いくつになっても自分探し

心が折れる…生理時の激痛

辛すぎる。。。。今月も恐怖の生理がきました…先月から急に何これ？！！っていう生理時が信じられない痛さ今までの生理痛とは比べものにもならないヤバすぎるとしか言いようのない痛みなんかお尻が痛いな…又肛門痛だよ(T_T)から始まり、真ん中としか言いようがない(膣の奥の方)も痛い…↑生理前日の症状…(茶の出血が少し出てくる)そして、今日赤い鮮血が出たので来た！生理一日目。。。。もう、どこが痛いって言えない下半身が全部痛いんですけど！！！って医者に訴えたいぐらい(T_T)この辛さどーにかしてください状態そして夜になったら胃がムカムカ、吐き気までしてきて横になっていても気持ち悪くて仕方ない(T_T)我慢していたがもうどーにも耐えられず消化器内科から出てるドンペリドン(吐き気どめ)を飲む(T_T)今回座薬まで出てるけど…明日から生理2日目…山場がくるわけで…内膜症患いながらの生理ってもう地獄としか思えない……1日横になってるしかできない自分が嫌でたまらなくて情けなくなるし、悲しくなるしでこんなのがずっとこの先続くなんて…手術したって完治ではないわけだし(手術に踏み切って内膜症の痛みから解放された方が羨ましい(T_T))こんなの毎月なんてノイローゼになる！！！って思った。。。。しかも生理時にこんな地獄を味わうのに生理終わっても排卵日前後も凄く痛いし、普段の日も生理痛のような響く痛みが毎日ある。。。結局ロキソニン飲まない日が全くないなんて、おかしすぎる……私の体そんなに悪いの？！って思わずにいられなく、不安にかられてしまうのは私だけなんだろうか？(T_T)来月セカンドオピニオンで又婦人科行った時にホントこの症状から何から全部訴えてこなきゃ(T_T)本当にディナゲストから始める選択肢しかないのかどうか…内膜症も、腺筋症も画像にうつらないと言われて血液検査も問題なかったのに症状のみで治療していくしかないのか？とか……もしかして大腸に問題ある？？とかもいっぱい聞きたい…特に先月から便もいきまないと出にくくなったのも気になっていて毎日お通じがあるのに、いつも出にくいのだ。肛門痛があるたびに腸なのかな…と毎回不安になるし…でも大腸ガンって生理時に激痛とか毎日下腹部痛いとかあるのかなとも思うしなんか不安になると混乱してくる(T_T)月末に漢方内科も予約した…北里大学東洋研究所病院。保険診療ではなく自費なのは痛いけど…オーダーメイドの生薬を出してくれるらしい。勿論先生の指名もした。内膜症や子宮に良い漢方あれば良いな(＞＜)漢方はツムラのは婦人科でも消化器内科でも出されて4種類ぐらい飲んだけど、どれもイマイチで婦人科で出された桂枝茯苓丸は飲んだ後吐き気もしてきて合わなかった(;´д｀)自分に合う漢方があれば良いんだけど……

ルグラン軽井沢リゾートへ

今夜もこんな時間にジンジン響くように下腹部が痛い……22時にロキソニン飲んだのに(T_T)3時間たってないじゃない。。。まだ効いててくれて良い時間じゃないのか…ため息しか出ない。。。。(；ω；)昨日軽井沢から帰ってきたばかりでかなり無理して行ってきたのでその反動がすごく出てしまった今回は母と私と妹と女3人で行った。近くて行きやすい場所で紅葉と温泉とグルメを楽しめる素敵なリゾートホテルに行こうと前々から計画していた。母と私の誕生日が近いのでお祝いも兼ねて。ロキソニン勿論持参でとにかく痛くなって動けなくなったら薬飲んで休むから、と話していて母も足が悪いのでみんなで休み休み行こうねと言いあっていた。行けるだけ奇跡だよ本当に今回は無理だと思っていたしとか妹と母からも心配そうに言われていたでもそう言われるたびに私のせいであんなに楽しみにしていた旅行を駄目にしてしまうのは責任を感じるなと言われても無理だし凄く気にしていた(延期したとしてもこれから色々薬を試すことになるのにいつなら行けるようになるとも、約束できないし…と悩みに悩んでいた)父が他界して四年…女3人残されて一周忌終わった頃か…一気に母が弱ってしまい生きる気力を失っているかのようでどんなに妹と励ましても弱っていく一方でした。そんな中、これからは3人で力合わせて頑張っていかなきゃね等話していて…温泉にでも行こうよと話していて今回やっと実現できたんです。母にとにかく元気出してもらいたかった。そんな一心で妹と年密に相談し計画した旅行だったので私が内膜症になり毎日痛がってるのも知ってるし直前まで行けるか行けないか悩みに悩んでいたから大丈夫！行くよ！頑張ってみる！！！と決断した時は二人とも嬉しそうだったし、無事着いたらとにかく静養兼ねてホテルでのんびり休んで行動しようと言ってくれて…どうにか行ってきました温泉はやはり身体に良いんですね！！久しぶりに行きましたが浸かった瞬間から身体が喜んでいるような気がするほど気持ち良かったです(こんな体調なのでどうかなぁ…と不安で入ったので)身体の芯から温まったせいなのか当日の夜や夜中はお腹の痛みが無かったです冷えないうちに眠剤飲んで寝てしまいました。(夕方はいつもの痛みに襲われ部屋でロキソニン効いてくるまで休んでましたが)次の日は具合悪かったら観光なしで帰ろうと思ってたんですが2日目も夜21時頃まで旧軽井沢に行きお土産ショップを巡ったり、美味しいお蕎麦屋さんやカフェでのんびりしたり紅葉を楽しめたりできましたなんとかロキソニンを飲みながら行動出来たので本当に嬉しかったし安堵しました。。。。(帰りの新幹線では喋る気力もなく魂抜けてましたけど)母や妹が楽しそうにしてる姿や笑顔をたくさん見れて…それだけで嬉しかったな。。。(*^ω^*)頑張って良かった…って心から思えました。泊まったルグラン軽井沢リゾート☆今年の夏にオープンした新しいホテルですチェックインして通されるウェイティングルーム☆館内はアンティーク家具で統一されていてとっても素敵フレンチレストラン☆朝食もこちらで食べましたシャンデリアが一体館内にいくつあるの？と思うほどいっぱいあり、煌びやかでロマンティックです中庭を見渡せるようなつくりになってますここは本館と別にある、山の上スイート移動はカートや車で送迎してもらいました(敷地が七万坪あるそうで、とにかく広くて、山の急斜面を登っていきます)山の上スイートからの眺めは絶景で浅間山が正面に見えるのですがこの日は一日中曇りで一瞬しか見えず残念ホテルの敷地内でお散歩しながら紅葉を楽しみました。

