終わり。

私がしたこと。

私が問いかけたこと。

ただ答えてくれることもしない。

それを見返りに、

好きになって貰えるとか

彼女になれるとか

時間作って貰えるとか…

そんなの思ってない。

人間。

少なからず【してもらったこと】に

感謝の気持ちとか

当たり前だと思ってきたけど

価値観なんてそれぞれ。

悪い人ではない。

騙そうとしている訳ではないって

思いたいけど…

今日、何も答えて貰えなかったことに

深く傷付いて

失望した。

もう、だめ。

彼を想ってきたこと。

信じたいと思ったこと。

すべてすべて…

そっか。

やっぱり。

もうちゃんとしよう。

明るい未来が、私にはあるんだから。

ちゃんと…

前を見て。

明るく前向きに笑顔で。

吐き出す

もうずっと

文字にする勇気がなくて

大事な【吐き出す場所】であるブログも

書く気にもならなかった。

ネガティブなことは言いたくないから

いつも前向きな言葉を発したいから。

彼を嫌いになれたらいいのに。

最近はこればかりが

グルグルグルグル

頭の中を占めている。

そうしたら

どんなに楽になるか…。

あるブログで

お金を貸すことは、彼との時間を買ったこと。

でも、心はお金では買えない。

と書いてあった。

彼の心を買おうと思った訳ではない。

嫌われたくなくて、

何より、彼を支えたいと思って

やってしまったことだ。

だから、

お金を貸したから好きになって貰えるなんて

少しも思ってない。

当たり前に、

私自身を好きになって欲しかった。

彼にとって、１番大切な人になりたかった。

でもちょっと疲れました。

人生の勉強代、と

早く諦めれば良かった。

ちょっともう、諦められる金額ではない。

嫌いになれれば、

どんなことをしてでも

彼に嫌われようと

社会的地位を下げてでも

方法はあるんだと思う。

嫌いになれれば…。

ここでも

彼のことを想う自分がいて、

その自分で、自分を苦しめるんだ。

私らしく

彼との約束。

今まで守られることなんてなかった。

どうせ今度もでしょって

悲観的になるのは、仕方ないと思う。

慌ただしい日々に、救われている。

仕事を認めて貰えること。

それが嬉しくて…

やる気が出た。

ここ数日は、笑顔で過ごせてる。

彼との連絡は途絶えたまま…

【約束】も、果たされないまま、

今週も折り返し地点。

笑顔で過ごせることが

こんなにも気分を変えてくれる。

泣きたくなることもある。

でも、

人のためと言いつつ、

結局私は自分のために頑張ってる。

全部返ってくるもの。

信じたいと思っても、

信じることが出来ない。

それが悪いことではないでしょう？

だって私の本音は【信じたい】だから。

大丈夫って言い聞かせて

笑顔で毎日過ごす。

今、私に出来ること。