10月に別れた彼とは、12月に再会。しかもクリスマスイブ。
イブに彼と二人でスノーボード。
私達にとってのボードは、遊びじゃなくて本格的スポーツ。
二人とも真剣に練習するの。
そしてボードの帰り、結局SEXをしてしまう。
久しぶりのSEXに、私はエロさ全開。
ひたすら体を重ね続ける二人。やっちゃった。
SEXまで予測してなかったって言うとウソになるかもだけど、まさか本当にしちゃうとは自分でもビックリ。
大晦日も仕事後彼と落ち合い懐かしき彼の家でお泊り。
そしてまたSEXに明け暮れる。私達は完全に動物と化す。
自分から別れを言い出し、今は別れているという関係の私達、そんな関係の中で続く体だけの関係。
普段連絡は一切しない。
ただ会いたい時や暇な時に私から連絡をし、そして続く体だけの関係。
一年という歳月付き合ってきただけに、彼の考え方もある程度知っているし彼といるとまぁ居心地は良い。
本当はこの場所で私は幸せになったらいいのかも知れないけれど、でもやっぱりそうではないと思いたい自分自身。
本当はどうしたらいいのか迷いながらも続く関係。
これからしばらく続いていくのかな。
最近まで付き合っていた彼と別れて約一ヶ月。
つまりは一ヶ月連絡も取っていない状態ということ。
そんな彼、blogをつけてるのよね。付き合う前から書いてたblogだけど今も続いていて、私は時折そのページを拝見する。
でもね、それみるととっても悲しい気持になります。
その原因は、別れたこととか、付き合ってたこととかじゃない。
彼の日常を見て。
私達付き合う前から彼は、パチンコ・マージャン・タバコをする人だったの。
そしてお酒も大好き。
私はそれがとてもいやだった。
だってオヤジみたいだし、ギャンブルをする人間は最低な人間だと思ってたし。
しかも付き合いでするんじゃなくて、本当にそれがしたいと思ってやってること。
そんな彼が嫌いで別れた部分もあるんだけど、彼の日記にはそんなギャンブルの日々がつづってあった。
なんか幻滅。
自ら別れた相手には、ワガママだけどわかれたことを後悔させるような人間になってて欲しいと思う。
「私と別れてからこんなにステキになって」とか「こんなにいい人だったのにね」
とか。
なんか意味不明なワガママだけど私はそうなの。
だけどね、前の彼はそうじゃなかった。
「やっぱり別れてよかった」「まだそんなことしてんの？」「あんなにやめた方がいいよって言ってたのに。。。」
ってだけ。
悲しいけど本当に別れてよかったと思ってしまう。。。
昔付き合ってた彼。学生の時に付き合っていて同棲していた彼。
アレはたしか付き合い始めてすぐの頃だったと思う。
まだ同棲する前、彼の家に泊まった時。
この曲のプロモーションビデオが彼のパソコンに取り込まれていたの。
その夜私達はずっとこの曲を聴きながら一夜を過ごしました。
何をしたとか、どんな夜だったかとか肝心なとこほとんど覚えてないんだけど、ただ抱きしめられて二人でとても幸せな時間と共に過ごしたことだけ覚えてる。
私は途中で目が覚めて、もう何度も何度も繰り返されているそのプロモーションビデオを、一人じっと眺めてた。
彼の幸せそうな寝顔と共に。
何度聞いても飽きることなく聞くたびに気持が落ち着き、とても穏やかな気持になる曲。
今日、山崎まさよしのアルバム視聴して、ふとそんな幸せだったある夜のこと思い出してしまいました。
自ら振ったにしろ、振られたにしろ、その直後に現れる出会いは罪だと思う。。。
３日、９ヶ月付き合った彼に突然自ら別れを切り出し、その後連絡が途絶え、一週間。
そして昨日は新たな出会い。
出会いというか、職場の同期が男友達と飲みに行くから、そこに遊びに来ない？と誘われ行ってきた私。
とても紳士的な方々だったし、なんか和める場だったよ。
彼と別れた直後の飲み会。
形としては出会いの場なんだけど、なか色々考えさせられちゃいました。。。
「やっぱり彼と別れてよかった」
と思う自分と、
「彼だったらもっとこう接してくれてただろうな」
って思った自分。
結局どっちなの？って感じだけど、マイナスの面もプラスの面も共に考えさせられちゃった。。。
新たな出会い、そしてもっと世界を広げること、していこうと思う。
もうずいぶん前のことだけど、学生時代この人と結婚するんだと思って付き合ってた人がいた。
互いにそう思い、同棲し彼の実家にも何度も遊びに行ってた。
結局、すごくぐちゃぐちゃになっちゃって、そして私達は別れたんだけど、別れて一年ほどした時、偶然二人再会したのね。
そして日を改めてまた会おうってことになったの。
もう二度と顔あわせられない様な別れ方しちゃったんだけど、別れて一年経った私達はお互い落ち着いてまた冷静な私達で会うことが出来たんだ。
別れた当時の話を冷静にし、そこから離れていた一年の話をいお互いにし、とても穏やかな時間を過ごした。
その時思ったこと、彼のクセが変わってなかったこと。
それを見て私はとても嬉しく、なんか落ち着いた気持になったんだ。
別れて一年して、もちろん外見も洋服も、精神的な部分も変わってたけどでも、彼のクセ変わってなかった。
それがとても嬉しかったしそれを見てなんか、私はとても落ちついた気分になりました。
もう私達はそれぞれの道を歩み、そしてそれぞれ変わってしまったんだと思ってたもん。
でも、そうではない部分も残ってた。
彼は学生時代の私が食後、ｺｰﾋｰじゃなくカプチーノを好んでたこと覚えてた。
だから頼んでくれたカプチーノ。
でもね、私はもうカプチーノじゃなくてｺｰﾋｰを好む女になっちゃったんだ。
変化する部分と変化しない部分。ありのままの自分で生きていたい。
そしてまたいつか彼に再会するとき、恥ずかしくないような人生を歩んでいきたい。
