恋愛敗者。

彼氏に振られた。

いや、厳密にはまだ終わっていないのだが、ボールを預かった私が自らゲームセットを切り出そうとしている。

「俺ら、別れた方がいいと思う。どう思う？」

そう言われてから一日中食事が喉を通らず、ここ何年も風邪を引いたことのない自分の思いがけない脆さに苦笑い。

話し合いたいのに、電話は拒否、LINEは未読で対話ができないのがもどかしい。

彼のことは好きだ。

でも私は頑固だから、きっと、自分が大切にしてきたものを尊重してくれない人とは付き合えない、と思う。

好きな人の為なら、できる限りの努力もするし、力の限りサポートしたいと思う。

けれども、自分が大切にしてきたものは、例え彼氏であっても絶対に譲れない。それを譲ってしまえば、私は、ただの彼の付属品でしかなくなると思うから。私自身の価値は、私が譲れないものに支えられていると思うから。

「価値観の相違」。便利な言葉だ。

それが原因で別れるなら、それはもう仕方ないと思う。…と、この期に及んで、そういう冷静さを保ってしまうあたり、私は恋愛に向いていないんじゃないかと思ったりする。

きっと、こういう時に形振り構わず泣いてすがれる女こそが、あなたの為なら何でもするわと言える女こそが、恋愛勝者として生き残っていくんだろうなー。

頭の中がごちゃごちゃしてる

二人でご飯行こうよ、のお誘いが多い。3回断られて、また連絡するーというやる気のない返信が来た時点で、察して欲しい。

彼氏には、電話やLINEでの応対が淡白、冷たい、と拗ねられる。もっと会いたいと言われる。私は、土日どちらかデートして、平日は帰りのタイミングが合えばお茶か食事ができればいい、くらいの気持ちでいるんだけど、なかなか同意を得られない。それだって半ば義務感からで、私の性格的な問題なのか、彼に対する気持ちの問題なのか原因は定かではないけれど、彼氏に会いたいと思えないのも問題。

家族の方でも問題勃発。

母と弟で揉めて埒があかず、弟が私としか話したくないというので調整役として実家に呼び出される始末。

なーんか色々めんどくさいな。豆乳でホットココアを作ってほっと一息。

今月節約したのに気がつけば残り5万円だし…お給料日まで過ごせるかしら。

心配事はつきません。

いまいち。

今日はいまいち気分が上がらない。

原因はこのどんより重たい曇り空と、今朝測った体重のせいだと思う。

生理も終わりそうだというのに2キロ増えた体重は戻らないまま。

昨日、ホームパーティの帰りに過食してそのまま寝ちゃったから、浮腫みで顔もパンパン。心の中で舌打ちをして、もたれた胃の中へ下剤を流し込んだ。

夜は彼氏と会う予定だけど、こういう日ってドタキャンしたくなっちゃう。

気分を持ち直す為に一旦外出。

コーヒー飲んで、本読んで、欲しいものリスト更新したり、将来のことあれこれ妄想したりしよーっと。