21日間の変容 5日目
ついに来たよ！
人生の転換期、退職届の提出
ここ数日自分の居心地のいい場所
例えば、森の中、田園風景、滝、プールで、
瞑想するのが好きでたまらない💛
思い返せば、
去年の12月始め仕事の過労ストレスで
咳き込むようになり、最初はもしかして、、
コロナ
と思ったけど、
熱など全くないし、咳も年末に向けて
どんどんひどくなり、
アレルギー性鼻炎もひどくなり、
呼吸困難なぐらい辛かった！
年始年末をお休みをいただき、
3日間でゆっくりさせていただき、
（この時点で喘息で死ぬかと思ったし、
本気で今すぐ仕事を辞めれなくても、
仕事の体制を変えなければな～っと思いつつ）
とりあえず、体調不良ということで
1月から仕事を少なめにしていただいた
それでもよ、
会社はコロナで仕事あったり、なかったりで、
緊急事態宣言が出れば仕事が少なくて、
無理なくちょうどいいぐらいに働けるけど、
全く会社としては売上立たず。
緊急事態宣言が解除されれば、
一気に仕事が増えて、
週5日昼間はイベント現場の運営、
帰宅後事務作業。。。
コロナ禍で会社の行き先が不安なので、
イベント現場も３つも４つも掛け持ちで
回していかなければならず、
全くと良いほど、自分の休息時間がなかった。
５月6月は、展示会イベント加え、
ワクチン運営も増えて、
無駄な事務作業が増えて、
もう過労ストレスの限界がピークを達した
そのころ、上司にあれこれと業務を任され、
なぜ自分の選択権がないのか不思議でたまらなかった
ちょっと無理です❣
と言っても、
やるしかないねん
と抑え込まれて、
何のサポートもなしに増える業務を丸投げにされ
はぁ～これは、一体何の案件でどんな仕事内容で
どうやって進めていいのかも分からず、
俺は今忙しくて無理やから、
とりあえず進めてくれというので、
寝る暇削って、訳わからずやった❣
翌日、、
悪夢が起こった
やれと言ったから寝る暇削ってやったのに、
翌日になってみると、
すべて上司にやったことを180度
変更されていた
は～？？
何の説明もなく？
何のサポートもなく？
忙しい、忙しいと説明も取り扱ってくれない上司が
翌日180度全部丸ごと変える時間をあったんだ？
てか、私の時間を返せや
そんな無駄な時間があったら、
家族を一緒にご飯食べれたし
自分が情けなくなった
自分がみじめに感じた
何の為に？？
誰の為に？？
私は、会社や上司の使い者ではない
って、
こういう現実を作り出したもの
そもそも私
6月下旬、
ちゃんとその時の本音で断れなかった
（言ったつもりでいたが、伝わってなかった）
事が終わった後も、
上司や社長にこういう私がいると言っても、
業会上、経営上難しそうだった。。
だったら、
こういう環境を自分で選んだのなら、
新しい環境をつくるってことも
自分で選べるんだと思ったら、
ここから仕事を辞めると決意しだした
次いく当てはないが、
自分の負のエネルギーで作り出した
自分の幸せや時間を奪われていく
そんな環境で働いてられっかと思い、
辞める方向に
と同時に、
またあの喘息、精神的なストレスで
もう立ち上がれなくなり、
8月より休職した
辞めると決めつつ、
8月25日に退職届を出したのには、
これにもひとつ、
ある思考の癖があったと思う、笑
なぜ休職なのか？
なぜすぐに退職しなかったのか？
なぜすぐに退職届を出さなかったのか？
ストレスをこれでもかというぐらいに貯めこんでいる時って、
物事の考えは子宮（本音）ではなく、頭でっかちに考えていて、
子宮と頭は分離しているので、
子宮（本音）→ 退職すると決断、今すぐ退職届を出すんだ
頭→ 退職後何もないけど大丈夫？
戻るなら今まだ間に合うよ？転職だって大変だし。
頭でっかちの時は、この子宮（本音）と頭は
繋がっているどころか分離している為、
ずっと子宮と頭の言い合いが交互に繰り返されて、
繰り返されてる間、
ひたすらエネルギー消耗して行動に移せなかったえへ
8月20日でやっと社長に辞めると告げれた
8月の2週目ぐらいまでは、
ひたすら眠くて罪悪感自責感いっぱいで、
家どころか家族にさえ会いたくなくて、
ご飯もろくに食べずに引きこもっていた
それほど体が悲鳴があげていて、
どうにもならなかった。
んで、
19日20日練習瞑想して、
負のエネルギー感情がどんどん浄化していき、
子宮と頭がだんだん繋がり、
《退職する❣》って一致していったんだと思う
それでも、今までの頭の思考クセは
完全になくなるかと言えば、
完全ではない
もちろん、頭の思考クセは出てくる❣
出てくるとき、
その声は頭の声か子宮の声か
見分け付ければ簡単になる
これは、頭の思考クセやな
では、子宮の声は？
《退職》
私→オッケー
退職するね
また、頭の思考が、、
【退職届めんどくさいよ～】
子宮の声は？
《大丈夫だよ
仕事と今（仕事していない休職）どっち幸せ？》
私→今に決まってるじゃん
子宮《はい、退職だよ》
私→はーい
とりあえず、書いてみます～
そして、退職届を書き上げたとき、
ついに書いてしまった～っていう頭の声と
これで自由だね
おめでとうっていう子宮の声が
聞こえてきて、
私は、なんだかスッキリした
そして、退職届を封筒に入れて提出完了した