いくつになっても自分探し -8ページ目

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06Jan
- 2018。。。。
  皆さま明けましておめでとうございます。新しくブログを書き始めてからも体調の波が激しくマメに更新できない日が多いですが新しい年、2018年もどうぞよろしくお願いいたします。新年早々、今日は都内のJI大へ3回目のメンタルの通院日でした。旦那が有休とって付き添ってくれました。一度森田療法を推奨している主治医と話しておきたいと言って…(結果あれだけスマホのメモに旦那用の質問書いておいたのに、私が聞いてもらいたかったことはストレートに聞けずじまいでガッカリでした)今回も毎日の行動記録の日記を先生に見せながらの診察で。毎日気持ち悪い、ムカムカする、鳩尾痛い昨年からそればかりなので先生にも胃の方心配された感じ。。。。来週胃カメラの予約入ってるので怖いけど受けてきます…と言いました…ううう。。。。今日も食べても食べなくても吐き気や気持ち悪さが一日中あるし、食べると特に気持ち悪さが増すのでもう食欲不振が半端じゃない…奇跡的に大晦日と元旦におせちや、年越しそばを食べれたのは何だったんだろう(＞＜)タケキャブやめてパリエットに薬変えたから良かったのかも？！と勝手に思い込んでいたが年明けて2日から又胸焼けや気持ち悪さ胸のムカムカが始まり(＞＜)今日は吐き気する中無理やり新宿から特急電車、頓服(ソラナックス)飲んで必死で震えながら乗ってメンタル予約日だからとにかく行かなくては…新しく飲んでるメイラックスの効果ややたら眠くて倦怠感が酷いことも副作用の話しもしなきゃ！とか頑張った。。。。。。メンタルの主治医の今日の結論はメイラックス0.5を眠気が酷いなら1日おきに飲んでみて又様子を教えてくださいとのこと。その様子次第で又薬の調整をしていきますと言われました。旦那に先生に質問事項で今抗不安薬のみしか処方されてないけど(メイラックス)パニック障害(発作は出なくなるの？治るの？？)と聞いてほしかったのに、主治医がJI大の院長先生だから？？おじけづいたのかな…なんか普段ならズケズケ医者に対して言うのに今日は凄く遠慮がちで違和感を感じた。私じゃ怖くてストレートに聞けないことを聞いてほしかったのに(＞＜)なので…1日おきなったので今夜はメイラックス飲んでいません。。。。そして来週は普段仕方なく通院しているJU大の消化器内科で予約を入れた胃カメラ検査の日(Ｔ＿Ｔ)本当に本当に何度やっても慣れない一番恐怖で仕方ない、パニック持ちには特に怖いどころじゃないこの胃カメラ(T-T)もう今から一日中頭から離れずノイローゼのようになってる感じがします(T-T)検査も怖いしあの、前処置の時から涙が出てしまう恐怖と、マウスピースを加えた時のもう逃げられない！というあの例え用のない最大の怖さっていったらない！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡嘔吐恐怖もある私は特にもう舌の付け根の反射も激しい。。。やったことある人は気持ちわかってくれるかな(T-T)10月からずっと吐き気が続いていて食べれなくなって体重もガクンと落ちてしまいデプロメール再開した副作用のせいだと決めつけていたけど(結局デプロメールは11月下旬には止めることになったが、その後も吐き気が続いていた)もし違ってたら…胃の怖い病気の症状を3ヶ月も放置していたことになる｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡検査結果聞くのが一番怖いがその前の検査自体もストレスが半端じゃない…新年早々、こんな始まりです
31Dec
- もう大晦日って！！