痛み止め飲みながらの日常

今日はいつものお守りポーチの中に(普段から発作時用に不安薬や吐き気時等の薬を必ずバックに入れて持ち歩いてます)ロキソニンと胃粘膜保護するレパミドをプラスして…友達と映画を観てきました前々から楽しみにしていた「コーヒーが冷めないうちに」本が凄く売れてたのを知っていて昨年本屋さんに山積みされてた時に買おうかなぁ…と悩んでいたんですよね。なので映像化したと知って楽しみでした(*^ω^*)４回泣けるとのキャッチコピーですが…私と友達は３回号泣してしまいました３回目は嗚咽が出そうなぐらいでほんとヤバかったです！！映画を見てここまで滝のように涙が止まらなかったのはなかなか、無いのでもう、これはオススメとしか言いようがないほどでも何より映画始まる前痛くなったらどうしようとか…凄く緊張していたのでロキソニンを前もって飲んでおいて良かったです無事見れてホッとしましたが……！！映画終わってお茶してる時にやってきました。。。。いつものジワジワくる生理痛のような痛みが(＞＜)今日は太ももの付け根までジンジンしてテーブルの下で足をさすっていたほど。。。出来れば夕食後に飲みたいんだけど治ってくれないかな…とハラハラしていました…夕食のお店に向かうまでもゆっくりしか歩けなく…歩きながらも響いてくるような感じで嫌な違和感と不快感(；ω；)そしたら温かい鍋を食べて身体が温まったから？？よくわからないけど、お店ついて食べ始めたら、さっきまでの痛みを感じなくて食後までロキソニン飲まないで済みました。今夜は痛みで眠れないのだけは、避けたいので、寝る前に夜中に飲んで寝る！をしたかったんです。(なのでロキソニンが効いてるであろう時間を考えて逆算したりしてましたもう必死です)今夜は朝方とかに痛くならないでほしい…眠れますように。。。。痛み止め飲みながらの日常って薬飲むタイミングや時間とか慣れるまでは常に気にして考えてしまうからなんだか精神的にグッタリきてしまう。。。そしてこんな時に！家に帰ったら帰ったでモラ夫の機嫌が悪くて八つ当たりされるし息子は息子で、洗濯と一緒にモラ夫が余計なことをして制服を洗ってしまったらしくポケットに入れておいた生徒手帳がボロボロになった…と見せてくるし真夜中にビックリさせることをあんたら2人なにやってんの。。。って。私、もう痛み止め飲んで寝たいんだけどって旦那は子供にだけ良い顔したい人なので私の前ではその反動なのか酷い態度や言い方をする人で最悪。おやすみも言わないで、ふて寝で自分の部屋に閉じこもってゲームです。マジでこれからこんな人とまだ一緒に顔つきあわせて暮らしていかなきゃならないのか…と思うだけで頭がクラクラしてきます。。。自分がいっぱいいっぱいだと(この状態で働けないし…生活費を出してもらってることを考えると)弱い立場になってる気がします。。。閉経を待ち…50代になるまで身体も旦那のことも耐えられるんだろうか…生活だけする為にと言い聞かせ割り切って暮らしてるのもストレスばかりたまって苦しい。だけど、今のこの痛みを抱えてる状態で出ていってほしいだの、離婚したいだの言える元気もパワーも無い。。。。むこうも実家がない、ここを追い出されたら行くところが無いのをわかってるから、居座ってるような状態。マジで向こうから出ていってくれれば良いのに！！！！うちは、たまにリビングに集まって週末食事だけするシェアハウスの状態だ……こんなの私が望んでいた家庭じゃない。悲しすぎる。でも自分の人生、諦めたくない(＞＜)絶対に身体を治して働けるようになるまで回復して絶対に絶対に離婚するんだ！！！！

今日からロキソニン飲んでみる

痛みが辛くすぐにお返事できなくてすみません(ノ_＜)皆さんの経験や意見等とても参考になり何より苦しみや気持ちもわかってもらえて救われています(T_T)辛いのは私だけじゃないんだ…頑張らなきゃって…気持ちにもなります(T_T)本当にありがとうございます(T_T)今は痛みの対処療法で(新しい病院行くために)これから治療に入っていくのでまだまだ先は長いですがお付き合いくださると嬉しいです。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡.連休明けも毎日変わらず痛みに襲われ(やはり午後15時以降から夜にかけて痛みが増してくる)今日は茶オリ？のようなものがおりものシートにつきました…これが不正出血だとしたら全く出血してなかった日は生理終わって3日しかないです生理時の激痛のためにとっておいたロキソニンを飲みました(副作用怖かったけどもう無理でした…)カロナールじゃ全然痛みが治まらないので……ロキソニンは効き目良いですね！カロナールと比にならないぐらい効きます。。。ただ、困ったことが切れるのも早い持続時間…もっと長くならないものなんだろうか？夕食後に飲んだら、夜中寝る時に、またジワジワ下腹部の痛みが襲ってきて、横になってても痛い。。。。(T_T)これマジで毎日って耐えられないんだけど(T_T)みなさん、毎日は痛まないのかな……ロキソニンを毎日1日3回飲まないと耐えられない痛みって…鎮痛剤を飲み続けないと日常生活行動できない…って相当重症なんじゃないかと不安にかられてしまってます内膜症や腺筋症あると普通にポピュラーなことなんですかね？(T_T)後、ロキソニンは痛くなってからじゃ飲むの遅いってどこかで書いてあるのを読んだんですけど、医者は特に毎食後だけで、痛みに効く飲み方なんて教えてくれませんでした…痛む前に飲むと、本当にあの痛みが来た！！っていう時に効くんでしょうか…？？今の主治医は質問しても全然親身になって答えてくれないので、いつも話していて不信感と悲しい気持ち、そして不安でいっぱいになります(不安障害あるのに…ホント辛い…)何度婦人科の待ち合いで呼吸が苦しくなって、自律神経の呼吸法を椅子に座りながら1人でやっていたか……(それでも駄目な時はソラナックスを飲んで待ってました)来月新しい病院行くまで1ヶ月もあるし長いな……もっと早く移れば良かったでもまさか、こんな3ヶ月の間に急に症状が悪化するなんて夢にも思ってなかったし私が油断したからなんだよな……(T_T)この響くように痛いのなんとかならないのかな生理時以外に毎日痛いってもう耐えられないんだけど｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡お風呂でお腹温めるの良くないとかないですよね。。。。？？(T_T)うう。。。。またロキソニン飲まないと眠れそうにない痛みです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡こんなに痛いって重症なんだろうか…ととにかく不安でたまらないです(T_T)

