久々の更新。
忘れちゃいけない出来事。
本日2回目の流産。
34歳になって本格的に3人目が欲しいって思ってたら、5月GWに妊娠発覚。
思いもよらなかったからビックリしたけどすっごく嬉しかった...はずなのに、胎芽も確認できず完全流産。
何回か出血もあったし、今までと違うってのもわかったからまだ何とか受け入れられた。
でも辛かったな...
辛い日々と夏の暑さにやられて、精神的苦痛が体にも現れて激やせ。
職場の人の心ない言葉に深く傷付き、立ち直ることができず、長年務めた会社を退職。
未練はひとっつもなかったなぁ～
流産後、初めての生理を1ヶ月後に迎え、順調！と思った矢先...
生理がこない！！！
まだ周期が安定してないんだなーなんて思ってたけど、送れること2週間。
さすがにこれはおかしいと思い、まさかと思いながら妊娠検査薬を使ってみたら...
まさかの陽性！！！
予定外だったけど妊娠できたことが嬉しくて、いろんな人に報告
どこかで今回は大丈夫って思ってた。
とゆーより、流産なんて考えてもなかった。
だって、2回連続なんてあり得ないでしょ?
なのに...。
今回は胎芽の確認もでき、順調にきてると思われた10月9日。
突然の出血。
念のため病院直行したけど、少量だから大丈夫でしょう、って言われたのにどんどん出血が増える。
子宮が収縮してるのもわかったけど、2回続けてはないでしょ？って思いながら、心の片隅で少しだけ覚悟してた。
10月11日。
朝一で病院に行ったら、その場で赤ちゃん出てきちゃった。
神様にお願いしたのに。
神様なんてやっぱりいない。
それともなるべくしてなったの？
こうしなきゃならなかったの？
旦那との温度差を感じつつ、冷静に受け入れなきゃいけないってわかってるけど、発狂しそうになる。
なんで私だけがこんな思いしなくちゃいけないの？
1度だけなら未だしも2回続けてってどういうこと？
私はもう赤ちゃん産んじゃダメなの？
一人ぼっちになった身体が寂しくて仕方ない。
大きくなってた訳じゃないのに、お腹がペタンコになってる気がする。
1週間前は幸せにお腹撫でて、娘と「赤ちゃん元気？」って言ってたのに...赤ちゃんどこいったの？
前向きになりたいのに、もう一人の私が、もう赤ちゃんのこと忘れるの？って言ってる。
そんな簡単に切り替えられるんだぁって言ってる。
悲劇のヒロインを演じたい訳じゃない。
だから、今すぐ前向きになってもいいんじゃないの？
息も出来ない。
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