  2017年も後1日…もう今日が大晦日だなんて嘘みたいだいたい毎年大晦日には何もしたくないので1日前に大掃除を家族みんなで手分けしてやってしまうのだけれど。。。今年は私の体調が悪いので水回り関係は子供と旦那に任せ私はリビングの片付けや拭き掃除等出来る範囲をなんとかした。そのあと頑張って凄い人混みの中ショッピングモールで2日分の買い出しに行って今の私にはかなり無謀な行動だったけど目眩＋フラフラしながらも頑張った毎年思うけど大晦日前から買い物ってまとめ買いするから大変だよね…凄く疲れるし、家帰ってきてグッタリもいいところあっという間に1日終わってしまった。胃薬変えてもらってパリエットにしてから吐き気が嘘のように止まって痛みも減ったので急に普通食が食べれるようになったのが嬉しくて。。。。それでも慎重に…消化悪いものはなるべく避けておそるおそる、色々なおかずを食べるようにしています。10キロ痩せたのは体重は戻らなくて良いけど痩せるなら健康的にが良いもんね太ももと足と腕が妙に肉落ちてゲッソリしたのには、ビックリしたもんな…どうせ痩せるなら気になるウェストやお腹から痩せてよ！って思った(^-^;血糖のHbA1cも正常値に近くなってきたので次の2月の血液検査はもっと良くなっていたいなぁ…私は今年は療養中のまま新年を迎えるけれどFBで友達の近況を見たりメッセージやメールで聞いたりするとみんな元気いっぱいでフル回転で行動していてある意味凄いなぁ…とばかり思う。羨ましい気持ちも沢山ある。私だって元気だったらいっぱい出掛けて楽しく行動していたい、仲良しの女友達と忘年会や新年会、伊勢神宮にお参り旅行もしたかったでも今は無理なのもわかってるから……メンタルも新しいメイラックスを試してる段階だしまだ予期不安の発作も安定して出ないようにならないと普通電車も乗れないもんね明日は実家から母と妹と甥っ子が年越ししにうちにくる。まったりとアットホームに新年を迎えよう皆さまも良いお年を
24Dec
- 今日はクリスマスイブ
  サンタさんに何をもらいたい？エルメスのHウォッチ▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう
- クリスマスやこれから年末年始というのに(ノ_＜)
  今日も1日ベッドで寝込んでいました9月末に大きいパニック発作で倒れてから一気に全ての身体の調子が信じられないくらい悪くなり…11月に入院したストレスケア病棟がある横浜の病院は主治医と話せば話すほどパニックの治療に関しての知識も含み、ただ今まで長年飲んでいたデプロメールの量を又少しずつ副作用を見ながら増やして様子を見ようと、それだけの提案だったわけで。私今年入ってからかなり減薬すすめていたし、夏からなんて3ヶ月も断薬してたのにまた、それを戻すって…なんだかそれで良くなる気がしない予感が的中量を戻し増やしたら最悪も最悪！！デプロメール特有の副作用が( ；´Д｀)吐き気がつわりのようにムカムカ半端なくて一気に何も食べられなくなりました。。。。他にも薬の調整の仕方の他にも風邪をひいたり、入院中具合が悪くなったらうちは紹介とかやってないからスマホで自力で探してタクシーで行ってくださいと言われたりΣ（・□・；）こんなど田舎で大きい総合病院もなく…あるのは怪しげな診療所や小さい駅前にあるクリニックとか。。。。その時膀胱炎の予兆もあったので泌尿器どこにあるんですか？！！って探す羽目になり…結局仕方なく評判も良いかわからないクリニックに緊急で行ったけどもうその時点で、横浜にいる必要性は無いメンタルしか見れない入院施設なんて他が具合悪くなった時にすぐ検査は出来ない、診てもらえないんじゃ話にならないし！何より！