shift.

昨日の出来事や頂いた言葉をきっかけに

今日から「夢」で悩む事を辞めました。

そしたら、色々な事がいきなり回りだしました

なんというか、ある意味良い方向に動きだしたのかと思います。

というか、加速的に動きだして、若干出遅れてついていけてない部分はありますが

でも、すっごく楽しみで

そして、すっごく自分の描いていた忙しさなので、倒れない限り頑張りたく思います。。

お金が底をつきピンチを迎えていたのですが

前のお仕事先からも、やっとお給料が振り込まれたようですので

これで生活が楽になります

インターン先の方にもご迷惑をおかけしてるので

お礼もかねて、今度とっても美味しいものを持っていきたいという願望もあります(笑)

さて、今日も夢共有をしたのですが

「夢」を考えて悩むのをやめてから話すと

とっても楽でした。。

やりたいことは沢山あるし、それに向かって頑張りたいけど

今頑張る時ではなくて、今はいっぱい悩む時だったのかとも思います。。

ある人に昨日、「頼ったら良い」って言われて

正直嬉しかったし、頼りたいって思った。。

彼の与えてくれる精神的な支えって大切にしたいって思った。。

でも、その気持ちを拒んでしまいました。。

なんで？って聞かれるかもしれないけど…

私は、弱いから…それでいて意地っ張りで…強がりで…

弱いところを見せれないから。。。

弱い所を見せるのが怖いとかじゃなくて。。。

只のあまのじゃくだから…

私の問題に、彼を巻き込めなかった…

それが、正直な気持ちかも知れない。。。

きれい事に聞こえるかもしれないけど、

大切だと思うからこそ、頼れなかった。。。

きっともっと私が強ければ、素直になれていたら…

また違ったのかも知れないけど…

きっと、分かってもらう事は出来ないかもしれないけど…

すっごく涙が出るくらい感謝してる自分がいます。。

いつか、素直にありのままの自分の気持ちを伝えたい位に。。。

さて、明日からは急遽インターンではなく

映画祭のボランティアに出動します！！

まぁ、その後途中で抜けてインターンにも行くのですが。。。

楽しみな方とお会いします

どっちの場所でも、刺激的な一日になりそうです

dream.

インターン先の方にお話を聞いて頂いていたら

帰りがこんな時間になりました


しかしやはり、不のスパイラルから抜け出せてはいないです

話しながら辛過ぎて、見る先がみえなくて、軽く涙が出てきました

昨日もこの関連で涙を流していて…

すっごい自分が弱くなってる事に気がつきました。。



正直、今の自分はというか

過去振り返っても、一度も自分を好きだと思った事はないかもですが…


根底として自分がわかりません

今日あるディスカッションで

｢人間みんな生まれてきた意味がある｣

って言ってる子がいました。。

確かにそうだと思うけど…

私はその自分の意味が分からなくなりだしてる自分がいるのも感じました





今日、｢好き＝才能｣という話しを聞きました。。

そう思えば、考え方が楽だと感じる反面

じゃあ、好きってなんだろうとも感じました。。


私は好きが一杯あって

でも、それが才能なのかは分からない気がして


あぁ
もう何が言いたいのか分からない…


ただ、分かったこと

今日トータルを生活して気がついたこと

今、頑張りすぎらしいと言うこと。。

声が出なくなって気がつくのって

自己管理が出来なさ過ぎですよね

いつも100％で伝えるを頑張り過ぎたのかなって…


明日からは離れた視点で見ていこうかと感じてる、今日この頃です笑

variation

今日は、週末の疲労を残したままインターンに向かいました

だからといって、それを表に出しちゃいけない気がして

頑張って朝からテンション上げて挑みました。。

でも、やっぱりダメでした

元々、大人数で何かを話し合ったり

何かを行う事が苦手で…

やってるうちにイライラ…

ダメだってわかってるけど…

でもイライラ…

元々、人に自分の考えてる事を伝えるのが苦手で…

だから余計に伝えられない自分にイライラ…

めっちゃ悪循環だし、周りの皆さんに悪影響を与える…

そして、仮面を復活させて復帰。。

グダグタですよね



私は、今のインターンを通し

きちんと素の状態で、人と関われるようになるという事を目標にしています。。

でも、やっぱりそれは辛いです…

私は元々喜怒哀楽が感情としては激しい方なんです…

それは、ちゃんと実感してます。。

でも、それをいかに表さないで生きるかっていうのを

中学生の時に考えて

それ以来、冷酷な人間になったようです。。

それは、深くならなければ、辛い思いも、悲しい思いもしなくて済むから。。

完全に自己中な発想ですね


でも、それによって沢山の人を傷つけないで済んできたのも事実で…

何が正しいのかさっぱりです

きっとぶつかってなんぼだっていう方が殆どだと思います。。

私もその考えは分かります。

でも怖いんですよね

ホントの自分を出すのって

きっと、ホントの自分で話したら、直ぐに泣いてしまうし、泣かしてしまうから…

きっと一生悩むんでしょう

この事については…

私を嫌いな人は嫌いで良い。。

そうずっと思ってきたから、余計に辛いのかな？

本当の自分になれないのが…



昔っから、｢皆違って皆良い｣って言葉を言われてから

それを支えにしてきました。。

これも個性だって…

でも、この考え間違ってたのかな？

この言葉を信じるから、人に進んで馴染めないのかな…？

他者と歩調を合わせて歩く事。。

一生の悩みなのかなぁ…





大きな空の下、この小さな空間で出会った

きっとある意味運命だし

大切にすべきだと人は言う

大切だと思うからこそ、一歩が踏み出せない事も

きっとあるのに…