昨年２月８日に父が亡くなって、もうすぐ１年です。
今年、還暦なので、この年まで生きていると何人もの身近な人を見送るという経験がありました。
祖母、祖父、そして愛する次男、義母、父。次男を亡くした後に牧師さまのお声かけで『グリーフケア公開講座』に週１回３ヶ月通って、いろんな方のお話を聞きました。9・11遺族の方、世田谷一家惨殺事件遺族の方、ご住職、聖路加国際病院名誉院長の日野原先生・・・
愛する人を亡くした人にどう寄り添うのか・・・私は次男を亡くしたばかりで生きる気力もなく、ただ年老いた両親を見送る責任と兄弟を亡くした長男が結婚し暖かい家庭を作るまでは・・・と、それだけでした。それだけの為に何とか生きていました。しばらくは笑う事もなく、自分が楽しむ事など罪のように思っていました。次男はあんなに苦しい思いをして短い、あまりにも短い生涯を終えたのに自分が笑ったり楽しんだりしては次男に申し訳ないと思っていました。また、夫に『私は死ぬ時は次男と同じ病気で死にたい。そうしないと、あの子の本当の苦しみを理解してやれない』と言いました。
夫は『◯◯はそんな事、望んでないよ。大好きなお母さんが苦しむ事は悲しいと思うよ』と優しく言いました。でも、この頃は女とは別れておらず（不倫７年目です。これからまだ５年続いたんです）女に『今は１人に出来ないから、しばらくは行けない』と言っていたそうで、女は『今はそうしてあげて』と言ったと聞きました。
これって優しいの⁉️
いやいや、私の性格が悪いのかもしれないけれど、こちらからすれば随分上から目線ですよね。この男はアンタのもの⁉️
あっ、脱線してしまいました。
こんな風にあらゆる思い出の中に汚ない女が入ってくるんです。次男と生きた歳月の中に・・・
先ほどダウンタウンデラックスの再放送でキャシー中島さんが浮気疑惑の旦那さんに『あなた、女性とそういう関係になるなら思い出も家族も全て失う覚悟でやってね 』と宣言したそうです。つまり、そういう事ですよね。楽しかった思い出も幸せだった思い出も二人で懐かしく話せなくなるとおっしゃっていました。
そんな日々の中、生活のためもあり仕事に行くようになって、夫も次男に『これからは、お母さんに優しくするから。それがお前の願いやもんな』と誓ったからか、以前のように不機嫌だったりして私が顔色を見てびくびくする事もあまり無くなり穏やかな日が続き、夫と映画を見に行ったり、周りからは『仲がいいねぇ』と言われていました。
そんな日々を過ごす中で私も笑顔を取り戻し、いつか次男が迎えに来てくれるまでは精一杯生きようと思うようになりました。一時期あまりにも不機嫌で何を言ってもキレる夫に長男も『おかん、離婚してもエエで』と言い、私も次男にもしもの事があれば、この人とはもう無理かな？とさえ思った事のありました。
でも次男逝去後の夫を見ていて、やっぱり死ぬまでこの人と一緒かなぁと思うようになりました。あの日までは・・・
今のところ、仲良くはしています。
ただ、所々でやはりシタ側、サレ側のギャップは感じます。
昨日も電話で話していて職場で人からある人の愚痴？悪口を聞くことがあったり、ある人が夫の事を愚痴ってたとか聞いたりすると言うので、私は『だからと言って、その人に他の人の事は言わない方がいいよ。言った人から、また他の人にどう伝わるか解らないよ。人を信じ過ぎない方がいいよ』と言うと夫は『そうやなぁ。信じられるのは家族だけか・・』と言うので、つい私は『そうだといいね・・・』と言ってしまったんです。すると夫は『それって、お前は俺を信じてないって事？嫌な言い方するな・・・』と言ったんです。だから『別にまたスルとは思ってない。あなたも年だし、懲りただろうし。だけどね、１番信じてた人に裏切れたら、もう何を信じていいのか解らなくなるよ。悲しい事だけど。私はそれまで人を信じたいと思ってきたし、信じてたから騙され易い甘い人間だった。だけど悲しいけれど今は人なんて信じてはいけない・・と思ってる』と言いました。長男が部屋に入って来たので電話を終わりました。
帰ってきた夫は普段と変わらず私も普段通りでしたが、12年も１番信じてた人に嘘をつかれ騙されれば人間不信にもなりますよ。傷付かないように防衛本能が働いて簡単に人を信じられなくなります。
でも、夫はどれほど私がショックを受け人間不信になったのかを理解出来ないみたいです。だから自分を100％信じていると言わないのが不満なんでしょう。
逆の立場だったらどうなんでしょうね。