不安障害持ってるのにこんなあちこち不安な点だらけの病院で安心して治療受けれるわけないということで先月とっとと退院して、それでも10日はいましたが…家に帰ってきましたでもパニック発作の症状が良くなってない不安定な状態で出てきたのでそれから必死で他の総合病院、大学病院を探し２つ候補がやっと出て、その１つの薬にあまり頼らないというポリシーが私に合っているので、慈恵医大の森田療法を選びましたもう、薬を増やされたり新薬試されたりメンタルの薬をガンガン飲むことだけは絶対に嫌なんです(経験上)森田療法は前々からパニック障害に初めてなった時から興味はあったんですよね。。。。今電車に乗れなくなってしまった私には調布まで通うのは遠くて仕方ないんですが…慈恵医大の院長のN先生自ら診てもらえてまだ通院二回目なんですけど『行動日記』というものを毎日書いてきてと言われてます。薬は抗不安薬のメイラックス0.5だけ追加されました。あくまでも薬は補助剤だからねと。今の処方はメイラックス0.5頓服にソラナックス眠剤にマイスリー(夜中2時まで眠れなかった時だけと言われました)N先生もHPで見たまんまの穏やかで優しい先生なので何より話しやすいし、しばらく調布まで頑張って通ってみようと思ってます。ただ。。。。。ここずーーっと悩まされてるのが一日中の吐き気とムカムカ気持ち悪さでデプロメールをやめた数日間は普通食が食べれたのに、新しくメイラックス飲み始めてから毎朝起きる度、酷い倦怠感と頭のふらつき、そして胃の気持ち悪さ。。。。夕方近づいてくると、みぞおち付近もズキズキ痛くなるのが毎日お粥しか食べれないし、なんなのこの胃の症状は？！と昨夜はパニックしてしまい予期不安が出るほど消化器内科に行ったら、10月から吐き気のしょうじょうあったなら胃カメラしないとね、と即言われてしまった。。。。内心、ガーーーーン！！！Σ（ﾟдﾟlll）私の一番恐怖すぎる大嫌いな胃カメラ！！！2年前にやったんですけど…。。とおずおずと言ったら2年たってたら関係ないですとピシャリと言われました今、私メンタルも新しい薬飲みだして不安定な時に更にストレス最大の胃カメラするってどうなのよ。。。。また発作が誘発されたらどうするのよってもう頭がどうどう巡りで寝ても覚めても胃カメラのことばかりで。。。。あの苦しみがフラッシュバックしてくる鎮静剤打っててもあの前処置の喉にためておく苦い薬何回誤って飲んじゃったことか！(ノ_＜)そしてあのオエオエする恐怖2年前は鎮静剤無しでチャレンジしたのが間違いだったんだよね…その前にやった時は鎮静剤点滴してもらった後カメラ終わった後に副作用出てしまってものすごい吐き気で驚いて点滴に何か薬入れてもらって治ったほどだったから鎮静剤の副作用が怖くて、ノーマルを選んだけどそっちの方が間違いでしたあああ…なんでこんな世間一般では楽しいクリスマスイブの日に、私は寝込んでいて、お粥さえも食べると胃痛と吐き気に襲われ寝てるしかないという…今年は秋から全く心身ともについていなさすぎの連続で…もう年の瀬が迫っているという…ブルーな気分で落ち込んでいます明日は子供や甥っ子達が集まるらしく私は何も食べれないしみんながクリスマスケーキ食べたりお食事してるところをみているだけ食欲も全然ないから食べたいっていう気もおきないんですけどねプレゼント楽しみにしている子供達にはそれだけはちゃんとカード付きであげたいな
13Nov
- 明日から入院(/ _ ; )
  寝る前にため息。。。。明日からストレスケア病棟に入院…4年ぶり。その時は不眠で療養しに入ったけど今回はパニック発作が頻繁でどうにもならなくて神経も異常に過敏になりすぎているし日常生活が普通におくれないまでに達して入院療養をするしかない選択になった…不安だな…あんな田舎で何もないところにポツンと1人で行って神経を休まさせれば回復してくるのか？？？何の保障もないし実証も無いし私がうだうだ悩んでいたら旦那が今の状態で家にいるよりは良いと思うしまず回復するかどうかは、休んでみてから考えればいいこう言うのだ。まぁ…ぐるぐる悩んでるよりは試してみて発作の回数が減ったり震えとかも治まってきたらそれは嬉しいことだし良いのかな…と思った。そこの病院県をまたいで遠いのがネックで行くだけで新幹線使う距離。。。。(;´д｀)変な絡んでくる患者とか居ませんように(＞人＜;)静かに過ごせますように……
