ぶー

そーいや先週記念に買った。

ぶたちゃーんの三連リング。
かなりかわゆす。

そしたら翌日、先輩がかわいーってゆって、翌週購入してた。
早い。
さすがっすね。
またまたおそろいになるの巻。

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cho

chara氏が、やさしい。
やさしい気持ちになれるー。
まさに。

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たいせつってこと。

少し落ち着いたから書く。
今の気持ちをしっかり残しておきたいから書く。

4日前、大切なたいせつなものをなくしました。
それは本当にたいせつだったと知りました。
唐突だった。だけど、ずっと前からその日がくること、わかっていました。
だから毎回、じゃあねって別れたあと、今日が最後かもしれない。と、怖かったんです。
だから毎回、その日を刻んでおきたくて、Blogに書いていたんです。

彼はほんとにやさしくて、愛のある人でした。
私の気持ちが日を追うごとに大きくなりすぎて、彼の許容範囲を越してしまったんだね。
沢山ムリをして、時間をつくってくれた。沢山のことを教えてもらったし、成長させてくれた。

なにより、沢山の愛をくれて、私に自信をつけてくれた。

いろんな世界をみせてくれたし、なにより、楽しい想い出ばかりだしね。

もともと、こうなることがわかっていたからかなー。ショックで哀しくて、泣いて泣いて、また泣いて。
なのに、気持ちは今、冷静なんだ。長い夢から覚めた気分。ほんとに。

mailをみると、また泣いちゃうんだけどね。写真をみたり、音を聴いたり、想い出に浸ると、涙が止まらないんだけどね。

最後のデートは、想い出の沢山詰まった東京タワーの見えるとこでした。彼はあのとき、また来ようねって言ってくれたのに。
もう一緒にみれないことが、哀しいです。
うん、全部墓までもってくコース。


ドン底な気持ち。それでも明日はくるし、仕事もするし、ごはんも食べれるし、毎日が変わらないのよ。

当日、私は休日出勤で、お客様に入る前にmailをみてしまって、涙をこらえて、仕事をしました。
そのまま、電車に乗って池袋に向かってた。1人でいれなくて、友達のとこまで、アポなしで。
なにも言わずに話を聞いてくれて、何も言わずにずっと一緒にすごしてくれて。
泣いていいよっていってくれたとき、彼にmail打ちながら号泣して。

ホントは大声でわーんって泣きたいし、やだって言いたい。
ホントはね。

私には支えてくれる友達がいる。なにより心強かった。救われたし、全然笑える私もいたし。

だから私も前に進まなきゃって思いました。後ろは向かない。前だけ見て生きていく。

最後に。
一年半、ホントにありがとう。楽しかったこと、うれしかったこと、感動したこと、悲しかったこと、苦しかったこと、どれもホントにいい想い出。
彼といたこと、後悔はしていないし、一緒にいたときの想い出は私のものだし、ホントに大好き。
笑ったときの目とか、お茶目さんなとことか、手も、背中も、匂いもぜーんぶ！
あ、でも東京タワーだけは、私との想い出だけにしてね。見たときはちょっとだけ、思い出してね。



普通の顔して会えるかどうか、不安だけど、変わらない私でいつものように、接することができればいいかなー。でもやっぱ今はむりー。そんな大人になれなーい。
大人になりたーい。




なかなかどうして、長くなってしまった。書きながら泣くっていう、女子みたいなかんじになってしまった。

明日は月曜日だし、今週が始まるし、ネガティブにはなりたくないから、脱皮して、ポジティブに生きていきます。

あ、もう読んでないか。
うん。
憂さ晴らしでした。
ちーん。

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