不満

いつもは気にならないことを
友人に現状あるままを話す。
友人と別れてから気分が落ち込んでモチベーション全くあがらんくなった。

私が普段から今おかれてる状況に不満があるからだと気付く。
いいねん、仕方ないから。
そうやってずっと自分を慰めてきた。
諦めてるねん、無理やもん。
そう強く言い聞かせた。

我が強いのが短所。
わかってる。
だから我慢してる。
それがまたよくない。
それもわかってるって。

自分が鬱陶しい。

何も望みたくない。
手を差し伸べてほしい。
それがあれば私は強気でいられる。
でもそれもあかんとこだったんだなとやっとわかった。
社会ってそんなとこじゃなかってんな。

でももう嫌だわ。
色んなこと凹んでしまった。

全部ほうりなげたい。


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変わり目

一日一日があっという間に過ぎてて、
働きたくないなとか先がみえないとかマイナスなことばかり考えてる。

でもふと目にした景色に
あんなこともあったな、こうしたいなとプラスなイメージで塗り替えられる。

そして思うのは
この一年間での変化。

大丈夫。
去年の自分とは全然違う。
二年前の自分とはまた違う。

もう28だけど
それでもまだまだ知らないことがいっぱいで。
常識と思いやりのある大人にはまだまだ歩みよれそうにない。
なれる気さえしてない。

私は優しくないし
自分の価値観主体の頑固者だし
おまけに気まぐれで面倒臭がりだ。

あやふやだった自分がはっきりわかった一年だったなーと思う。

毎年毎年、色んなひとに出会い別れていく。
今年は別れが少なかったなー。
むしろここ数年濃い付き合いが多いなー。

いい刺激になっているのかもしれない。

結婚を焦っていたけど、
もうピークは過ぎたみたい。
諦めたのかな、たぶん。

心の奥ではたぶん悲しんでる。
でも私自身結婚が必要なのかと問われればそうじゃなくなる時期にきた。
もう手遅れかなー。
うん、やっぱ文字にすると病む。

人生を訂正できるなら何を訂正して
何を書き足せばよかったんだろう。
間違っていたことはたくさんある。
でも答えが今でも見つからないものばかりだな。

あー。
久々やのに変な文章！

28

28歳仲間とのみにいったり、
ロンブー淳の結婚スペシャルみたり。周りの友人が結婚したり。
なーんか色んなことがうまくいかないし、将来不安やし。
あたまぐっちゃぐちゃ、
平日眠れん。三連休しっかり寝たけど悪夢も久々みた。
生活に追われてるからかな。

週末は楽しいけど仕事は楽しくない。
なんかいろいろ楽しめるとこまでいけてない。

いやむしろ結婚したい。そろそろ。
タイミングがどんどんわからなくなってきた。
なんでか不安になってしまうし、
ちょっとしたことでイライラしてしまう。
優しさにつけこんでいる？

そうかなーとおもってたけど多分ちがう。
うまくいかないから嫌っていう
大人になりきれてない自分をだしてしまってる。

もうね。
色んなことがしんどいんだ。
辛いんだ。
わかってほしいんだ。

それもやっぱりわがまま。

でももう自分が壊れていってる。
助けてほしいんだといってる。

あー。

あとどのくらい待つんだろう。
やっぱ待てんかもしらん。

もういいやってなったらごめん。
ほんと一人で疲れちゃった。



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