05Nov
- 12年地道に頑張ってきたのに…
  とうとうストレスケア病棟に入院しないと駄目な状態にまでなった。。。毎日パニック発作が出る…信じられない…またこんな状態になってしまうなんてもう大丈夫だと信じ込んでいた。。。今は毎日頓服のソラナックスを飲んでいる日々…減薬もやめざるをえなくて少しずつ戻している(一日置きにデプロメール)1日に抗不安薬のソラナックスを3回も飲まないと苦しすぎる日もある…字を読むのも、スマホも見れない日々が数日続いた。何もできない、薬飲んで寝てるしかできない自分が何のために生きてるのか、仕事できるまで治ったと思ったのに又、パニック発作が何故？！っていうぐらいぶり返して私を苦しめる｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡家族や友達に心配や迷惑ばかりかけてもう、たまらない……外に出るのも何故かビクビクして怖くていつ苦しくなったらどうしようとかなんか動いただけで息苦しく感じたりそうなると、息切れしてきて気持ち悪くなり吐き気どめを飲んだり、症状をおさえることしかできない。今、自宅のマンションの修繕工事が始まっていてなんと8ヶ月もかかるという(T-T)庭にはまるで檻のように柵がギッシリ積まれていて洗濯物も干せないし庭には何も置けない決まり。なによりも工事の音が日曜&祝日以外毎日！仕方なのないこととわかっていても体調がこんなに悪い時はきついなんてもんじゃない。家にいれたものじゃないし、全く神経を休めるどころじゃなく朝目覚める度にカーテンを閉めて電気つける生活。それでも鳴り響く音と窓に映る突然の人影に脅えてしまう毎日だった…パニック発作が今酷いから極端に怖いし何でもビクビク勝手にしてしまう自分が嫌でたまらない(T-T)ストレスケア病棟に入院して療養すれば今、毎日おきてる発作は治まってくるんだろうか。。。。。そんな保証はないから不安だ……四年前入院した時は、不眠症が酷くて眠剤が効かなくてどうにもならなくて行ったところ。今回はパニック発作がぶり返しての入院。。。。薬だけは沢山飲みたくない…早く行くなら行くで移動したい…今家では休めないから都内のホテルに泊まってます。旦那と息子にタクシーで送られて…移動できる状態じゃなかったけどなんとか頓服を飲んでタクシーでカチカチに緊張しながら乗り込んで…着くまで必死でした…ホテルに昨日着いて今日は2泊目…1人は心細くて寂しいけどとにかく静かな空間が今の私には本当に心が落ち着く……今夜はお月さまが綺麗だった。部屋から眺めたお月さまと景色。ここのホテルは病院の検査の時や体調悪くて家に帰れない時によく利用していてもう常連のようになってます
08Oct
- 何故？毎日続く発作
  先月末の大発作から…あれからほぼ毎日といっていいほど微弱な動悸から、中発作まで突然出る(T-T)家にいて安静にしているのに昨日はソファに座ってたら突然、なんか暑いな…何でだ？熱っぽい？と思って体温計測ってたら、一気に胸元に汗がじんわり、段々額にも、最後は足裏にまで(＞＜)熱は37.3で微熱。。。なんで？なんで？って思ってるうちに動悸がバクバクしてきてあ！！！きた！！やばい…という感じ。。。パニック発作の本に書いてある通りの呼吸法を…凄いやった。。。。でもダメ！！ソラナックスを慌てて口に入れる。