子宮内膜症と腺筋症

もう、ずっと毎日、毎日下腹部痛に悩まされていて鎮痛剤が、かかせません鎮痛剤一日3回までは処方されているんですけど毎日飲んで大丈夫なのか？？って不安で仕方ないです生理になっていないのに生理痛のようなジワジワ響く痛みで夕方から夜にかけてが痛い日が多くて寝込んでしまうほど。。。。(T_T)今日は一日中痛かった(時間帯関係ないっぽい…)鎮痛剤カロナールじゃ、やっぱり何錠飲んでも効きがいまいちで、半分ぐらいしか痛みがとれない。。。みなさん鎮痛剤飲むと、普通に動けるぐらい痛みがなくなって行動できるんでしょうか？？外出できないぐらいの痛みがあるってやはり今回処方されたロキソニンを試して飲んでみるべきか悩みに悩んでいます先週の木曜日に婦人科に検査結果聞きに行ってきました。結論から言うと、子宮内膜症か腺筋症ですねと言われました。え？！両方？それともどちらか？？と戸惑って主治医に聞いたら併発してなる人もいるし、私の場合は画像に写らない部位にあるから(MRI撮ったのに…)両方かもしれないし、それはわかりませんと。。。。そしてパンフレットを出されて腺筋症の治療法というのを読みながら説明され…私の年齢や体質(炎症おこしやすい等、メンタルにくる副作用を考えると)ピル、GnRHアゴ二スト、ミレーナは却下。第1選択でディナゲストを勧めますと言われました。。。。画像にも写らない、確定診断してなくて、症状だけで、飲むんですか？？？と聞いたらみなさん、そうです。漢方や鎮痛剤の対処療法が効かない場合こちらの選択になるとハッキリ言われた。そして、どれも嫌だとか無理！となった場合究極は子宮全摘の手術ですと。。。。体がんの検査結果は大丈夫でした。なのでそっちじゃなければ春に子宮内膜症の疑いありと言われていたしそれが悪化してしまったのか……と思ってはいたけど…実際にディナゲストを飲まないとなのか…と思うと副作用の不正出血の怖さばかり考えてしまうし、飲むこと自体が怖すぎるでも！！この毎日鎮痛剤飲まなきゃいけないほどのジンジンする下腹部の痛みは本当にストレスなんてものじゃなく、普通に生活出来ないことが1番困るわけでディナゲスト飲んだら不正出血が毎日出たとしてもこの痛みから解放されるなら…とも思うし、今の現状では八方ふさがりで何も行動できないのが(ソファにも長く座ってられないのでTV観てリラックスすることさえも出来ない)本当に嫌！とかいうレベルじゃない先月から毎日痛みに耐え続け、生理時には陣痛のような信じられない激痛そして10月に入り…生理終わってもまだ痛みの程度は変わっても続いていて…何のために私は生きてるんだ。。。。目が覚めて、また今日も痛い…痛い…って苦しんで、鎮痛剤飲んで痛いから無理して外にも出る気にもなれずベッドでほとんど過ごす日々……友達との楽しい計画も家族と出かける予定もこんなんじゃ、全て出来なくなるじゃない！！！仕事だっていつ復帰できるのよ何の楽しみもない、ただ痛みに苦しめられてる毎日なんて……頭がおかしくなりそう。。。。(ノ_＜)来月、セカンドオピニオンで違う病院に行くので(もう一度ちゃんと診てもらうためと、この先長い付き合いになる婦人科の先生は相性もあるけど何より信頼できる！って思えないと…)それまではディナゲスト始めるのは来月まで考えさせてくださいと言った。今月の生理の激痛時にはロキソニンと座薬を前もって処方された。。。座薬…するほどか……まさか、生理にこんなに苦しむことになろうとは思っていなかった……次の生理時までロキソニンはとっておいてなんとかカロナールでしのげないかと…毎日とにかく痛くて…飲んでます。。。。今後も経過含めて日常生活のことを綴っていこうと思ってますのでよろしくお願いいたしますメッセージやコメントの方本当に有り難くて…感謝でいっぱいです(T_T)

緊張と不安の中…明日は病院

待ちに待った…明日は婦人科の予約日！子宮体がんの検査結果と今回の生理時や出血、痛み等症状を全部話してきます(＞＜)生理今日で9日目…出血は減ったものの、まだ茶ベージュ色の出血が少し出てます(ティッシュやおりものシートにつくぐらい)でも…生理前からダラダラ出血している日数を合わせるともう14日間にもなりますそして痛みの方も昨日まで必ず夕方あたりから痛みが酷くなってきて左下腹部、腰、骨盤周り、肛門痛が毎日あり、微熱も37.5まで出るという…カロナールを飲み続けてました(カロナールは解熱鎮痛剤なので夜中になるといつも37度まで下がるので少しホッとするんですが)でも体制を変えるだけでお尻いたたたっ…と声が出てしまうほど。。。子供にも旦那にもお尻の奥がなんでこんな痛いんだろう？？？(涙)とあまりにも理由がわからなく不安すぎて、わかるはずもない男達に聞いてしまうほどでした今日は下腹部の痛みと張りが強くて何で下っ腹がこんなに張るんだろう？？という感じで不安だらけの症状です便秘にはならないように1日出ない時や固すぎていきまないと出ない日等、消化器内科で出されてるマグミットを調節して飲んでます。。。11月からセカンドオピニオンで違う病院に予約取ってあるしそれまでは今の大学病院に行くしかないのでとにかく原因がわかりたい(T_T)不正出血3ヶ月……そして生理2日前から始まる激痛とピーク時の悶絶するほどの激痛……一体何なんだろう。。。。うう。。。。不安すぎる(T_T)明日は1人じゃ怖すぎて行けないので母に付き添ってもらって、行ってきます

生理4日目の痛さとは思えない！

一昨日はあまりの出血量と激痛で病院に行けませんでした不正出血からそのまま生理に突入したとすると2日目になると考えても今までの生理時の2日目のお腹の痛さとは比較にならないほどの激痛で前の記事にも書きましたがいっぺんに4箇所変わるがわるに痛みが襲ってくるんですこの尋常じゃない痛み…普段の生理痛×10倍ぐらいのような激痛…もう、痛いし不安だしベッドの上で悶絶でした…カロナール飲みまくりました。それでも切れてくると又痛いしの繰り返し…こんな激痛が毎月これからも来るの？！恐怖すぎ病院には電話をして生理に入ったようであまりの痛みと出血量で動ける状態じゃないので来週に予約延期してください……ともう、ハァハァしながら言いました。来週の木曜日ならここまで痛くないはずなので行こうと思ってます。。。(生理もこの日までには終わってることを願わずにいられない…)今、4日目なんですが…夜、急に痛みだして足の付け根やら、下腹部、そして腰…痛みだすと連動するようにあちこち痛くなる普通4日目だったら、あぁ、やっと生理痛のピークも超えてホッとする時期なのに子宮内膜症の疑いがあると、日にち関係なくこんな痛いの？？って毎日痛すぎてまだ家事も全然出来ない……買い物も行けない……なんとか普段通りの生活がしたい冷えると余計に痛みが強くなるんだろうか…？？腹巻きして、冷たい飲み物は飲まないように気をつけてるんだけど…もう、レッグウォーマーして足首温めたほうが良いのかな……来週木曜日、今の主治医には子宮内膜症の疑いのままでしかないのか？(お腹開けて確定診断まではリスクが大きすぎるのでやりたくない…)そして体がんの検査結果とこの急激な痛み方や、3ヶ月にもなる不正出血の原因もいっぱいいっぱい聞きたいことだらけです

