こんにちは〜！
いつの間にか８月に
みなさまいかがお過ごしでしょうか〜🌴
前回のブログを更新してから
またお家が一瞬で散らかってしまったので、
みんなが夏祭りに行っている間に
ひとり家に残ってお片付けしました☺️
スッキリ✨
こういったおもちゃたちの放置が
全床へ影響していくので
できるだけキープするために
毎日攻防戦をしています
さてさて、ちょっと私
心が限界にきている気がして
どこにも吐き出すところがないので
こちらにブラックな心を
書かせていただきたいと思います😶🌫️
長くもなるので
読みたくない方はスルーでお願いしますね
ちょこっと以前にも
書いてるかもしれないですが、
私は義家族と仕事をしていて
義両親との関係は良好ではあるのですが
過干渉、過保護な義両親でして
それが私にはかなりストレスになっていて。
平日毎日顔を合わせているのに
休日も一緒に遊びたがったり
「昨日何した？どこ行った？」など
根掘り葉掘り聞かれるし
子ども(義両親にとっては孫)のことにも
「〇〇はこういう性格だから」と
家での様子も知らないのに決めつけながら
首つっこんできたり
話のネタとして大げさに話されて
バカにされてるように感じたり。
家族経営だからみんな遠慮がなくて
大声罵声の飛び交う喧嘩状態になったり。
夫のサポート的役割での仕事をしてるのですが
そういう義両親と同じ空間にいるのも嫌だし
私的には、もっと技術的なこともできるし
この仕事内容でここに留まるのは嫌だと
ずっと思っているんですよね。
そう思いながらも、もう5年かな…？
今がいちばん若いから
バリバリ働くなら今しかなくて。
私は本来もっと稼げるはず。
というか、もっと自分を発揮して働きたい。
本当にやりたいことはこれじゃない。
そんな思いが強くなっていて。
家では母として、妻として。
そして職場では嫁として。
お仕事って、気分転換にもなるじゃないですか。
誰かと喋って、体動かして。
直接「ありがとう」が聞けたり。
本来の私はすごく人と話すのが
大好きなのに
誰とも喋らない、自分を出せない場所で。
最近お話をいただいて
違うお仕事のチャンスがあったけど
それも夫からＮＧ出されて。
副業でもいいから
誰かと接するお仕事したいなって
いろいろ模索して、夫にも話して
たどり着いたんです。やりたいこと。
でもそんなときに夫が
「新しいこと始めたら
他の人とのやり取りが出てくるよね？
今より稼ぎを増やしたい、
自分のお金がもっとほしいって感じなら
支えてくれれば俺がもっと稼ぐから
それでもう全て解決じゃない？」
と言ったんです。
その言葉を聞いた時に
もう私の中でいろいろ崩れました。
新しいチャレンジをしたらダメ
外との繋がりを持ったらダメ
私の好きなことする時間はないのに
夫は好きに仕事できて
それを私は支え続けないといけない
こんな話ある？？って思って
悲しくて苦しくて
一気に何もかもに脱力というか
虚無感がすごいです。
「そもそも出会いを防ぐためにも
うちで働いてもらってるところあるし」
との言葉も以前言われてて
私、もうピチピチの20代じゃないよ？
既婚者、子持ちだよ？
出会いって、お仕事としてのご縁で
お客様として接するだけじゃん。
ちょっとまだ言語化して整理ができない
ところがたくさんあるんですけど
こんなにこの小さい町に縛りつけられて
何もできない、喋れない
母として、妻として、嫁としてだけの私
責任感はもちろんあるけど
人権がない気持ちになる。
こんな人生になるなら
私にとってもうそんな夫は必要ない
とまで思えてきています。
今までもずっとずっと我慢してる。
ブログでは自分でいられるけれど
誰かとリズミカルにリアルタイムな
会話ができるわけではない。
お友達とあそぶのにも
美容室に行くのにも
義両親にも筒抜け。
このブログでも
よく“今あるもの”
“目の前の出来事”に
目を向けようとしてきてました。
でももう今それも難しいよー。
目の前に苦しいしかない。
苦しくて悲しくてたまらないのは
まだ諦めたくないからだと思うので
精神壊さないように
答えを見つけていこうと思いますが
逃げ出したいなー全部。
そんな心の闇がぐわっと出てきた
出来事でした。
生理前のメンタルなのかな。
ここに嫁に来た私の覚悟が足りないのか。
夫に「私のこと5つ褒めてみて🤭」
って聞いてみても
4つは母、妻としての褒めでした。
「私自身でのことじゃないんだね😗」
って言ったら
夫「やっぱ見た目とか褒められたいんだ😒」
と、チヤホヤされたいんだー
みたいなニュアンスで言ってきたのがまた
そんなんじゃないのになって悲しくて
いろいろと人格否定されてる気分だよーー
とことん吐き出してごめんなさい。
こんなこと思いながらも
今日もお仕事いってきます🫠