こちらの記事は前回の続きになります👇
出産してからずっと、
夫に優しくできない自分がいた。
本当は、誰よりも味方でいてほしかったのに。
本当は、ずっと仲良しでいたかったのに。
なのに気づけば
夫のことを“敵”だと思うようになっていた。
ありがとうと思うこともできず、
自分自身の気持ちに寄り添うこともできず。
「なんで私ばっかり？」
「どうせ何もしてくれないんでしょ？」
そんな言葉が、ただ心の中でずっと渦巻いていた。
それで仕方がない。もうそれでいい。
諦めたふりをして、でも諦められなくて。
いつもいつもイライラしていた。
でも今、
夫への「ありがとう」の気持ちが溢れて泣けるほど、
心から感謝できるようになっている。
自分自身でも驚いた変化を、
ステップにしてまとめてみました。
STEP１、２は読んでいただけましたでしょうか？
ここからは続きのSTEP３に入っていきます。
ぜひ読んでみてくださいね。
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STEP3：夫を敵認定していた自分に気づく
出産後からずっと、
夫が何も手伝ってくれない
全然気が利かない
私のことなんて何も考えていない
夫がいても役に立たない！！！
そんな風に鼻息荒く、
語尾にびっくりマークをつけて
いつもママ友たちと愚痴っていました。
しかし私たち夫婦、
最初からこんなだったわけではありません。
だって好き同士で結婚したはずなんです。
皆さんはどうですか？
私たちは子どもが生まれるその日まで、
とても仲の良い夫婦でした。
友達からも「旦那さんの愛がすごいね！」
「本当に仲良し夫婦だね、憧れる！」
などと言われていました。笑
自分自身でも本当に仲が良いと思っていたし、
もちろん心の底から大好きで信頼していました。
それが崩れてしまったのが出産後⇩
誰よりも私の味方でいてくれて
信頼していた夫が、
少なくとも1年半前は完全に”敵”になっていました。
「なんでやってくれないの？」
「やって当たり前でしょ？」
「どうせこう思ってるに決まってる」
「ほらやっぱりそうだ！」
「どうせいつもこうなんだから」
こうして書いてみると嫌な言葉ですが、
夫とやりとりをするたびに
私の心の中ではこんな言葉が飛び交っていました。
今はもう夫を敵だと思っていないので
「なぜこんな風にしか捉えられなかったのか」
ともはや疑問にも思えるようになったのですが、
本当にこんな思考でした。
何かをお願いするのも断られるだろうという前提。
そのくせOKされればしてくれて当然だと思い、
お礼などちゃんと伝えていたのだろうか？
NOと言われれば「ほらどうせそうだと思った！」
ほれみろ、と言わんばかりにイライラが増し
期待した自分がバカだった！などと思ってました。
夫がいても役に立たない！！！
そんな風に思いながらも、
本当は「助けてほしい」「わかってほしい」
と思っている自分の気持ちにも気づけずにいました。
夫が何をどうしたところで私は怒っている。
大人なのに心をこめた「ありがとう」も言えない。
そんな人になっていました。
つまり、
何をされても結局いいように捉えられない。
これは夫を敵だと思っている
私自身の問題であると気づいたんです。
果たして夫は本当に敵なのか？
違う、そうではない。
本当の本当は、1番の味方だったんじゃないか？
いや、味方なんだと思い直しました。
STEP４：信じてお願いをしてみた
前から予定して夫にお願いしていた、
子どもを預けて丸一日友人と
出かける日がありました。
だけどその数週間後に、どうしても行きたい！
と思った場所がありました。
でも、すでに1日子どもをお願いしている。
短いスパンで夫に頼んでいいのかな？
そんな風にヤキモキとした気持ちでいました。
この時はまだ、
夫は敵じゃない疑惑は半信半疑です。
夫は敵ではない・・・かもしれない？
といった感じ。笑
何かをお願いしたいな、と思った時。
今までなら､「どうせ嫌な顔するんでしょ」
とハナから決めつけながら頼んでいました。
でも今回は､
「きっと夫ならいいよって言ってくれる」
そう思いながら聞いてみたんです。
すると夫は、いつもの言い方で
「いいよ～！行っておいで～」
と言ってくれたんです。
”普通に”そう言ってくれました。
そして、今までのことを思い出しました。
そういえば本当は、夫はいつも優しかった。
私がしたいことは何でも応援してくれて
いつも味方でいてくれた。
ずっとずっと、子供が生まれてから
夫が嫌な人になったと思っていました。
でも、違ったんです。
変わったのは夫ではなく”私”だった。
夫を”敵”にしていたのは、私だった。
もう認めよう。そう思いました。
この大きな気づきの後はどうなっていくのか、
また次回書いていきます🍀*゜
ここまで読んでくださってありがとうございました。
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