息切れするほどの激痛

痛み止めが効いているうちに記録を残しておこうと思います…5日ほどダラダラ続いていた不正出血が昨日から出血の色と量が段々と変わり(茶ベージュから鮮血になり便器にも尿と一緒に出る)生理に突入したようで。。。生理予定日通りには来たのねと一瞬安堵しましたが(25日周期…昨年あたりからずっと短い)もう色々な箇所があっちこち痛くて仕方ない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡1、いつも痛い左下腹部痛＋足の付け根痛2、腰痛3、骨盤痛(左右両方)4、特に1番耐えられない痛みの肛門の奥の方からの抜けるような痛み！！！(これ断続的に痛みが波打つみたいにくるので座ってても痛いし、横になってても痛いしもう落ち着く体制が無い！)｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡不正出血してて、そのまま生理になって初めてこんなお尻の奥までの激痛ってカロナールを今日は1日の量MAXで飲んでも、いまいち効かず……主治医にカロナールは1日20錠まで飲んでも大丈夫な薬だから痛みは我慢することないよ、自分でまだ足りないって思ったら飲んじゃってと言われてました……だけど！！そんな20錠なんて怖くて飲めるはずないでしょ！って思っていたので処方された通りの一回2錠まで＋効きが悪ければ1錠足すで飲んでます。。。。生理時の激痛、肛門痛、腰痛、骨盤痛で調べると子宮内膜症の症状にピッタリあてまる。。。。5月に骨盤内のMRIした時に画像にうつらない子宮内膜症もあるから…と先生に言われた言葉を思い出し…今年の冬から左下腹部ずっと痛くてあんなに婦人科通ってたのに原因わからなかったのもモヤモヤするし(子宮内膜症疑いありだけで漢方で経過観察だった)思い返したらMRIしてから2ヶ月たって7月から不正出血が始まりその2ヶ月後9月は生理始まる3日前から腰痛や生理痛のような響く痛さがあった。そして生理始まったらこんなあちこち激痛にうぅ。。。。書いていたら段々と腰の痛みと連動するようにお尻の奥が痛くなってきましたこれじゃ眠剤飲んでも眠れない明日婦人科予約入れたのでタクシーで頑張って行かないと。。。。(往復1時間半はかかる…)歩いて電車で行ける状態じゃないしホント病院遠いと困るよ。。。(T_T)お尻の奥のこんな痛み初めてだし色々聞いてこないと！(必死…)後、カロナールじゃ痛みがなかなか消えないから他の鎮痛剤私が飲めそうなのも処方してもらわなきゃ。。。今月もう3回も婦人科行ってる…大学病院だから、えらい待つし又処置室のベッドで横になって待つしかないんだろうな(T_T)やっぱり子宮内膜症の痛みなのか？！原因ハッキリしてもらいたい(T_T)家の中でトイレ往復するだけで辛いって……こんな普通に行動できないのって耐えられないし、痛みだけでもとってほしい

2018年残り100日の運勢

残り100日の運勢は・・・残り100日運勢みくじをひく2018年ラストスパート！あと100日でしたいことは？健康第一って。。。。そのまんま現状あらわしてるじゃない残り100日も健康第一って痛感させられるってことかしら…大きい願い事叶うってなんじゃろ？！！！大きな願いって今の私は体がんの検査結果が何事もないように！とにかく次々現れる体調の不調を治したい！！！ってことだけなんだけどブログ運って…何だ？笑真夜中過ぎ、寝る前の投稿が癖になってる私にとっては耳が痛いです

アメンバー限定記事もうついていけない…

腹圧かけたら鮮血が！！(＞＜)

子宮体がん検査後、不正出血と腹痛に悩まされ…今現在も出血と下腹部痛(特に左ばかり)腰痛に苦しんでます(T_T)先週3日間ほどピタッと出血が止まり病院から処方された抗生物質(体がん検査で傷口が炎症おこしてしまってるかもしれないとのことで処方された)クラビットが効いた？？とホッとしたのもつかの間…又…4日前からダラダラと不正出血が出だしました…量は少量でティッシュに付く程度…おりものシートにはシミがついたりつかなかったり…体がんの検査結果は来月だしそれまで腹痛や痛みが酷くなったら病院に来てくださいと言われてるけど毎日下腹部の鈍痛があるし、どうしよう……と悩んでいた矢先！！昼間排便時に、トイレでいきんだら(お腹に力いれた)ティッシュに赤い鮮血がついてえ？！何？？今まで茶ベージュ色だったんだけど鮮血だしとパニックになり、はぁはぁ息切れしながらトイレから出てきました。。。その後から今日は一日嫌な痛みの下腹部痛が続き、夜は痛み止めの鎮痛剤を飲まないとなほど椅子に座ってるだけで下から突き上げるようなズキッとした痛みが何度もあり……もう精神的に参ってしまい食欲もありません。。。。不安になるといてもたってもいられなくなるので、懸命にググったり医者が答えてくれる有料サイトで質問したりと…(気休めな返信しか返ってこなくてガッカリ)色々調べてしまうんだけど結局調べるほどに不安が増幅し、動悸がしてきて苦しくなるというダメなパターンを繰り返す自分……お腹に腹圧かけたり、いきんだりして出る出血は子宮頸管ポリープ が多いとか…(うーん…内診の超音波でポリープ は無いと言われたんだけどな)そうするとやはり三年も調べてなかった体がんの可能性が……とか症状が読んでると当てはまる気がしてきたりもう、こんなんで精神面も頭の中グルグルになってきてどんどんナーバスに。。。。なんで女ばかりこんな痛い思いばかりしなきゃならないんだ！！！と怒りや悲しさがこみ上げてきたり…これから更年期や閉経に向けてまだまだ色々な症状出てくるんだろうし本当にもう嫌だ…しか言葉が出ない赤い鮮血の不正出血は排便時以外今のところは出ないです。。。。お尻から？！と一瞬疑いましたが子宮の方からしか考えられない場所で…先週に引き続き連休ばかりで、月曜日休みって！病院通ってる人には致命的に困るんだけど！！！って…ため息しか出ない……連休明けに病院に電話して今の症状話さなきゃ……主治医が月曜日と木曜日だから、また木曜日まで待つしかない。。。。明日はこんな状態で六本木に行かなきゃってマジで地獄なんだけど(T_T)どうしてもキャンセル出来ない友人のお祝いごとがある日で…なんでこんな時に私の身体は…(T_T)痛み止めの薬多めに持ってディナーは参加出来なかったら途中で帰るしかない……うぅ…腰痛もあるし痛いところだらけな上、用事を断れないプレッシャーもありとにかくキツイしか言葉が出ない

