてほしくてたまらなくて、
願いが叶わなければ、何もかもイヤになる。
自分の時間の「中心」が彼氏になることは構わないかもしれない。
でも、自分の時間の「全て」が彼氏になってはいけない。
そう思ったことも、彼と別れた理由のひとつ。
なのに結局、自分時間の「全て」を彼氏にしかけている自分がいる。
「しかけている」だけで、完全になってはいないのは、
お兄ちゃんがちゃんと自分時間を持っているから。
だから、お兄ちゃんの自分時間を奪っちゃいけないし、
自分も、ちゃんと自分時間を持たなきゃいけない。
なのに。
何もかもイヤになる。
時間が上手く使えない。
そばにいてほしい。
毎日眠るまで隣にいて欲しい。
そんなワガママが通用しないことはわかっているのに、
イライラばかりが積もって、
気付いたら、無性に悲しくなって、
いつの間にか、お兄ちゃんがいるときでさえ、
悲しくなっている自分がいた。
私が求めていたことは何なのだろうと、
胸がしめつけられて、苦しくなって、
無性に悲しくなることがある。
お兄ちゃんは、
気付いてか気付かないでか。
私を笑わせようとする。
そっとしておいてくれることもある。
どうしたのと聞くこともあれば、
頭をなでてくれることもある。
どれも、きっと、私が求めていた態度じゃなくて、
どれも、きっと、私が求めていた態度なんだと思う。
その時の気分で、求める態度なんて違う。
結局、最後には、自分からお兄ちゃんに抱きついる。
お兄ちゃんがどんな態度だったかなんて関係ない。
抱きつける胸がすぐそこにあって、
握れるあったかい手がすぐそこにあること。
それが求めていたことなのかもしれない。
私は、毎日心の波が激しい。
お兄ちゃんの明日の予定も気遣えず、
自分の心の波が穏やかでないと、
そばにいてほしくてたまらなくて、
願いが叶わなければ、何もかもイヤになる。
自分の時間の「中心」が彼氏になることは構わないかもしれない。
でも、自分の時間の「全て」が彼氏になってはいけない。
そう思ったことも、彼と別れた理由のひとつ。
なのに結局、自分時間の「全て」を彼氏にしかけている自分がいる。
「しかけている」だけで、完全になってはいないのは、
お兄ちゃんがちゃんと自分時間を持っているから。
だから、お兄ちゃんの自分時間を奪っちゃいけないし、
自分も、ちゃんと自分時間を持たなきゃいけない。
なのに。
何もかもイヤになる。
時間が上手く使えない。
そばにいてほしい。
毎日眠るまで隣にいて欲しい。
そんなワガママが通用しないことはわかっているのに、
イライラばかりが積もって、
気付いたら、無性に悲しくなって、
いつの間にか、お兄ちゃんがいるときでさえ、
悲しくなっている自分がいた。