スカイプから 彼の寝息？いびき？が聞こえてきます。
上を向いて寝てる時しかいびきをかかないので
今、上を向いて 寝てるのね(^^)
なんか幸せだなあ♪
できた人間じゃない私が
彼とここまでこれたのも 彼のおかげと感謝していますヽ(^o^)丿
こう言うと 当然そうだってふんぞり返る彼でしょうけど
それなのに
内心は 私に愛と感謝でいっぱいって思わせるのよねえ。
今までの人とはもめごとが嫌で エネルギー使って
喧嘩しようって思えなかった私。
でもそのたびに 重たいものがたまっていった。
彼は違う。
すれ違いがあるたびに 根気よく聞き出して
吐き出させてくれる。
私がつかまりやすいように
手を差し出してくれる。
彼と私の喧嘩や言い合いは
今まで強い口調になったことがなくて
喧嘩の最中でも笑いあうこともある。
涙と鼻水で ぐちょぐちょで別れ話してても
ちょっとした冗談が出る。
なんなんだろう。
まあとにかく くぅ～～～くぅ～～～～って
彼の寝息が聞こえてるうちに私も寝ます。
ぬくもりはないけど一緒に居るみたい♪
過去は変えられないけど
これからの彼と私は
たぶん今が分岐点。
って、もうずっと一緒居る気持ちは
二人とも変わらないんだけど
お仕事のこととか
暮らし方とか
今、選ばないといけない事が
いろいろ出てきてた。
彼の愛情深さに私の愛情も負けないけど
これからの私の選択は
彼が幸せになれるには、、、
から
【二人】が幸せになるには
に変わった。
私がせかして、おととい彼の駐車場を解約した（解約するのって 一ヵ月後になるのね）
これから お部屋も解約してもらおう♪
ほとんど大阪でお仕事の彼は
ここ３ヶ月以上も駐車場は使ってないし
お部屋だって一月に 3泊ぐらいしか居ないし もったいないもんねえ。
これからの二人のために
無駄な出費は ひかえなくっちゃ。
駐車場代って静岡では一万円が相場だったのに
こっちは不便な所でも3万以上するなんて都会ってびっくりです。
今まで二人で暮らした場所は
彼の堺のお部屋と東京のお部屋。
過去に居た 烏山と 千葉。
そして私の 今は介護施設に貸してしまった静岡のおうちと
東京のおうち。
彼の子供が居る奈良のおうちは知らないけれど
どこだって 彼さえいれば私は別天地です。
一日平均 愛してるの 言葉は
いまだ減らず＼(◎o◎)／！
むしろ増えてる私たち♪
毎日思ってます。
だいすきよ～～～～～。
めぐり合えて 幸せです。
携帯の着信音
彼からってわかったら 嬉しい人はどのくらい？
。。。。。。
嬉しくても内心困ったって思う人はどれくらい？
そんなのこと考えもせず
屈託なく出れる人は今幸せなんだろうな。
彼からの電話は
私のためにいろいろ動いてて
その報告だった。
それ自体はとっても嬉しいんだけど
だけど。。。。
きっと今って
私の人生の岐路
なにを選ぶかでこれからの人生が変わるんだろうなあ。
声の調子で
私の気分がわかるという彼。
うふふふふ♪
がんばって明るい声で
名前を呼ぶと
だまされるくせに。
今日、だまされたのにな。
心配してもらいたいけど
心配させたくない。
メタボとうつ病の関係が今日のニュースになっていたけど
この重たい気分は 太ってきたためなのかも＾＾
前向きで明るくいこぉ～～～～～。
って、いつだって思ってるんだけどままならない。。。。。
でも笑顔が好きな彼だから元気出さなくっちゃ！！！ねえ。
大阪で忙しい毎日を送っているのに
この前のいざこざから 彼は毎日の電話と
おうちに帰ってのスカイプでの 電話が日課になった。
私の声の調子で
精神状態が伝わってしまうから
文字と違って ごまかせないけれど
ごまかさなくていい毎日が続いてます。
スカイプってなんて便利で不便なんだろう。
彼がおうちに帰ってパソコンをつけると
大阪のテレビ放送が 流れてくる。
8月、毎日大阪のテレビを見ていた私。
懐かしいなあ。
トイレの音や食器を洗う音、洗濯機の終了の音までもひろって
間取りが浮かび、切なくなる。
なんだか同じお部屋にいるみたい。
仕事先と電話する彼に なあに？って返事してしまったり＾＾
昨日より今日。
いつだって 今が一番愛してる。
愛情って限りないのね。
先週一週間、彼は睡眠時間が平均３時間。
仕事がとても大変で
過酷な日々を過ごしていた。
彼の仕事場のスカイプが消えるのが
一時過ぎ。
