心から笑えない。
あの子が居たら、笑い合ってたのに。
お金がなくて、どんなに辛くても
一緒に息を吸えたら、良かったのに。
私を一番にしてくれなくて、
家族を作れたとしても、
優先しなきゃ行けない人は
私の他にたくさん居て。
私が思い描いてた家族を作るのは難しくて。
好きになる人を間違えたのか
ただ私の事をたまたま好きになって
甘やかしてくれているのか。
もし家族が出来て、無事に産まれて
私はその子の事を一番に考える。
でも気に留めなきゃならない人が他にもいる。
私達だけを考えればいいだけじゃない。
苦労する。
それをわざわざ選択しなきゃいけない、
そんな未来が待ってる。
私にその苦労が果たせるだろうか。
ただでさえ自分勝手な性格で欲もあるのに。
どうして私の家族にだけ愛情が向かないのか。
100%が欲しいのに、
分けなきゃいけないの。
誰にもあげたくないよ。
そう考える事は身勝手だし、
大好きな人の大好きな子達を無碍にしたくない
ていう気持ちもあるのに、どうしても
『なんで私が大事って言えないの』
『どうして“一番”を私にくれないの』
『いま未来のあるその子たちを優先して
現実的に無理だった私の赤ちゃんを諦めたの』
『あの子達に未来は在って
私かに居たこの子には未来がないの』
『どうして私達を選択してくれなかったの』
大事で、大好きで、かけがえのない存在なんだろうね。
私は、あなたの事がかけがえのない存在だって思ってるよ。
そんな大好きな人に、
『子ども達に悪影響があると思う節があって
会わせれるタイミングもあったけど会わせなかった』
『マイナスな発言をするところがイヤだ』
そうやって言ったよね。
お腹に赤ちゃんがいる。
お母さんになりたい。
自分の家族が欲しい。
やっとこの人となら家族が作れる。
嫌な事も言える。
この人なら私から離れて行ったりしない。
子どもに悪影響を及ぼす。
それは私達の間に子どもが出来たとしても、
仲のいいあなたの友人に対しても、
そう思ってるんだろうね。
私だってこんな嫌いな人間になんかなりたくなかった。
ずっと治したいって思ってる。
あなたのそばに居れば、
優しい人間になれると思ってる。
すごくショックだった。
全てを否定されて、自分がますます嫌いな人間だって他人から言葉にされて確立した。
私は本当に“お母さん”になれるのか。
あなたと本当に家族を見据えて、
付き合っていけばいいのか。
『時間を経て、成長していこうね』
いつ私は安心して幸せになれますか。
大好きなあなたと本当の家族になれて、
子どもを産んで、笑い合えますか。
いつ、私は大好きなあなたとたくさんの時間を過ごせますか。
『ああ、幸せだなあ』
ってなんにも不安に思わず思えますか。
いつ私のお腹にいたあの子と会えますか。
辛いです。
泣き腫らした顔がどんどん老けていくの。
毎日年老いて、若いママではなくなってくの。
どんどんブスになって、綺麗じゃなくなっていくの。
自信なんて、ハナからないのに
すり減って削れていくの。
辛い。
毎日が苦しい。