2018年反省＆2019年抱負

おひさしブリーフすぎる。

年末に毎年恒例ブログ書くの忘れてた！

一年前のブログ読み返してみました。

まあ恥ずかしい恥ずかしい。

でもあん時は辛かったんだよね。

少し、好転してます。

虹の夢のおかげだろうか。

あれから4月に状況が変わって、だいぶ自分がしたいことをさせてもらえるようになった。

チームもできて、一人じゃなくなった。

毎日毎日忙しくてずっと走り続けてるかんじ。

それが充実してて。

居場所があることに。仕事を与えてもらえてることに。

すごく感謝した。

今は認めてもらえてなくても、成果を出せてなくても、多少厳しい状況でも、

頑張る時なんだって自分に言い聞かせて頑張ってきたつもり。

ちょっと弱音も吐きましたけど。

でも逆に慣れ始めて態度がでかくなっていたかも。

上司にも生意気言っちゃうし、あまり気を遣わなくなってしまった。

これはまずい。

素直さも足りなくなった。

2019年の目標。

1)自分の仕事をしっかりこなし、収益を上げる

2)情報収集怠らず

3)感度高く

4)素直になる(自分にも周りにも)

5)周りに優しく

あとは大前提として、健康に楽しく過ごせるように。

まだまだ足りてないし未熟だ。

歳を重ねるごとにそれを痛感する。

自分の去年の点数は30点ってところかな。

足りない。

今年の年末には40点くらいになってますように！

ではもうちょいインプットしてから今日は初詣行ってくるぞー！

良い一年になりますように。

毎年恒例のやつ。

やりますかね毎年恒例のやつ。

今年も相変わらず年末年始は部屋に引きこもってるんで

この時間はパソコンいじれるんですよ。

じっくり自分のこと見つめ直すことができるんですよ。

先月ここにお邪魔しまして

溜め込んだ思いを吐露したんですけど、

あれから一ヶ月経っても状況はそんな変わってませんね。

ただ辛いんで自分の感情を殺すことには少し成功しています。

そうじゃないと生きれないから。

これが最良の方法だとは思ってないけど

ひねくれ者の私はそれしかできなかったんですよ。

この三ヶ月、ほんと辛かったなぁー。。。

楽しかったことなんてひとつもない。

仕事を通してやり甲斐を感じたことも

心から楽しいと思ったことも笑ったことも

ありません。

なんだか誰とも一緒に居たくないし

職場なんて気を遣うだけで居心地悪いだけで

ただ1日がさっさと過ぎてしまえばいいと思っていて。

飲みの会だってバックれまくった。

酒も好きじゃねーしあの人たちと話すことなんてねーし

そしたら行く意味ないじゃんね。

一人にしてくれよ。

愛想笑いすんのも疲れるんすよ。

・・・ってなんで一年の締めがこんなネガティブなんだよ。

そんなつもりじゃなかったんですけどね。

入力しちゃったし今更消しませんけどねー

だってこれも本当の自分だもの。

こんな性格だからさ、状況も好転しないのだろう。

昔から思うけど、

あたしは周りの環境にとても助けられている。

恵まれている。不思議なほど。

五体満足で生まれて

小さい時から何不自由なく育ててもらって

好きなことさせてもらって

わがまま聞いてもらって

こんなに自由にさせてもらってるのに

両親は多少呆れながらも好きにしなさいってゆってくれる。

誰と付き合わなくても

子供産まなくても

一生結婚しない宣言しても