そして又呼吸法を再開。。。。3秒鼻で吸って3秒吐くを10回繰り返しその後10秒間息を止める！これがまた辛い！でもとにかく信じてやり続けること1時間はたった気がする…中の発作だった。。。。大発作までいったら又救急車呼ぶぐらいの発作になるまでは絶対にもう味わいたくないからもうこんな酷い状態になるの何年ぶりだから持ってる本は古いしアマゾンで検索してパニック障害や発作の本を買いあさりました。。。ベッドで横になってても嫌な動悸がしてきたり結局起き上がるほどの息がつまる感になって呼吸法をする。。。。今日は一日で3回もそんな風だった……すぐには頓服(ソラナックス)飲みたくないから呼吸法を頑張ろうと思ってるんだけど中発作になってしまうとダメ…我慢できる苦しさとかいう問題じゃない連休寝込みっぱなし。。。今月色々予定入ってたのに、ほとんどキャンセルだよ…(T-T)やっぱりデプロメールの減薬のペースが途中から失敗したせいで、ゆり戻しがきたのかな(T-T)医者が全然減薬の仕方教えてくれようともしないから自力でここまできたのに８月、9月と2ヶ月デプロメール断薬してドカーーーーンと叩きのめされたようなもう立ち上がれないんじゃないかと思うほどのショックを受けました。。。(´；Д；`)旦那に相談して昨年から一日置きで飲んで減らしていて春からは週2回になり(調子良かった)仕事も家のことも出来て減薬してるのに離脱症状らしきものがなく、油断した。。。6月、7月は週1回のペースできて8月、9月は勇気出して断薬。。。。カレンダー見ながら話していて…今発作が頻繁におきているから毎日飲むのに戻そうと思い一昨日と昨日２日連続飲んだら！次の日寝起きから微弱ないやーな動悸が止まらない何にもおとなしくしてるのに動悸がなんか苦しい…寝起きの1回目は大きくなりそうな予感がしたから即、頓服を飲んだ…朝っぱらに。。後は呼吸法でのりきったけどこれは何？？？？？わけわからない…発作の手前の嫌な動悸が息苦しくダラダラ長く続く(T-T)こんなんじゃ、外に行ったり電車に乗るのも又昔みたいに怖くなるじゃない！そんなの絶対に嫌なのに！克服してきたのに、又戻ってしまった気がして本当に悲しくて悲しくて…呼吸法をしながら涙流してる自分がいる。。。。
01Oct
- 寝込んで1週間たちました
  先週末、何年ぶりかと思うぐらいの大きいパニック発作がおきて救急車で運ばれた。女友達とホテルのラウンジでランチして深い話しも沢山してさぁ、そろそろ帰ろうかなと思った矢先だった。救急車で運ばれる騒ぎとなってしまった。思い出したくないぐらい最悪だった…ソラナックスを飲んでも効かないというのは初めてだったから、余計に焦ったし変な汗が大量に出るし吐き気も襲ってくる、心臓のバクバクは一向に止まらない、呼吸が苦しくなるいつもの深呼吸をしても全然ダメ！1時間その場で耐えて我慢したけど頓服も効いてこない！！！救急車で運ばれ、心電図、血液検査、胸のレントゲン、頭のCTを撮られ検査はこれだけで…命に関わる症状はないということで苦しさと吐き気を究極まで我慢に我慢をしたせいで、自分の指の爪をめくってしまったらしく出血するわ…体のどこかに力を入れてないとダメな衝動にかられ、左腕をおもいきり右手で爪をたてて掴んでいたようで、気付いた時には四ヶ所穴ぼこのように爪たてた後と皮膚の皮が剥がれてた(/ _ ; )こんなに自分の体のどこかを押さえ込まなきゃ耐えられないほどの発作の苦しさは、初めてだった……パニック発作て何度か救急車に運ばれたことはあっても1番初めの全身痺れて唇まで痺れて苦しさで硬直してしまったのとはまた全然違った…同じなのはこのまま死んじゃうんじゃないのか？！