こんにちは
あ、ねえねえ奥さんちょっと見てよ
って、脱毛後の髪がチリチリで爆発してるんですけど！
セットがどうとか、ブローでどうとか言うレベルでどうにかなるものじゃない
整髪料付けたらなんとかなるのかな
とにかくすごい、街歩いててもこんな人居ない
なんだろこのファンキーな頭の人って感じなんですけどね
このままだったらどうしよう
もうこの状態、プードルみたいだなって
ずっとこのままなら頭の横も伸ばして、プードルのように生きて行こう
で、今日は診察日で病院行ってきました
普通に起きて、パートナーちゃん出勤して、録画再生しながら、食事して、身支度して、よし行こう！
って普通に出かけて病院付いたら、10時20分でした
予約10時10分なのに、なんてこった！
次からは予約は11時台に取ろうって思いました
遅れたことを話して、普通に採血して待って診察
特に、遅刻したことは怒られず、次からちゃんとしてみたいなことも言われず
それが普通ですよね、優しい世界
安定してたので、2カ月ぶりの病院でした
久しぶりの雰囲気
嫌な気になるかなって思ったんですが、逆に安心した気持ちになりました
病院、大丈夫、安心、ほっとするみたいな
入院や闘病で、嫌な思いしなかったから、いやな気持ちと繋がらないのかなって
で、診察
ヒャッハー！！
増えてたヨ！
ずっと、安定して1200代だったのに、2000って
よく見ると前回も1400なので、この時点で微増だな！(T_T)
2000は誤差やたまたまじゃないと思うんだ
血圧みたいにまた計ったら元に戻ってたなんてなさそう
このまま高値安定だと良いけど、微増してくのかな？
次回増えてたら、再燃決定かなって
レブ2錠じゃなくて治療量の5錠かなって
うーん、移植しても1年持たないのか
難治性とも、転座も無いから
無治療5年って漠然と信じてたのにな
また、宝くじ大当たり、じゃないか、再燃は予測されてたしね
どうなっていくのかな？
命の危険性は無いので、心配はしてないけど
経済的負担の重荷はちょっとしんどい
44000円、本来病気にならなければ払わなくて済むお金
年に五十万になるし、十年生きたら500万円になってる
悔しいなって気持ち
収入余裕あって、毎月、毎年散財できる身分でもなくなんだから
以前にも、まあその分ドールお迎えとか、八万するお人形、欲に負けて散財してたりした
くらいには余裕はあったけど、今は、お迎えする気も起きないし
そんなに散財はしてないけど
やっぱり誰だってお金は惜しい
なんだかなって
治療もどうなるかはわからない
増えて行ったら、それなりに治療が必要なまで観察するか
でも、貧血になって息切れしたのはいやだから、その前に始めたいとは思うけど
始めたレブラミドはいつ終わりになるのか
四クールやって、低くなったら、前回は移植だったけど
また移植しても、再燃が、数年後まで無治療って保証はないし
乗り気にならないな
休職するのも嫌だし、移植での、体力低下がきつすぎて、たぶん復職出来ないだろうし
化学療法で、誤魔化しながら働けるまで働く、だなあ
少なくとも、今の仕事より体力使わない仕事見つけるとか
難しそう、探してないのに、断念することもないけど
一波乱あって、何となく落ち着いたって所からまた、波風立ってきたって所かな
もうまわりの病気の人、何らかの薬飲んでるのは、増やさない維持だったり
増加傾向が出てきたから、飲んでるとかかなって、漠然と思いつつ
それでも前は、数年は無治療期があっての現在かな？
とか思ったり、いちいち聞きまわるのも野暮と思って把握しようとしなかったけど
やっぱり、また薬飲んでる人に戻るのかな
そしていつまで続くのかな、なんだかんだ言って治療費払う経済的負担や
なんで、って精神的負担は大きいですよね～
なんて思いながら終わり
あまりに、経済的負担が掛かりそうな気配で、趣味的にメガネ作ろうかって思ってたけど気が失せ
高いランチも食べる気起きず
DONQで高いパンを買う
フランスパンカットして、メープルジットリなの好き
フレンチに卵液浸してるかわかんないけど
もう落ち込む気持ちを上げるのに買うのでした
これはあんまり味覚障害に関係ないから～
ちょっとブルーになったけど、色々店員さんとのやり取りで元気出たよ
接客優しくされると良いね(*´ω｀*)