一切何も言ってこないし。

それはあたしの性格分かってくれて

あたしの気持ち尊重してくれてるからだろう。

仕事だって始めた時から順調で

良い同僚先輩に恵まれて育ててもらって。

こんな恵まれてるのに。

なのに、だ。

途中で崩れてしまったのは

崩してしまったのは

自分に足りないものがあったからだ。

周りの人たちや恵まれた環境にずっと甘えて生きてきたからだ。

多少は自分でも努力してきたつもりではいるけど

それって100パーセントじゃない。

分かったよ。

あたし甘えてたんだ。

そして今も甘えてるんだ。

今回の転職だってそう。

先輩について行くんだって

先輩がいるから大丈夫だって

先輩が全部教えてくれるんだって

勝手にそう思ってしまっていたのだろう。

フタ開けてみたらそうじゃなかったから

そのギャップについていけなくて

思ってたのと違う

思ってたのと違うって

それで余計身動き取れなくなったんだ。

転職の話があった時から

先輩の話を全ていいように解釈するんじゃなくて

もっと自分でどうにかするんだって

そういう前向きな自分がそこにいたなら

状況はきっと変わっていたのかもしれない。

いい歳してさ、いい加減人に頼り切るのはよそう。

自分で切り開かなくちゃ。

強くならなくちゃ。

一人で生きてくって決めてるんだから余計だよ。

最低限仕事でしっかりしないと。

前置き、すんごい長くなったけど。

来年の目標。

仕事だと、

・甘えを無くす。

・自ら動く。

・仕事を通して失った自信を取り戻す。

仕事以外だと、

・心身共に健康になる。

・20代の頃のボディに戻す。（最近たるんでるよーな泣

あとはそーね、

・人を信じ過ぎない

・もうちょっと自分を大切にする

・自分の意見を持つ（ブレない軸を）

そして少しでもいいから優しい人間になれたらいいな。

周りへの感謝も忘れずに。

少しだけ捻くれた精神が改善されるといいな。

これまでの人生は自分の力だけで歩んでこれたものではないもの。

そこで自惚れてしまったら

勘違いをしてしまったら

間違った自信をつけてしまったら終わりだ。

一年後またここにきてこのブログを振り返る時

どんな自分でいるかしら。

想像もつかないけどさ。

良い予兆なのか分かんないけど、

今朝起きた時に覚えてた夢。

今までに見たことないくらい美しい七色の虹が出てきた。

あたしはそれを路上から、

はたまたモノレールの中から見てた。

力強くて大きくてはっきりしてた。

上から見るといくつもの虹が

いくつもの半円を描いて地上に降り注いでいて

あんな不思議な虹の形状、初めて見た。

あんまりにも見事な虹だったから忘れたくなくて

iPhoneで写真を撮ったんだ。

そのあと目覚めたんだけど。

目覚めたあと夢占い調べてみたら、

なんだかすごい良い夢みたい。

変化しながらも輝く未来が待っているんだって。

本当だろうか。

本当ならいいのに。

2017年最後に見た夢がこーいう夢だったこと、

もしかしたら意味があるのかなとか思って。

誰かに背中押されてるように思えて。

勘違いかもしれないけど、

あたしの意識が変わることで

もう一度自分の足で立ち上がることで

自分にできることをひとつひとつ積み重ねていくことで

もしかしたら未来が少し変わるかもしれない。

なんだかそう思うことができた。