というぐらいの息ができないあの苦しさだけは同じ…なんでソラナックス効かなかったのか…いつもだったら効くのに外にいても、それでなんとかおさえてこれたのに…大きいパニック発作があった次の日から一気に心身ともに堕ちてしまい毎日小さい予期不安はおこり…微熱と頭割れそうな偏頭痛、こんな状態だから子供の運動会にも行けなかった(´；ω；`)小学校最後の運動会だったし応援団にも入ってたから応援合戦も見たかったし紅白のリレーも沢山声をかけて応援したかった(´；ω；`)アンカーだったのに。。。お弁当も作ってあげたかった。。。無理してでも行くと前日から旦那に言ってたんだけど、無理して行ってそこで又具合悪くなったらどうするの？！とか不安になることばかり言われて普段強気に言い返す私だけどこうなってしまうと何も言えなかった…9月に入ってからずっと体調悪くて最後にこんなのがドカーンときてもうなんで私だけこんな目にあうの？！と心はいっぱい嘆いている…(´༎ຶོρ༎ຶོ`)周りの友達はみんな元気。。。。楽しく行動してることばっかり言ってくる！！本当に腹がたつ！！！！1番はこんな身体の自分に腹がたつ(＞＜)何年たてば治るんだよ！！！こんなに何年も地道に色々医者を変え病院を探しまわり、カウンセリングも通って認知行動療法が凄くよく効いてきてSSRI減薬できてきたのに(＞＜)めちゃくちゃ悔しくなってくる。結局、持病持ちながらどんなに努力して地道に減薬とか副作用や離脱症状出ながら凄い壮絶な苦しさなのに…頑張っても頑張っても身体が強くて健康な人が結局長生きすると思うし健康寿命も長いんだろうし最後に笑ってる人は、今周りにいる女友達のような奴なのかって…口だけ大丈夫？無理しないで休んでね早く元気になるの祈ってるからとか、言葉だけ心配してる風をちらつかせて自分達は映画行ったりディナー行ったり大はしゃぎよ。本当に！心の底から悔しくてたまらない(＞＜)私だって沢山予定してたことがあって遊びだけじゃない、仕事のオーダーも勉強しにいくセミナーも泣く泣く不参加に。なんで私だけ寝たきり…！！！1人の女友達は普段から健康にも気をつけてて美容もそうだし努力をしているから元気なのもわかる。彼女に対しては、素直に私もあーなりたいな、羨ましいな、私もあれだけパワフルに日常動けてスケジュールこなせたらどんなに良いか…って思う。だけど！もう1人の昔からの女友達の方は食事も見た目もなーんにも気にしていない私からみたら、だたのズボラな女！白髪だって、それ流石にやばくない？目立ちすぎって教えてあげないと美容院に行きやしない。お洒落っ気無いといってもここまでくると女捨ててるだけとしか見えない。食事も、こっちがひくほど食べまくりで何にも栄養バランスとか注意しない。よくそんなに揚げ物ばかり食べてて血液検査ひっかからないね？って唖然とするほど。血圧だけは高いらしくて薬飲み始めたけど…だから彼女がこんな無頓着なのに身体が頑丈というか丈夫なのがある意味すご。。。。って思っていてムカつくぐらい心身ともに健康な身体に産んでもらって親に感謝しなさいよって思うわけで。親からの育てられ方はメンタルの病の根元だしね…私の周りの友達や知り合いだけかもしれないが両親どちらかにでも、小さい頃におもいきり愛をいっぱい受けて育ってきた子は大人になっても心身健康体な人ばかりだ。。。虐待されて育ってきて心に大きなトラウマや傷がある私とは全然別世界の健全な環境で育った人達。。。。羨ましすぎる……そして自分が惨めになる(´；Д；`)
08Sep
- 落ち着く時間
