旅行なう
喧嘩してしまった
彼氏の友達の彼女で
自分の感情をその場で言える人がいて
単純に羨ましいなって思った
その時これが嫌だと思ったら
その場で怒れるタイプ
私の場合はイラッとしても
これ嫌だな〜と思っても溜め込むタイプ
今回は私のわがままさが本当に良くなかった
それは重々承知
キャバクラ時代と今比べてどうなの
って言われて
ああやっぱり経済的に依存してると
対等な恋愛や対等な関係にはいられないんだと
改めて感じた。
私のことを愛してるから
旅行連れて行ったり良い思いさせようって考えの人かと思ってたけど
この言葉を聞いて
なんか違うな、って感じた
同情心があるんだろうな。
今までキャバクラでしんどい思いして働いてて可哀想、だから俺が助けなきゃ
的な。
やっぱり何でもいいから仕事はじめよう…
姉が言ってた自立しろって言葉が
重く感じるね
お金と時間をかけた人ほど別れられないって話を聞いて、一理あると思った。
ああ今夜は眠れなさそうだ。
旅行でなんだかんだ疲れてるのに。
まあ今日のことは大分自分が悪い
わがままな性格、だめなところが全面に出てしまった
彼にもそういうこと言う人じゃないと思ったと言われてしまった
私もわがままを言わない周りを見れる人間でありたいと思った
ただどこからどこまでを我慢して
どこからどこまでわがままを言えばいいのか
さじ加減が本当に分からない
難しくない？
特に私みたいな彼氏っていう存在と
まともに向き合ったことがなかった人からすると
全てがはじめてのように感じて
本当に難しい。
前の彼氏は私のわがままを全て聞いてくれる人だったから尚更そう感じるのかもしれない。
ここで比べるのは良くないな。
まあ確かに今日のわがままはクソ野郎だったわ
なぜ彼氏が私のことふらないのか不思議に思う
好きという気持ちだけではないんだろうな、って薄ら薄ら思ってる
本当のところどうなのか分からないけど。
愛って本当に存在するのかなあ
今は好きと言ってるけど
先のことは誰にも分からない
私にも分からない
彼氏に新しい人が現れたら？
この人がベストって人が現れたら？
その時私はどうなる？
何も残らない。
たぶんその時こそ間違いなく自分が死ぬべき時なんだろうな。笑
因果応報で自業自得だもんな
これこそ。
とりあえず明日起きたら謝ろう
素直に自分の感情言えるようにならないと
関係上手くいかないよなあ
反省
物事分からずに勝手に期待して
期待がはずれたら不機嫌になるって
自己中でわがまますぎて
今考えると彼氏に申し訳なさすぎてやばい
まあ人生はじめてだし仕方ないって
自分を励ますしかない
これ以上旅行のモチベーション下がらないようにしないと
どうすれば素直で可愛い彼女でいられるのか本当に難しい、難しすぎる
彼女やるのはじめてだけど
難しすぎない？？？
全国の可愛い彼女やってる女性みんなすごくない？？？
彼の嫌いなタイプの人間だったな今日は
間違いなく
嫌われたかな
だめなんだよな
好きになると嫌われること怖くなって
言いたいこととか言えなくなるんだよな
でも相手が求めてるもの全く違うんだよな
素直に向き合えることを求めてるんだよな
例え彼がこの文章を
勝手に携帯開いた時に読んだとしても
は？としか思わなそう笑
うける笑
彼は私が何を考えてるかを知るために携帯を勝手に開いたことは1度もない
浮気してるかしてないかのチェックでしか見たことない
その時点で相手が何を考えてるかとか興味ないんだろうなって思う。
彼のことは好きだけど
垣間見える支配欲に
ああ、そうか
って、悲しいわけでもなく
なんていうか
現実を見させられている気がする
世の中こういうものだよな、って
みんながみんなそうではないけどね。
本当に純粋な愛なんてたぶんこの世に存在しないと思う
みんな何かの欲を満たしたいとか
そういう思いが少なからずあるはず。
まあ、世の中そんなもんか