子宮体癌検査後の腹痛と発熱(＞＜)

子宮体癌検査後、当日は何事もなく妹と夕食を食べて帰ってきたのに今朝なんだかお腹がズキズキ痛くて(痛みに起こされたという感じ)何だろう…何だろう…この痛みは…と思っていたら(明らかに昨日子宮の中の組織取られたあたり)ズキン！ズキン！と痛みの間隔が狭まってきて耐えられないほどになってきた(＞＜)全然昨日は痛み止めとか何も薬を処方されてないんだけど？！！どうしよう。。。と段々パニクってくる…身体も重だるいので熱を計ったら37.2度。。。。。微熱。。。。。痛み止めは、昔婦人科でセレコックスという薬を出された時にアレルギー症状なのか副作用なのか呼吸困難になり救急搬送されたことがあるのでそれ以来、鎮痛剤というものを怖くて3年は飲んでいないのだ…でもそんなこと言ってられないぐらいの痛みで、前に病院から処方されていたカロナールとロキソニンの袋を引っ張り出してどうしよう…どっちを飲もうと悩みに悩んだ挙句効果は弱いが身体に優しいと言われてるカロナールを思いきって飲んだ……結果みょうに眠くなってきただけで、今のズキンズキンするお腹の中の怪我のような痛みには効かなかった(T_T)夜まで1人ぼっちだし、心細いしでもう不安爆発で震えが止まらなくなってきてパニックの頓服を飲む。そして涙目で息切れしながら検査を受けた病院にどうしたらいいのか電話をした(＞＜)受付の人が今日いる腫瘍専門医師に聞いてきてくれてそしたら、ロキソニンあるならそっちを、飲んでみてと。それで今よりも熱が上がってきたら又連絡してくださいと言われた。その後も、夕方37.5まで上がってきたのでもう一度電話して(ロキソニンは飲んでない)今の状態と痛みの話しをしたら今からだと救急外来での診察になるし、医師は新人しかいないと…もし様子みられるようであれば明日朝一で来てもらっても良いですしと言われた。明日外来はベテランの先生出てます？？救急外来で今行っても新人しかいないならどういう処置されるか不安ですよ！とパニックしてました。。。痛み我慢しながら電話かけて自分で決めろ状態って思考が冷静じゃないのに喋ってるだけでも辛いのに！！って泣きたくなりました(T_T)そしたら明日も水曜日の外来はベテランの先生達は出てないので…と言いずらそうな受付。。。は？！大学病院で外来全員下っ端しかその日みてないとかあるの？？別に教授じゃなくて良いからその下の人でもいいですし、救急外来で非常勤で出てる医者よりは経験ある医者出てますよね？？？とまくしたてた。そしたら、それは流石に出てますと言ってきて、とにかく今の状態より悪化しなければ明日朝一で行くことにしました(T_T)blog書いてても地味にズキズキ痛いです(T_T)でもこの痛みの中でも書かずにはいられなかった。。。検索しても何故？？子宮体癌検査後の腹痛とか発熱とかヒットしないんだろう？？(T_T)みなさん子宮体癌の検査後って何もない人が多いんだろうか？？疑問すぎて、検査中痛かった！！しか書いてない人が多くて私だけなの？？？って不安で仕方ない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡必要な検査だったからしたのは分かる。。。。でも検査後にこういうこともあるって医者は普通説明してくれないものなのかな？？(T_T)子宮の中の傷ついた部分が炎症してこんなに痛いんだろうか？とかだから微熱まで出るのか？一体…何？！って混乱する(T_T)うう。。。なんで女性ばかりこんな痛い思いをしなきゃならないのってこの、歳になってまで思うとは(T_T)

子宮体癌の検査…

今日は妹がたまたま仕事午後から休みだったのもあり車でJ大学病院の婦人科に行ってきました午後14時に着いて呼ばれたのは17時頃(3時間待ちだけど今までで1番早かった！)予約時間はあってないようなものなんですこの7月から突然の生理の長さと(ダラダラはじまり終わるまで13日間)そして今月の生理もう終わらないとおかしいだろ？！と不安になってた9日目にあの血の塊……T教授に呼ばれ、必死に説明をしたが目を合わせてくれたのは一度だけ。。。血液検査は貧血とホルモンの値は大丈夫だったから更年期じゃないよとサラッと事務的に言われ体がんの検査もしておくからはい、診察台へともうなんか話がパッパと進みえ、もっとこの出血は何でしょうね？的な親身になって話してくれないの？？と気持ち何も入ってないな…と思いつつ心の準備も出来てないまま診察台へ(T_T)体がんの検査は三年ぶりぐらいなのでどれくらい痛かったかいまいち思い出せなくて待合室でガタガタ緊張してきてしまい気分も悪くなってきたから事前に頓服を飲んでおいた。。。パニック持ちの人じゃなくてもあの診察台に上がる緊張感と痛みに耐える不安や怖さが半端じゃないのにパニックあるともう心臓バクバクどころじゃない(＞＜)先生痛くしないでくださいね！私今不安薬飲んできましたが、検査してる間とか声かけながらしてくださいと先生に伝えてください！お願いします(＞＜)と準備をしながら看護師さんに必死に言ってましたはい、ゆっくり深呼吸してねーから声かけてくれて今から奥の組織とるからこれは痛いからねと言われた途端緊張がピークになりえ？！一瞬チクリとかで終わるよって妹も言ってたんですけど違うんですか？！私もそんな記憶があるんですが？！とまくしたてて言ったら何もしばらく言わず、(え？？何？何？いたた！で終わるやつじゃないわけ？！何も答えないってそうだよね？！)とか頭の中かけめぐっていたら、頸がんの時みたいに入り口じゃなくて奥だからね…じゃああまりに痛いようだったら途中でやめるから、言ってねと言われ(ええ！途中で断念するぐらい痛いの？！！そんなことって今まで聞いたこと無いし今まで生きてきて何度か体がん検査してるけどこんな風に言われたことないし、なんかいつもと違うことでもするの？！！)と心の声。。。。もう不安と緊張とバクバク感が最高潮にそしたら看護師さんにとても助けられました。先生が何か器具を入れてやりはじめると同時にはい！深呼吸して吐く方に集中してーー！と言われなんだか出産の時によくあるひーひーふーーーーーー！！みたいなふーーーーーーー！！と吐く時だけ声出して呼吸に集中していたら(こんな体がん検査始めて)先生がはい、うまくいってるよー後もう少しねー(え？！まだやるの？？)とドギマギしてしまいましたが看護師さんの、2度目の呼吸法にあわせて又ふーーーー！！！！と吐く時に声を出している間にはい、もう終わり、お疲れさまでしたという声が聞こえ……クラクラしてしまい着替えしながら何だったんだ…体がん検査でこんなの初めてなんだけど…って何が何だかわからないまま診察室に頭ボー然としながら戻りました喋る気力もなくフラつきながら椅子になんとか座るやいなや結果は来月11日にちょうど内科にかかる予約入ってるみたいだから同じ日に予約入れておきますね、だけ。あの、もっと早く検査結果聞きにきても良いんですけどって言ったら、いやいや、次の生理の出血具合も又聞きたいので11日に来てください(キッパリと言われ)ではまた来月にと事務的にせかせか言われ終わりました。。。。酷く疲れました。。。。心身ともに。。。。会計の時に今日した検査項目を見ていたら体がんの検査、細胞診一箇所と組織も両方とったようでだから二箇所やったのか…とわかりました。今までいつも両方とって検査されていたのか不明なんだけど確かに妹が言うように一瞬チクリ！で終わった時もあるのになと。。。でもなにはともあれ無事検査終わってホッとしました結果は来月怖いけど……何もありませんように……(＞＜)そういえば血液検査した時に内科の項目の尿酸値と悪玉コレステロールの数値が悪くなっててショック受けました(過去最大に悪くなってた数値だったので)勿論、血糖値もコントロール出来てなくて悪いです7月＆8月は食生活気をつけること全然出来てなかったので(子供の夏休み時期はストレス倍増どころじゃないので、もうやってられるか！！みたく自暴自棄になり毎年血液検査悪化するんです…)でも、こんなに不摂生すると血液に出るんだなとビックリどころじゃなかったですまたコツコツ頑張ろう！！と悪い結果の通知表をもらった子供のように反省してました

