思えば妊娠する前からたくさん壁があって
ひとつひとつ乗り越えた自分を
ただただ褒めてあげたいです。
お腹が苦しくてすぐ息切れもするし
相変わらずつわりも終わらないけれど
それもあと少しで
私の人生で最後の妊婦生活なのだと
改めて考えさせられます…
少し前まではひたすらに不安で…
生きて産まれてきてくれるのか
この子を信じきれない自分もいましたが
いまこの瞬間も元気に
お腹をボコボコ蹴っていて
命ってすごいんだなと思うし
もう母体に何があってもこの子だけは
助けると覚悟を決めました
先日は娘の入学説明会があり
現実を思い知りました
入学まではあと約2ヶ月。
余裕だな〜なんて考えていたけれど
よく考えたら産後動けるのか？と。笑
あれ？あと1ヶ月しかないのでは？と。笑
我が家は受験などしなかったので
公立の小学校ですが
私立幼稚園の手厚さを知っているから
おぉ…となっています
いまは辞めてしまいましたが
年中まで通っていたバレエ教室のママたちが
いつもお受験の情報交換してたなぁ
あの子たちみんなどこ行くんだろ←
中受するなら塾なんかも
早めに検討すべきなんだろうけど
なーーんにもしてません。笑
もう本人が受験したがったら
すればいいよと思う呑気な母です
最近の小学校では
長期休みに学校から宿題が
出されないそうですね
受験のための塾に支障がでないよう
あえて出さないと聞いて
田舎育ちの自分は
ひっくり返りそうになりました…笑
令和の小学校怖い…
もう入学前からこちらが不安になる
当の娘の悩みは
「給食のカレーがどのくらい辛いのか心配」
と申しております。
いいぞ！そのまま呑気に育っておくれ！
一気に新生活に向けて動き出し
しっかりせねばと気が引き締まります
あとは、あんまりこういうことを
書くのはよくないと思うのですが…
実母のことで悩みストレスを抱えています。
昔からひどい過干渉で
交友関係や進学先も私の意思はほぼなく
ずっとこちらが我慢してきましたが
10年前に実家から出たくて上京し
物理的な距離をとっても改善されず
あることがあって
いますごく嫌な思いをしています…
嫌がっているのを遠慮と勘違いしたり
押しつけられたことをしてあげたと思い込んだり
よかれと思ってやっていることが
私には負担でしかないのです、、
言っても伝わらないし
そもそもが怖くてはっきり言えないし。笑
いま話題のヤングケアラーだった
幼少期のリアルな感情のようなものが
妊婦メンタルのいま押し寄せてきて
精神的に本当にまいっています
我慢することで上手くいっていると
思うようにしていたけど
やっぱりわかり合えないのかな。
もうここまできたら
わかり合いたい気持ちもないけれど。
前回の里帰り出産が結構トラウマで…笑
産後手伝いに行く予定も勝手に組まれて
なんとか断れたけれど
やっぱりいろいろ言われたし
産後間もない人が体調悪いと言っても
根性論で片付けるような人に
なんで頼りたいと思うんだろう？笑
こういうのって、
娘と息子だと言い分が違うんですよね
同性だからか娘には
何言ってもいいとは限らないのに。
もう子どもじゃないんだから
言うこと聞きたくない時もあるよ。
愚痴りました。ごめんなさい。
もうそっとしておいてほしい。
私が心配と言いながら
母自身が安心したいだけなのは
昔からずっと変わってないから。
もう何も求めていない。
頼むから何もしないでおくれ！笑
余計なストレス与えないでおくれ！泣
私はただ心穏やかに
産まれてくる子を迎えたい。
母親って子どもの幸せを願う気持ちは
みんな一緒なはず。
だけど私はいつでも実母を反面教師にして
子育てしていて辛くなる。