おうちに帰っても仕事の続きで 寝るのは３時過ぎ。
体力が限界なのはわかっていた。
彼の気力はすごい。
無理するから体がついてこれなくなってしまう様子も何回も見てきた私。
だから
私も彼に聞いてもらいたいことを飲み込んで
一人で泣いていた。
離れてるから心配かけれなくて
でもそれで
距離と共に気持ちも離れてるような気がしてきた。
私が取り繕っても 敏感な彼には
どこかギクシャクしてるのが伝わったみたいで
おととい仕事を休んで 飛んできた。
新幹線の中で爆睡して
山手線では寝て乗り越さないように立っていたって笑いながら言った彼は
目の下にくまができてて
一回り痩せていた。
情けない私でごめんなさい。
なのに来てくれてありがとうが素直にいえなくて
疲れてるのに何で来たのかって言ってしまった。
あ～～～～。私ったら、、、
素直な彼に 素直になれないでいる私がもどかしかったけど
一緒にいて よしよししてもらうだけで
しぼんでいた気持ちが どんどん満たされてきた。
仕事より私のほうが大事だって言ってくれてたのを
行動で示してくれた彼。
不安定になってる自分が甘えてるようで
上手に気持ちを伝えられないのに
不安にさせてごめんねって言ってくれた彼。
背中から押し寄せてくる不安感につぶれそうだった気持ちが
彼といると 大丈夫って気持ちになって
不思議なくらい前向きになってくる。
やっぱり彼は心を一番許せる 大切な存在で
一緒にいるだけで心が休まる｡
彼がいると がんばって生きていける。
彼じゃないとだめだな私って思っていたら
私の携帯がなった。
９時。いつもの時間だ。誰から かかってきたのかわかる私。
なので出ない私。
しばらくしてまた鳴った。
出ない私。
１週間前、彼に言えない愚痴を昔の男友達に言った。
それからその人から毎晩かかってくる電話。
過去何回か 彼といる時にかかって来た男友達からの電話は
私たちの揉め事になっていた。
その人たちは私からかけた人でないので
彼の前で もうかけてこないでって言ったことがある。
途中、電話を変わって彼が相手に伝えたこともある。
私には喧嘩してる時でさえ聞いた事のない口調で
大阪弁で大声出して電話した時は
すごく怖かったっけ。
今回 電話に出ない訳を聞かれた。
言い訳しながら 話すと
私に 電話をかけ直して 相手に 誤解を与えてることを
はっきり 伝えてと言われた。
なのに電話をかけるのを渋ったためにその後
別れる別れないの
すったもんだに。。。。。
彼が私の唯一無二の人だってわかった後だったので
鼻水と涙でぐちゃぐちゃの顔の私だけど
なりふり構わず すがりました。
３時間後、やっと雨降って地固まるになりました。
失っていけないものは彼だけの私。
良かった。
良かった。
本当に良かった。
失わないですんでよかった。
次の日かかって来た電話には
付き合ってる人がいるのに電話してごめんなさいと謝りました。
もう絶対彼の手を離さない。
どんなことがあってももう二人の選択に
別れはないです。
これから先何があっても
万が一憎みあっても
別れないで 喧嘩しながらだって一緒にいたい。
います。
ね＾＾
会話からテンションから、考え方から
体のつくりから 相性がぴったりな私たち。
よくめぐり合えたね。
出会えてよかったね。
一人で泣いていても
未来は見えない。
涙でまぶたがはれて
顔まではれて
食欲に走る日。
または何も食べない日。
泰葉って人がテレビで
父がいてくれたら、一番の理解者だったのかなと、大変父が恋しいです、父親に甘えたいです。大好きです。って言いながら泣いた時
もらい泣きしてしまった。
私は父じゃなくて母だけど。。。
母が私のために
残してくれた物を
他人になくされてしまった私は 生きていていいのかな？
生きていくのが罰なのかな？
私をだました人は
私のばかさ加減を笑ってるのだろうな。。。
一人でない時は元気にしているけど（って言っても空元気なんだけど）
ほとんどの時間死んだら楽かなって考えてる今の私。
、
自殺は 死後の世界が万が一あるとしたら
救われないようだから絶対だめって思うけど
にちゃんねるで 身辺整理のところを読んだりして。。。。
でも子供もいるし絶対だめ！！！ 考えてはいけない！！！！
この思考を止めなくちゃ。
止める
止めよう
止めます
止める
止める時
止めれば
止めろ