痛すぎて眠気がこない…！！

夜中にお風呂に入り腰を温め…インドメタシン配合という湿布を骨盤と腰に2枚貼って横になってます。。。腰痛が酷い時は長く歩き回らないでください長く座らないでください重いものを持たないでくださいこれしか治療院で通ってる院長に言われてないんだけどほかに注意することはないのか？湿布貼って少ししたらめちゃめちゃジンジンしてきて痛いんだけど(；ω；)お尻のほっぺたの部分まで痛いしもーーー痛いところだらけでストレスが半端じゃない。。。しかも明日婦人科行かなきゃなのに予約したって4〜5時間待ちは当たり前なJ大学病院。。。。そんなにここの婦人科良いんだろうか…？私は他の科に通院しているから婦人科も同じところでいいかと思ったのがキッカケなんだけど。。。知り合いからLINEがきて准教授とか肩書きだけで安心しない方が良いよと言われて。。。。ネットで色々調べても難しいと思うけどさって。じゃあ婦人科で良い医者ってどう探すの？？って。。。ネットの口コミしか頼るところがないし本だってAmazonで色々な病院の名医を紹介してる本も前に買ってみたけど実際見ても、他の科は良さそうな医者載ってたけど、婦人科は特にこの先生っていうのは見ていて微妙だった。。。大きい病院行ってもその中で自分に合った信頼できそうな医者を探すって本当に大変すぎだよ(;´д｀)リアルの友達は近くのクリニックでまかなえちゃってるから全然どこの病院の医者が評判良いとか知ってる？とか聞けないし(;´д｀)ネットで知り合った人でも東京の病院を知ってないと意味ないし(-_-;)うーん。。。明日はしょうがない(＞＜)T教授に生理のことと、骨盤の痛み話して検査してくれって言ってくるしかないな(＞＜)(.昨夜決心したのに前日になると。またあの先生に会うのか…また歯切れの悪い話し方でスッキリしないんだろうな…とか考えちゃうからダメなんだよね)この腰痛も半端じゃないし長く座っちゃだめと言われてても待ち時間5時間も。。。コルセットつけていくしかないか。。。あれ随分前に買ったやつだからお腹苦しそうでちゃんとつけられるかな(;´д｀)腰痛ってお尻のほっぺたの方まで痛いのってポピュラーなことなんでしょうか？？今週の週末は全然良いこともなくただひたすら、痛みに耐えてただけ…外行きたいのに買い物行くなってモラ夫に不機嫌そうに言われるし材料買ってきてくれたら料理ぐらいするよって言っても、しなくていい！とぶっきらぼうに言われ自分が洗い物から夕食の支度せっせとしてましたね。(不機嫌な態度でキッチンに、立たれても私と息子が更に気を使うことになり余計に疲れるんだよね…無理やり作られても迷惑)だからって私にゴロゴロずっと寝てろと？！！はぁ。。。。。行動制限しなきゃ治らないんだろうか？？？今週、治療院の院長にもう一回聞いてこよううう。。。お尻痛い。。。さすりながらまた寝てみよう。。。9月は毎年調子悪くてもう嫌だーーーー。ストレスからって血糖値上がるんだよね…今日久々測って空腹時血糖高くてぬお！って驚いたほどでした血糖コントロールは毎日のことなので気を抜かないように(.夏休みはいつもダメだけど)意識しよう

生理が長すぎて不安(T_T)

