師走は心乱れる

時間の使い方が下手なのか、

ザックリ予定な割に時間割がタイト過ぎるのか、

自分の能力を過信しているのか、

まぁ忙しいったら

ホント1日50時間欲しい

今よりもっと心身共に悪い頃家事と仕事と家族のケア出来てたのって

一言で言うと若さだったのかしらね

そのツケで今でも1時間以上連続で歩くと翌日動けない位痛みが走るのかも

最近やっと

人を羨まない、

人に期待しない、

現状と自分を受け止める、

って出来るようになってきた。

そしたら調子悪くなる頻度減ったり、

「幸せだなぁ」って思う日が出来ました。

その上良い事が舞い込んでくるように

病は気から、同様、ポジ思考は運呼ぶのかな？

人生初の状況だから分からないけど

若干調子乗った幸薄子は欲かいて

成功体験から外貨再トライして現状マイナスですw

月イチで行ってるマッサージの人から

「自分を取り繕う事も無く、自然体、朴訥な雰囲気

なのに何話してもレスポンス+αあるってすごく安心する」

とここ数ヵ月言われ続ける。

褒めてくれてるの

どちらでも構わないけれどもｗ

そういう印象を人に与えるって事は解脱に近づいたのかな？

自分自身まだ煩悩の中だけれども。。。

忙しすぎて現実逃避数分過ごせたので

現生戻ります

やればできる子

自分という生き物の今後

なりたい自分になるのは難しい。

外見なんてどこをOKラインにするか、だけど、

金積めば何とかなる世の中になりました。

少なくても10年前にそうだったら( ;∀;)と

今も思わずにはいられないねっ。

けど、幼少期からずっと悩んでいたのは内面。。。

この悩みはいくつになっても消えないのかもなぁ。

対人関係は昔から難ありだったけど、

それよりなにより自分で自分をって部分が苦しい。

思い出せる記憶の範囲でも

私の興味は極端で中間地点がない。

その上貪欲で完璧主義。

だから結局どっちも諦めきれず中途半端がゴールに

しかならずあちらを立てたらこちらが立たずのフラストレーション。

でも唯一自信を持って言えるのは

そんな自分を分かっている、という事、

自分の言動に責任を持っている、という事。

だから適当な事出来ずいつも苦しいけど

そういう妥協しないから故の苦しみを

未だに続けてる不器用な自分を愛おしくも思う。

自己愛ww

環境もあって嫌な人沢山見て育った幼少期。

そんな人とは関わりたくないと思っていたのに

結局

自分の言動に責任を持たない人、

都度都度意見を変える人、

そんな人と私の弱さから生活を共にする事になり

理解不能だったその手の人の思考回路を身近で見、

ますます軽蔑し不信感を感じる。

そんな中そういうタイプの人の思考回路も理解出来た。

ような気がする(;^_^A

私は意見は聞くし、取り入れるべき事は取り入れるようにする。

自分で改善できる事だから。

でも、他人を導ける、変えられる、とは今後一切思わない事にした。

ただただ私が受け入れられるか、私を受け入れてもらえるか、

結局それだけ。