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そんな愛妻家でいれたらいいなって思うこともありますけれども
でもそれってほんとにいい女なのか私にはまだ分からないよ。
そもそも彼も自分もまぁまぁバレなきゃいい精神？無きにしも非ずみたいなところあるとおもうんですよ
でもね、なんか境界線みたいなものがあると思うんだよね
少なくともわたしは。
気持ちが浮つくって、彼氏にされたらすごく嫌なことだと思うんだよね
けど、じぶんもハメを外しちゃうところあるし
なんていうんだろうむずかしいけれど、でもそれでもわたしは彼のこと本当に好きだし、合わないところもあるけれど、そんなところも魅力的に見える場合もある
て、そんなことは置いといて、でも、なんていうんだろう、そのハメを外しちゃった行為が裏切りに繋がるのは絶対に無しだと思うの。
なんだろう恋愛っていうか、もう人間関係？わたしにはすごい難しいんだけど、彼のこと、絶対に傷つけたくないし、傷つられたくない。
でも元カノのときとかも、バレちゃいましたーゲームセットアンドマッチみたいなところあったのかな？？
わたしとの始まりも、決してフェアじゃなかったし、わたしが傷つきたくないし、変に生真面目な部分もあるとおもうけど。
自己満？自分の生き方や考え方って、100％自己満の範囲だと、わたしは思うけど、だからわたしは他人のした行為のことを責めるし恨むし理解できないことあるけどしょうがない行為だなって処理する
でも自分もそんなふうにしちゃうかっていったら、話は全く別で。
だから彼がものすごい浮気されてたとしても、彼の友達が彼の彼女と寝てても、仮にもしも彼氏が浮気してたとしたも、わたしはぜったいにしない。
それだけはこの先彼と一緒に居るにあたってつらぬきたいことだなあ。
不思議だなあ。彼と付き合う前は、まがさしたレベルの行為や、ちっちゃいうそならバレなきゃお互い幸せだとおもってたし、もしも自分が遊ばれてて、浮気相手にされてたとしても、逆に自分も楽しんでやろうってかんがえかただったんだけど。
まあこの先もし、彼とうまくいかなくなって、別れてしまったら、また元に戻るかも（笑）
なんだか長く語ってしまったけれど、ほんとさっきは、一番ブチギレそうになっちゃって。
悲しくって。だからたまにこんなふうにブログに書くのもいいよね。
いまハタチ。大事な彼がいる。大事な友達もいる。お父さんおばあちゃんも本当に大事。みんな大好き。もっともっと大切にしたい。大事なはひとは、ぜったいに裏切りたくない。
まっすぐでいたい。それでもしも裏切られたり、自分が損したり傷ついたりすることがあったとしても、わたしはつらぬきたい。
いまは、そんな気分で、半年記念日を迎えそうです。
彼もわたしのことを、大切な存在だとおもっていてくれたらいいとおもいます。
いつもありがとう、わたしの大切なひとたち。
お久しぶりな更新
相変わらずな私ですが、、、
変わったことといえば、、、
久しぶりに好きな人ができた( °_° )
彼氏なんたけど！まいにちとっても楽しいよ！
たまには上手くいかない時もあるけれど、とてもいいひと？だと信じてるのでまだまだ仲良くして欲しいなあ
でもやっぱりたまにブラックなじぶんになる
さいきんは変わりたいと思えてきた
もっとじぶんに自信もちたい
キラキラしたじぶんに会いたい
胸張って、生きれるような
恥ずかしくないようなひとになりたい
とっても前向きなことだとおもうの
すごく大事なことじゃない？
わたしって、やっぱりまだ生きる価値ないって、おもうけど、でもいろいりがんばりたいっておもうことも増えてきたし、たのしくしたいっておもえるよ
まずは笑 顔で過ごすことと、前向きなじぶんでいることを意識していこうとおもいます
追伸
紗栄子可愛すぎる！！！！