久しぶりの更新になりました色々ありすぎて心折れてしまう出来事も人間関係であり…ショッキングなことがあるとすぐに体調に出てしまうこの心と身体…相変わらず打たれ弱い自分に嫌気がさします。。。でも何年もblogしていて思うことは(何ヶ月も書けないとかザラにありますが)本当に本当にもうどうしようもなくなるとこの場所へ来たくなる。。。不安すぎて、おかしくなりそうだったり辛いのも、耐えられなくなってくると必ずblogに帰ってきたくなる。。。こんな勝手な私ですが交流してくださる方…読んでくださる方には本当に感謝しています。自分のメンタル次第で更新頻度が空いたり、綴ったりのblogですがご理解頂けると嬉しいです*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･''･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡.'･*:.｡.:*･今日は息子の中学初の運動会だったのに行けませんでした…(泣)昨年も小学校最後の運動会なのに体調が悪すぎてお弁当だけはどうにか作れたものの見に行けなかったので今年こそは！絶対行くんだ！と1年前から思っていたのに。。。。運動会の2日前に腰痛が酷くなり先月から股関節と腰の痛みで治療院に週一で通ってたんだけど、まさか2日前に激痛に襲われるとはで。。。原因もわからない。。。無理に動いてないし、家の近くで買い物行ったりしたぐらいなのに…荷物両手にスーパーの袋４つ持ったぐらいで、(重たかったけど)そんなに家まで距離ないのにおかしい帰ってきて湿布を貼るほど痛くて今もジンジンしてます。。。治療院ではギックリ腰の一歩手前みたいなことを言われました。。。もともと左股関節かばって歩いていてその負担が腰にきていて痛みがあるのに更に今回は生理と重なったから余計に痛みが増したって説明されて。。。なんだか腑に落ちないというかそういうこともあるのか…という感じで聞いているしかなく…昔ギックリ腰した時も突然寝ていて起き上がろうとした時にきたし、何かたまたま腰に悪い要素が重なってそうなるのか…と思いました。。。腰が悪い時プラス生理時にフェイシャルエステに行って仰向けの体勢で1時間半寝ていたのも腰に負担かけてダメだったらしい生理中は骨盤が開いてグラグラしてる状態だからそうだ…フェイシャルエステは6月から月2回通い出したばかりで目元の下たるみが気になりすぎて目元専用コースを通い出したのです(^^;;そして(＞＜)今回不安で不安でたまらないのが生理が普段だったら8日目でスッキリ終わってくれるのに今10日目にして赤い鮮血がまだ出ているんです(＞＜)普通そろそろ終わりそうだなっていう時は茶色っぽい色になって量も少しになって終わりますよね？？なのに今回はまだ真っ赤な鮮血が出ていて昨日なんて多い日に出るレバーの塊のような小さいツブツブしたのまでティッシュにつき、衝撃受けました(＞＜)若い頃から生理過多でレバーのようなゼリー状のものは見慣れていたんですけどこんな状態は46歳になり……初です。。。。そういえば7月の生理もなんかおかしくてあれ？始まるのかな？？という薄い茶色っぽい出血が少量でダラダラ5日ほど続きそのまま生理に突入しました。。。8月はいつも通りだったのであれは何だったんだろう？で気にしないようにしていたら今月こんな状態で(；ω；)妹や周りの友達2人に聞いたところ生理がおかしい経験がなく…何も参考にならずネットで検索しまると余計に不安が増幅することばかり書いてあり(それでも読んでしまう私)読んでるうちに昨夜は動悸がしてきて足の震えも止まらなくなってきたので頓服をのむはめになりました。。。病気じゃなければこれが更年期に入った１つの症状なのか？？閉経に向けて生理が狂い出してきたのか？とかこういう時パニックがあるともうなんともいえない不安にかられて頭が一日中何だろう…何だろう…でいっぱいになってしまうし不安ばかり大きくなるのでコントロールできなくて困るどこの騒ぎじゃないです(；ω；)こんな状態なので腰痛の痛みと生理が長い謎の出血とそしてパニックの動悸でフラフラで運動会は行けませんでした(；ω；)月曜日、急きょ婦人科に行ってきますあの診察台に又乗るのかと思うと怖くて行きたくない…(；ω；)でも原因わからないのも不安すぎるしあのJ大のT先生…頼りなくて不信感しかなかったから行きたくないんだけどかかりつけが他にないから又行くしかない。。。T先生に紹介状書いてもらった病院予約2ヶ月待ちだっていうんだもん。。。でも今後のためにも予約だけでも取っておかなきゃだなと痛感しました…何がおきるかわからないし(；ω；)3月に婦人科行った以来。。。子宮頚がんの検査とMRIと血液検査してあの左下腹部痛は子宮内膜症の疑いありで終わったっけ。。。子宮内膜症の場所によってエコーにもMRIにもうつらないものがあるらしく確定診断はお腹開けてみないとわからないと言うので、そこまでしたくないし漢方の薬で様子見ましょうで終わった。春になって暖かくなってきたら生理時の激痛と左下腹部の痛みが無くなってきたのでホッとしていたのに、またおかしい兆候がではじめるなんて(；ω；)一体何なんだろう。。。(；ω；)

今夜も怒鳴り散らされる

今夜も最悪な夜だった。モラ夫…仕事から帰ってきて私がLINEのことで聞きたいことあるんだけど？と質問しただけでキレてきて怒鳴り散らされたは？！LINE俺はやってないってずっと言っててふと友達一覧見たら、プロフ書いてるわ、トップ画像変えてるわを発見したからやっぱりやってんの？って聞いただけなのに別にやってるならやってるってやましいことないなら、私だって昔からやってるんだからふつうに言えば良くない？？ってこっちは向こうが何イラついてんだかサッパリわからなく、やってねーし！知らねーし！！の一言で終わらせようとするからなんで隠すのかそっちの方が不信感で子供じゃないんだから知らぬ存ぜぬで、通ると思ってんの？？？プロフなんて誰が書いたりできんのよ？！画像変えるのだって本人しか出来ないことなんだから、LINEなんかいじってねーよ！！！！とキレて怒鳴られても逆になんでそこまでムキになって怒ることか？！って。何度も言うからだ！！！知らねーって言ってんのによー！！！とまた怒鳴り散らす。うんざりでした。。。。あんたがLINE誰とやってようがどうでもいいんだけど私の一覧にリストで入ってるからたまたま目についたから聞いただけなのにこの酷い言われようったらないまた怒鳴り散らすから、そうやって大声あげるから通報されんじゃないの？って何度も注意した。。。。疲れたよ。。。。。怒鳴られて気分悪い上に何か本人の気にさわるようなことを言うと物凄いキレ方だし私の神経どんどんすり減っていってる気がする。そしていつまで心が持つかな。。。そんなことが頭にぼーっとよぎった。息子は私がグッタリして寝室に帰ってきて倒れていたらちょっと行ってくる、と行ってふて寝中のモラ夫の部屋に行き、なんか言いたいこと言ってきたらしい。何言ったの？と聞いたら、ママがLINEのことちょっと聞いただけであんなに怒るのはおかしいとか。って冷静に言われた。どーせ、わかったわかったであしらわれたんでしょ？って言ったらまぁ。。。でも聞いててあまりにも酷い時は僕も言うから。と私のように熱くなるタイプではなく淡々とした口調なんだけど嬉しかった。。。息子が味方でいてくれて。。。妻に対して、睨む、キレル、暴言を吐きまくる、八つ当たりをする悲しませる、脅かす、怖がらせるこれを1ヶ月の間何回ルーティーンしてやられるか。。。。こんな夫、妻を家でいじめたいだけじゃない。ストレスのはけ口にしているのか？？夫なら妻の笑顔、子供の笑顔が見たいものじゃないわけ？あんたは何が目的、何を求めてるの？？私が悲しんでたり苦しんでる姿を求めてるようにしか思えない。こっちが具合悪くても(メンタルでも内科的なことでも)薬飲んでりゃいいじゃん、薬飲むしかないじゃんこんな冷酷な言葉だけしか言わないやつ。顔合わせても大丈夫？すら最近では特に言わない。ふざけてるよね。こんなん他人以下でしょ。友達の方が親身に心配してくれるって。離婚するときにモラ夫に言われた言葉やメモを書いておいた方が良いと聞いたので今まではスマホのメモに書いていたけど今日からblogに綴っておこうと思ったモラ夫と別れられるまで書き続けるぞ！！