・・・ってどうなるか分かりませんけど。

でももう少し前向きに頑張ってみようって思えたんだ。

そんな大晦日です。

来年はもっと自分に自信がついてもっと自分のこと好きになれてますように。

久しぶりにこんばんは。

あー。めっちゃ久しぶり。

最近はもっぱらSNSですからね。

ブログは書かなくなりましたね。

でもなんか久しぶりに病んできたんで笑

気まぐれでこっちにもひょこっと顔出したくなりました。

前回のブログは今年の1月ですか。

だいぶ前だなー。

毎年恒例の年明けに書くやつだ。

なんか、あれから11ヶ月近く…いろいろあったなぁ。

転機っつーんか、仕事、変わったし。

自分にとっちゃ結構大きな決断で。

すげぇ勇気のいる決断で。

でも尊敬する先輩についてくんだって覚悟決めて。

だけど時期尚早だったのかなって思うこの頃だ。

もっと自分の考えも固めてまとめてリサーチしてそれから動けばいいのに

信頼だけで大丈夫だってさ。

たまにあるわーこーゆうこと。

自分のこと大事にしないやつ。

自業自得じゃねーか。

ついこないだまではさ、

一応必要とされてて、

ちゃんと明確に自分に与えられた仕事があって、

それに伴う責任もちゃんとあって、

毎日朝から晩まで忙しくて残業もあって、

出張も結構あって、

毎日委託先とメールのキャッチボールばりばりこなして、

毎日タスクがあって、

デッドラインまでにそれをこなして、

すげー忙しかったけどメリハリあってやりがいあって

仲間も最高でとっても楽しかったんだ。

今はなんだろう。

私がそこに存在する意義が見当たらない。

いてもいなくても同じじゃね？

毎日何してんだろう。

一時間一時間が長くて。

収益も何も産み出してなければ誰の役にも何の役にも立ってない。

私なんでそこにいるんだろう。

なんのためにいるんだろうって毎日毎日思ってる。

必要とされなければ役に立たなければ私の存在意義は皆無だ。

単なる給料泥棒と同じでしょうに。

毎日毎日暗い顔で通勤して

会社ではなるべく笑ってないとだめだなって思うし

ほんで帰り道は死んだ目でとぼとぼ帰るてゆーね。

嘆いてばかりじゃだめなの分かってる。

ポジティブな考えが持てたならきっと分からないなりにも自分で行動して

自分で切り開いていったりするんだろうけど。

動こうにもなにも分からなすぎて。

自分の考えが果たして正しいのかも分からなくて。

ただでさえ問題児扱いされてるだろうし

めんどくせーやつが来たなって思われてるだろうし

風当たり強いことは覚悟してたし

（みんなそんな素振り見せないだろうけど）

マイナススタートだから気兼ねしまくるからさ、

ガンガンいけないのよ。

気ぃしか遣わんあの職場(T . T)

なんだかんだで結局縮こまった動きしかできなくて

なにしてんだ自分ってなる無限ループ。

典型的な日本人だからさ周りの目は気になるし

なるべくいい子ちゃんでいようとするのは昔から変わらないし

手堅く行きたいから石橋は叩いて渡るし

そんなのずっとこうして生きてきたからいきなり変わらないし

別に変えようとも思ってない。

これが自分だと思ってるからうまく付き合ってくしかない。

はーーーーーー。

正直つらいぜ。

なんでこうなっちゃったんだろ。

厄年のくせに転職なんかしたからなのか。

ちゃんと厄除けとお参り行ったんだけどな(T . T)