  １日家に居た。子供の学校行事は行けずじまい…行きたい気持ちはあったのに夏休みの研究発表も本番見てあげられず、運動会の場所取りの抽選会にも行けず、中学説明会も行けなかった…母に結局頼みました。悲しかったし、ブルーになった…私が出産後パニック障害になって入退院繰り返すようになってから体調が無理な時は母に子育てを協力してもらって、なんとかやってきました。ここ数年は月１の診察と2ヶ月に1回のカウンセリングでメンタルの方は今は減薬中で、不安や発作時の頓服と眠剤のみで頑張ってます。睡眠不足と、やっぱり生理２日目はきつかった…朝起きた瞬間、これは無理だって思った。歩くだけで出血したのがわかるこのなんとも言えない不快感って私だけなんだろうか…きっと生理過多だと思う…人と比べたことがないので、わからないが生理２日目で超熟睡用の大きくて長いスーパーロングを昼間から使わないと心配で仕方ないほど。４日目まではそれを使ってます(-_-;)貧血のサプリメントは毎日かかさず飲んでても2ヶ月に1回の内科の血液検査で鉄欠乏性貧血と言われる…数値が改善したことが、もう何年もないので治る兆しがない…顔色がとにかく悪くて今日はソファで横になってるかリビングの椅子に座ってるかどちらかで過ごした…撮りだめして録画したやつを今日は何を見ようかな…とささやかな毎日の楽しみになっています。ドラマは昔から好きで見ていたけどここ2年ぐらいかな…毎日少しの時間でも何か見たい衝動にかられるし見ている間、ものすごく心が落ち着く自分がいる。唯一何も考えなくて良い時間。何にも考えたくなくて、脳が疲れきってる時ほどこの時間は凄く私には必要で。。。TV観てる時間は勿体無いとかTVは時間泥棒とか言ってる人がいるけれど人それぞれ気分転換の仕方はある！！今の私にはホント必須な時間だ。今回観ているドラマで『過保護のカホコ』がダントツで面白い。毎回ジーンとくるし、泣けてきて涙が止まらない。今回の回もヤバかった三田佳子のバーバの演技良かったわ…さすが名女優。子供も一緒に見ているから、週末見せてあげよう。きっと、泣くな^ ^
07Sep
- 燃え尽き症候群のような
  今日は１日家に居た。体調も悪いし今週は家から出たくない気持ちでいっぱいなのに！！明日はこんな体調ボロボロで子供の授業参観や中学説明会まである(＞＜)ホント行きたくないよーー(＞＜)学校の行事苦手だし大嫌い！！！子供のこと見るのは良いけど、あの壁にズラッとぎゅうぎゅうになって親達が並んでいるあの場、あの空気感とか本当にだめ。。。。。すぐいたたまれなくて、帰りたくなる…パニック発作が酷い時期は考えられなかった…人混みとか全ての外の場所が恐くて克服するのに何年もかかった。(今も完全には治ってはいないが)運動会見に行くのでやっとだったもんな…貧血もあるし生理２日目にあたるし絶対無理なのに(T-T)拷問のように、容赦無く小学校って親のこと全く考えず予定を沢山入れてくる…もう子供の夏休みで疲れ果てて燃え尽き症候群のようになってる。毎年9月に一気に夏の疲れやストレスが身体に半端じゃなく出て寝込む日が多い。今年はハードスケジュール過ぎで無理していたのもあり酷い反動がきている…今日は旦那が休みだったから落ち着かなかった。やはり平日は特に居ないでほしいとつくづく思う。リラックスして安らげない。なんだか毎日イライラするし息子と問題児の腐れ縁友達にも腹がたつことばかりしてくれるので怒ってばかりの私…生理になったら余計そうだ。いつまでこのイライラとおさまらない『怒り』は続くんだろう。周りが原因つくるのも頭にくるが怒ってばかりの、毎日毎日機嫌が悪い自分も嫌いだ…こんな自分自身に1番腹がたっている気がする。何もかも全く思うようにいかなくて身体に症状が出はじめるとメンタルも勿論悪化してくるし一気に気力も無くなる…ホント心と身体は繋がってると言うのが身にしみるほどよくわかる。これでもかっていうぐらい頭痛、動悸、目眩、腹痛、喉が痛い一気に出てくる。心は鬱々しはじめる…今夜は寝ている時にストレス噛み(歯のくいしばりで)口の中切らないようにマウスピースつけて寝なきゃ…(T-T)

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