映画を観てる時だけは…

今日は息子と映画を観に行った。「未来のミライ」バケモノの子やサマーウォーズの監督の作品でジブリまではかなわないけどまぁまぁ好きかな。オシャレな中庭がある一軒家に愛犬と可愛い子供達と。。。。夫婦の仲の良さ含めてまさに理想の家族。お爺ちゃんとお婆ちゃんのことまで思い出させてくれて自分の存在のルーツを知るという心温まる作品でした。映画を観ている時は何もかも忘れられて余計なことを考えないから良いわ…ここ最近ずっと昼夜逆転生活をしている朝方4時頃寝て(眠剤飲まないで自然にまかせて)二度ぐらいは物音や声をかけられたりトイレで起きるんだけど酷いものでお昼頃まで二度寝したりしています。なんだかモラ夫のせいで前向きな気持ちとか一気に無くなり色んなことがどうでもよくなって半分以上投げやり気分で過ごしてます。モラ夫は週末は図書館という名のパチンコに通い出し(嘘をついてるのがすぐわかる)平日の夜は仕事から帰ってくると夕飯だけ人に求めその後は自分の部屋でヘッドフォンをつけてPCとスマホ両方使って寝るまでゲーム三昧。まぁ、呆れるくらい自由な生活というのかまるで独身の時のように家族のことなんて何も考えず好き勝手やってます。まず離婚するために別居したいのに出来ない場合、相手の姿や行動が目障りで目に入ってくるから腹立たしくなるわ、そしてものすごい悲しさと言いようのない孤独感が襲ってきてリビングのソファに座りながら私の望んでいた家庭…結婚生活はこんなんじゃなかった！！！こんなはずじゃなかったのになんであんな男と一緒になってしまったんだ…最大の失敗だ……週末楽しく旦那と子供と過ごしてる家族は沢山いるんだろう…なのに私は旦那がいるから週末が一番大嫌いでそして落ち着かなくなるわ、気を使って神経疲れるわで、休みの日なんてなきゃ良いのにしか思えない。そう思って悶々としてしまう自分自身も嫌で嫌でとにかくたまらなくてものすごいストレスがたまるなんてもんじゃない…こんな事を土日は特に思い知らされるので落ち込み度も半端じゃない…出掛けられる元気があれば健康だったら……外に出て、どこか出かけてた方が心身に良いんだろうなといつも思う。先週は友達がフレンチ予約してくれたのでディナーした。東京駅まで電車往復が時間帯も夜だし不安だったが…帰りだけ頓服を飲んでなんとか無事帰れた。それでも友達と都内で3時間ほど食事しただけで家帰ってバタンキューというのは……まだこの行動だけでギリギリか。。。私は。。。って思い知らされる。友達は会社帰りで朝から仕事フル回転して夜はこうして過ごせるパワーまであるわけで私には無い…ものまだまだ出来ない行動というものを痛感させられる。。嫌というほどに。。。。。全く電車に乗れない時期や、家の近所やショッピングモールだけでもグッタリだった自分を思い出せば全然良いのかも知れないけど付き合っている友達や普段リアルで会ってる人が毎日バリバリ朝から夕方まで働いて、プライベートの付き合いもそつなくこなしていて休日は好きな人や、家族と色々な場所へ出掛けたりなんていうか人生を謳歌しているように私からは見えて羨ましいとどうしても思ってしまうし心の底では私だって毎日そういう生活が送りたい！！！！って叫びたいほど思っているのに何で出来ないんだよ！！！！ってなる。。。。パニック障害になってから何回も数えきれないぐらいこんな思いを繰り返してきてる…でも…やっぱり頓服は飲んでしまうけど電車に乗れて出掛けられるようになったのは良かったんだよね。。。。じゃないと、こんなモラ夫がいる家にずっと休みの日居続けるとか拷問すぎるし！！！外で働けない今の私には経済力がなくて離婚が出来ない。シングルマザーでやっていくには絶対に生活していけるだけの仕事が必要。。。。この精神的に悪い家の中で働けるまでなれるのか。。。。でもなるしかない。別れるためには、私が働けるようにならないと…

アメンバー限定記事寝ても覚めても震えが…

「万引き家族」を観て

カンヌで大賞を取った話題作、「万引き家族」を友達と観てきました。是枝監督作品は、凄く好みが別れると思う私的には福山雅治が出ていた「そして父になる」はジーン…とする所が多く胸に響きまくり好きな映画だったんだけどその後が…(^_^;)海街Diaryは途中で眠くなるわ、3度目の殺人は、内容がわけわからない(意味がわからないという映画は人生初だった…)2作品やられてるので今回、大賞取ったとはいえどうなの？？的なちょっと不安な感じは観る前からありました(^^;;そして観た感想は。。。。うーーーん……複雑な心境でなんか胸にモヤモヤしたものがいっぱい残るという、そんな感じでしたね同じく友達も、うーーーん…って同じこの複雑な気持ちになるし、モヤモヤ感がやたら残るよねぇ…という映画終わってお茶していた時同じようなこと言ってましたなんか私としては少しでも感動する良い場面があったり家族のあたたかみが感じられるような心が温まるものが欲しかったな！って。みんながそれぞれ不幸でひたすら悲しい。。。。そして救いがあるのかとおもいきやこれといった救いもない。。。個人的には何でこの映画がカンヌで大賞を？？って感じでしたね観に行かなきゃ良かったまではいかないけれど気分転換になったり見終わった後に良い気分になる映画では無いです(-_-;)盗んだものは家族の絆か……みんな1人1人悲しくて不幸。。。深いといえば深い話だけどまぁ、よくこういう悲しい話を考えたよなっていう視点から見れば凄いのかもしれないけどやっぱりヨーロッパ映画は考えさせられる話しであのボヤ〜っとした独特な雰囲気が好きみたいですもんね今は観たい映画が続々ときているので見逃さないうちに行かなきゃ！って感じです次は気分が明るくなって心がほっこりするのを観にいこう☆予告は音がやたら大きくてまた動悸がしてくるんじゃないかとヒヤヒヤしていましたが耳を塞いでなんとか乗りきり今回も映画館で映画を観ること…(パニック持ちでも)成功しましたお水と頓服はお守りがわりに必ずバッグに入れています。モラ夫とはあれ以来家庭内別居生活をしていて(必要最低限の用事のみ会話する・目は合わせません)来月内科の検査入院が終わったら母と弁護士事務所に行き、法的なことや養子縁組を解消したいこと、相手がNOと言って家を出ていかない場合の相談等…親権問題含めて沢山聞きたいことがあるので聞いてきたいと思っています。。。来月はモラハラの講習会にも行ってそれまでの自分のメンタル面の持ち方を勉強してきたいと思って勇気出して参加申し込みしました！心はどしゃ降りなのですがこのままじゃ耐えられないしなんであんな男のせいで身も心もボロボロに傷つかなきゃならないの？こんな人生私は望んでない！！私の持病に何かというとつけこんできて、趣味程度の収入しか無い今の私をどうやって生活していけるわけ？と脅かされるのも、本当に悔しいどころのさわぎじゃない。。。。一定の収入、生活をやっていけるだけの経済力…ずっと闘病生活しながらこの問題がネックで仕方なく耐えて我慢してきた。。。。なんとか前に進んで行きたい(T_T)

アメンバー限定記事DVにモラハラにボロボロです…