落ち着いて考えたら…

やっぱりツラい。


昨日は一時間しか眠れなかった…



あたしは…



彼にとって重荷でしかなかったのかな…



彼の笑顔…



あたしといるときの彼の笑顔…



思い出せない…



あたしの存在ってなんだったんだろ…



一緒にいてツラいって…


存在自体が要らなくなっんだね…


一生大事にしていきたかったのにな…


彼のこと知りたいけど


知ったら苦しくて耐えられないよね…


もうこんな思いしたくない…


あと何回すればいいんだろう…

１ヶ月

がんばったけどダメでした。



大好きな大好きな彼。


結局大したことは言ってくれなくて…



その分いっぱい泣いてました。


椅子に座ってた彼の前にしゃがみ、
最後だからと言って彼を抱き締めました。


彼にも



最後だから抱きしめて


と言ったら


片手で抱きしめてくれましたが


足りなくて


両手で


って言ったら
あたしの髪をくしゃくしゃにして抱きしめて泣いてました。



そんなに泣くなら別れなきゃいいのに


ってあたしが悪戯っぽく微笑むと


小さく首を横に振ってました。



あたしは…
かわいくないですね。

彼を困らせるようなことを微笑みながら何個かいい、


ほとんど泣きませんでした。



でもさすがに


あたしのせいでつらい思いをさせたこと。


笑ってる顔が見たかったことを言ったら少しだけ泣いちゃいましたが…



彼の性格的にこのままを続けるのは無理なのは分かってたんですけどね…


帰りもほとんど泣かず、今までも泣かず、


今書きながら少し泣きました。



あまり実感がないです。


あまり人に自分のことを話さない彼だけに心配です。



今まではあたしが聞いてあげる役割だったのに…



少し時間を置いて

また彼に告白しようかなって思ってます。



でもズルいというか寂しがりなので
保険もかけるつもりです。


嫌な女ですね。


もう同じことは繰り返さないようにしたいです。


ズルいついでに合い鍵は渡したまま。
返されそうになったけど


まだいい、今度ね


って言ってあたしも返してません。



次はいつ会えるかな？


少しは考え直してくれるといいな…


すぐには無理でしょうけどね…

頑張ろうと思った矢先

出鼻をくじかれた…



そんな軽い話じゃないんだけどね。


明日のディズニーは中止。



もうダメみたい。


苦しくて


またごはん食べれなくなりそう…



何にもうまくいかない。
助けて…