下一段活用。
考える
考えない
考えます
考える
考える時考えれば
考えろ！！！これも下一段活用だあ。
ついでにサ行変格活用
しない！！！！！！！！！！！！！！
しぶりにお顔を見たら
彼に抱きついて泣いてしまった私。
ぶつけるつもりだった会えない間の不満もどこかに消えてしまって
会えた嬉しさがこみ上げてきました。
やっと会えたのは、日にちが変わりそうな時間。
真夜中の宴会を繰り広げて
酔っ払った二人が寝たのは
何時か記憶にないけど
次の日、目が覚めたのは
もうお昼近くでした(＠￣Д￣＠；)
彼が私の気分を癒そうと気を使ってくれて
紅葉を見に行こうと
おうちを出たものの
首都高もどこも渋滞で
都内から出るだけでも大変そうって事で
行き先は急遽
奥多摩に。
澄んだ空気と 森林浴で
リフレッシュ。
パノラマ風景が見えるかもと
途中ナビにない山道を上って行くと
だんだん道は細くなっていって
引き返すスペースもなく
ガードレールもない
傾斜も４５度はありそうな道を進むことに。。。
いくら彼が一緒でも
大変スリルいっぱいで恐うございました。
と、言う 楽しい思い出と共に
お部屋に戻ると
気仙沼から秋刀魚とホタテが届いていて
運転でお疲れのところなのに
彼は
１５匹の秋刀魚とホタテをさばいてくれたのでした
秋刀魚８匹分のお刺身をゆずわさびで二人でぺろり
おいしくてびっくりしました。
今まで食べていた秋刀魚のお刺身のイメージが一転。
最上級の味の位置に変わりました。
彼のおろし方が上手なのか 小骨さえ無く
さばいてる彼の横で
焼くのと煮る秋刀魚を待っていながら様子を見てたけど
とっても丁寧に
血を洗ったり おいしく食べれるように気を配ってるのがわかった。
１５匹もの秋刀魚をいっぺんにはさすがに食べきれず
さすがに少し焼いたのと煮たのは残りました。
ホタテは 貝柱の一部はお刺身に。残りとひもはしいたけと一緒にバター炒めに。
写ってないけど
貝割れとたまねぎわかめのサラダもラーメンどんぶり山盛りいっぱいはあります。
おいしいって言い合いながら
彼と一緒に食べるご飯は
前は 普通で 当たり前の日常だったのに
今は特別な時間に変わってしまった。
彼と一緒の時間は
あっという間に過ぎて
お見送りの時は
笑顔で
って思ったのに
泣くのをこらえるだけで精一杯でした
今まだ彼は
川崎でお仕事してるけど
あと数時間で大阪に。
なんか、私はうつ病なのかな？
更年期障害？？？？？
最近右腕に力が入らないし
頭も痛いから
脳梗塞を疑ってみたけど なぜか毎晩、真夜中から朝まで泣いてる。。
思春期の少女ならともかく
はたから見たら気持ち悪いよなあ。。。
毎日お日様を浴びて
きちんと生活しなくちゃいけないのに
それができない自分の甘い性格が ほとほと嫌になってます。
自分が嫌いだと余計自分を大事にしなくなる。。。
今夜の泣き材料は(￣□￣;)!!。。。
今まで彼とお出かけした
高速道路の半券とか
動物園とか公園のチケット。
旅行のしおり等。見ながらいろいろ思い出して泣いてました。
彼と付き合うまでは
物には趣はおかないで
心の中の思い出が一番大事って考えていたけれど
彼との思い出のものを見るとその時の会話や
感情までよみがえって来て
思い出に 結構な時間浸ってしまいます。
こうして思い出すと
本当に彼は なんてすばらしい人なんだろう＾＾
前向きで
行動力、気力、負けん気
困難なことにも立ち向かえるし。
私が今までめぐり合った人の中で
ダントツに 一番魅力的です。
出会えてよかったな。
彼を知ってよかったな。
付き合ってよかったな。
なのに、、、 なんだけど、、、、
でも。。。。
会いたいときに会えない！！！！！
最初はもっと軽く
距離なんて関係ない。
彼に大阪に行ってって私から言ったし、会えなくたって 気持ちは繋がってるって
思ってた。
先日このタイミングで離れ離れは まずいと思うって
私を気遣って言ったんだろうけど
大阪の仕事は
まずかったって彼も言った。
普通にしてるつもりでもどっかおかしいのが伝わってるのね。
でも。
うん。
そうだよ。
まずいよ。
なんて私が言えるわけないじゃん！！！！
でもまずいよ。
だめだよね。
何とかしなくちゃ。。。
何とかならないってのがわかってるのに
なんとかしなくちゃ
なんて未だに言ってる私。。。
う～～～～ん。。