厄年強烈すぎ。

・・・でもここで吐けただけで少しだけ楽になった気がする。

誰が見てるとも見てないとも分からない場所ですけど。

知り合いだけには見られたくねーなー絶対。

知り合いにはあんまり弱音吐きたくないしこんな情けない姿は見せられん。

あーかわいくねーやつ。

溜め込むから余計ダメなのかな。

一ヶ月後とか、少しは状況良くなってんのかな。

ずっと暗闇が続くみたいだよ。

明日なんか来なきゃいいのに。

2016反省＆2017抱負

2017年も明けまして、え、もう2日なの？

早くない？

この連休あたし何してたんや…思い出せ…

友達とカフェ＆買い物

掃除

掃除

昼寝

漫画

Amazonプライム

漫画

昼寝

掃除

ジョギング

え、これで5日過ぎたんかい。

ちょっと無駄無駄ァな感じしませんかね。

6連休もあったはずなのに、あと1日さ！！！！！！！！

びびる。

つーことで。

年末年始ダラダラしてしまっていたので、

毎年恒例の振り返り＆目標設定もしておらず！

今ここで自分に喝入れよーじゃないか。

んで、去年の見返してみたけど、

一昨年の反省だけして目標立ててなくない？

非公開の方でやってたんかなー

もう調べるのめんどいから今更調べないけども。

仕事面でいえば少しはステップアップできた、、のかもしれん。

今の仕事に就いて早2年5ヶ月ですか。

多分あと1、2年は継続すると見ている。（可能ならば）

でもまだまだ足りてはおらず、学ばなくてはならないことは多い。

無駄は省いてスピードもアップしたい。

あとはやっぱり次の仕事に向けての準備をしっかりしたい。

去年イラレマスターするつもりで年初からテキストやってたんだけど、

どうも実用的なレベルにまで仕上げきれていないのが現状だわ。

つーわけでイラレは今年も継続してやろう。

可能ならばフォトショもかな？

もっと可能ならWordpressくらいは普通にいじれるようになりたい。

参考書使って自己流でやってはみたものの、

しばらくやんなかったらすぐ忘れちゃうし、

こっちもモノにはできていない。

なんね、何もかも中途半場じゃない？

これは今年こそはどうにかしなくちゃ。

宣伝会議の購読はしております。

これはクリアですね！

毎月じっくり読み漁って分かんないとこはWebで調べて理解するよーにしてる。

いいテキストです。

これは継続。

あんまりあれもこれもしたら結局なんもできてないってことになりそーなんで、

こんくらいでしょうか。

あとはプライベートは丈夫な体をGetしたいです。

定期的に運動できればいいんだけど。

ウォーキングだけでもするか。

今日久々に走ったらやっぱ右膝いてーしよ。

たいして走ってないのに泣

今年厄年なんであんまり無茶はしないように

自分を労わりつつでもいじめつつ

幸せな一年を過ごせるように祈っております。

まじ嫌なことありませんように。。

今週厄払い行ってきまする。

…相変わらずまとまらんのー笑

謙虚に。

んー…。

なんでこんな時間にブログアップしてるかってゆーたら、だ。

今日はお休みもらったんだよね。

休み、溜まってたし。

休める時に休まないと休めなくなっちゃうし。

つーことで三連休もらって昨日まで楽しいことばっかりでウハウハしてたんだけど。

ちょっと前に仕事関連の電話が1本入りまして。

普段お付き合いさせていただいている方からのお叱りのお電話だったんです。

これは私の配慮が足りなかった。

もっとしっかりサポート・フォローしてあげるべきだった。

去年やってなかったから、他の人はそこまでフォローしてなかったから、

そんな理由は通らない。

去年と今年は違うんだから。

言い訳もするべきではない。

仕事上でのこのようなミスは久しぶりで、

久しぶりだからちょっと今落ち込んでいる。。。

確かにこの上半期は今の仕事に就いてからもなかなか忙しかった時期で、

でもそれでもきっと上司は私だからできると思って与えてくれた仕事量だと思う。

（ポジティブに考えてな。）

正直ほんの少しキャパオーバーを感じてた部分もあるけど

性格上なのか、基本的に可能な限り全て自分でやり遂げたいし、

なるべくなら誰の手も借りたくない。

なぜならこの事業の責任者はあたしだからだ。

あたしが全てを把握しコントロールしマネジメントしたいからだ。

そして周りに負担を掛けたくないからだ。

そこまでの決意があるのなら、

どんなに大変でも仕事は完璧にしなくちゃいけないと思う。

今回はそれができなかった。

そのために普段お世話になっている方をがっかりさせることになってしまった。

お叱りを受けることとなってしまった。

ここ数ヶ月の自分の仕事振りを振り返ってみた。

元々の性格が毒づいているからか慣れもあって態度もでかくなってるし、

最近全てにおいて謙虚さも足りない。ような気がする。

文句も増えたな。。。

傲慢になってないかな、あたし。。

初心に戻ろう。

私がなりたかった自分はこう？

違うな！！

こんなんじゃないな！！

思い切って前の職場辞めた2年前の自分が今の自分見たら笑うわ。

あの頃の自分に胸張れる自分にならなくちゃ。

もっと普段からやり取りするメンバーに思いやりを持って

もっと一つ一つのことを真剣に考えて

もっと一つ一つの仕事に真摯に向き合っていかなくちゃ。

すごい気付かされた。

今回のお叱り電話、感謝しなくちゃ。

そしてこのマイナスは仕事で返すから。