あぁ〜

ネガティブって治らないもんなのかね。

この人のそばにいてもいいんだろうか

って結構思う。

仲がいいほど、親しいほど

ふとした瞬間に

この人は優しいからいてくれているのではないか... とか

そばにいたいわけではないけどまぁなんとなしに... とか

自分がどんなやつか知ってるから

なんかもう、いやになることありません？

もう、こんなやつやだよね。

利益があるかないかで考えたりしてしまうこともあるし

見た目で判断してしまったり

相手の優しさに漬け込んで甘やかしてもらったり

やなやつですよね。本当に。

すぐ泣くし

だんまりするし

言うこと聞かんわ

自分勝手やわ

やりたい放題やるけど周りの目が気になる

めんどくさいやつ。

死んだら皆も解放されるかもしれないけど

死ぬことはとても怖い。

だからそんなことはできないまま

ずーっと中途半端。

死ぬ勇気が欲しいわけじゃないですよ？

かわりたいのですよ。

相変わらずの駄目野郎

久しぶりすぎて何書いてないかわからんのやけど、


就活頑張らなきゃ一人暮らし終わっちゃうし、彼とも離れちゃうし、

まぁゆっくり就活すればいいんじゃない？

って感じの彼は
私がそんなに焦ってる感じじゃないからか伝わらず。


すごく焦ってます。



でもやりたい仕事はだいたい東京だし
こっちの仕事はとりあえずみてる。

彼にも向こうの仕事受けていい？って聞いて

いいよ？

って言ってくれたけど
遠距離はできない人だと思うのです。お互い。




そんな今
彼はいつもの仕事の方々とカラオケで
私は余裕がない

夜に、今から出るーって言われたからじゃあ待ってるといったものの
早6時間。

その間にメールして
最初は優しくじゃあ家に帰りなよ？
ってなこといってたけど
もうダメで
私多分殻に引きこもる。


そして、彼とも別れたい。

いや、好きなんです。
好きだから傷つけたくなくて、これ以上いやな私を知られる前に別れたい。




拒否されたら

って思うと、やっぱり怖い。










でも顔見たらやっぱり大好きなんだろうなー。








私が待ちきれないから
自分の気持ち処理できないから悪いんです。




もう殻にこもってしまいたい。

投げ出したい衝動

生まれてきてはじめて

ストレスを長時間受けてる
っていうことがわかる状態の今。



もういやでいやでいやでいやで。。



あ、でも愚痴るのは得意ではないので
相手にもいってないです。







そしてそんな今日

相手のおじいちゃんが亡くなりました。


今日はすごく大変だったのに
運転して実家まで帰ってます。。今。。

2時くらいにつくのかな、、、




私はというと
何も出来ず、気の利いたことも言えず
私のおじいちゃんが亡くなった時のことを思い出していました。

案外おじいちゃんっ子だった私

ですが、
反抗期？というのか照れというのか、、そんな時期があって
朝早くに誰も起こさず出て行こうとするおじいちゃんに気がついて起きたものの姿も見せず
キー、、ガチャン

って閉まる扉の音をきいて
二度と会えなかったらどうしようと号泣したり。。


その時から
人がいなくなるのが
本当に怖かったんだなーとか。



今もいやだけど
あの時は何でか分からないけど
毎日ビクビクして、何か怖くて、機嫌よかったらいいなー。。って毎日思ってたなー。。







私は相手が事故らないかがとても心配です。。

亡くなったってきいたあと
たまたまテレビであってた高速道路での死亡事故と、線路で起こった死亡事故が連続で流れて、、






普段ならいってらっしゃーいって思うけど、今回はなんだか心配がつよすぎて
私がなんかおかしなことなりそうだよ。











おかえりをはやくいいたいです。