大好きなナチュラルクリーニング

こんにちは♡

明日引越しなので、色々とまとめたり掃除したりして過ごしていました😄

昨日は靴の底を全部拭いて、すごくスッキリ✨

これ気が向くとやるんですが、めちゃめちゃ気分が良くなります！！おすすめ😆

私はナチュラルクリーニングっていって

合成洗剤を使わない掃除法(？)をやっているんですけど

これがもう好きすぎて！！！

超おすすめすぎて！！！

ぜひ、知って欲しい！！！😍😍😍

私の使う洗剤(？)たち😍

(セスキは洗濯にしか使ってない)

トイレ掃除は重曹を粉のまま振りかけて、ブラシで洗う。

ペーパーホルダーやドアノブや便座や床などなどは

アルコールシートやアルコールスプレーで拭く。

拭き掃除は基本的に

重曹をお湯に溶かしたものをスプレー容器に入れて

シュッシュしながら拭く。

キッチンのベトベトしたのとかも、

重曹スプレーでめっちゃ落ちるんです😍

今まではキッチンマジックリンとか使ってたけど、

成分が残らないように水拭きするのが大変だったけど

重曹ってお風呂に入れたりするくらいだから

水拭きしなくて良いからめっちゃ安心だし楽✨

洗面台やシンクとかは重曹で洗った後

クエン酸スプレーして拭きあげればピカピカりん😍

お風呂用

トイレ用

キッチン用

とかって洗剤買わなくていいし

超おすすめ♡

基本は

重曹、クエン酸、過炭酸ナトリウム、アルコール！

これがあれば家中掃除できるんですよ～！

わけのわからないものを使わなくていいし

人工的な変な匂いもしないし

なにより、注意深く洗剤を流しまくったり

水拭きの手間がほんとーーに減る！！

私はこの本読んで、

この方のオンライン講座も受けました😃

(直接質問ができてすごい良かった)

ナチュラルおそうじ大全

この本はだいたいどの図書館にもあるし、読んでみてほしい😍

以上、突然の掃除についてでした😍笑

明日はお引越し！がんばります🙋‍♀️

損したくない！と見張って生きること

こんにちは♡

引越しで頭がいっぱいで(主にわくわく妄想😂)

気付いたら久しぶりの更新になりました🤣

私はこれから仕事を探すのですが、

その前に仕事や働くことの設定をしっかり見よう！と思い、

ノートで見始めています。

今までも何度か見ようとしてきたんですが、

なかなか捗らず、めんどくさくて、あまりちゃんと見てなくて😅

めんどくさいけど

ここらで一度、しっかり向き合おう！と思いようやく見始めました🤣笑

(なかなか捗っていません🤣🤣)

そして、「働く」の設定を見ていたら、

私の中の強い損得感情に気付きました。

これを持っている自分がすごく嫌だし、

この生き方はすごく嫌だなぁと感じています。

これって働く事だけじゃなくて

全てのことに当てはまっていて、

例えば、家事。

私の割合と旦那さんの割合で、

掃除とか細かいところが気になるのは私なんだから

私がやればいいんだけど

「そしたら割合がおかしくない！？」みたいに考える私がいるのです😅

これも、「損したくない」という気持ちから。

自分がなにを望んでるか、とかはどっか行っちゃって

「平等か」「私が損してないか」が中心になっている😅

掃除のクオリティって人によって違くて、

気にならない人(旦那さん)に

気になる人(私)のレベルの掃除を求めるのって難しい。

だから私がやればいいんだけど、

すぐに「損じゃん！」が出てくる。

旦那さんにピカピカ掃除を求めて、見張って、イライラして、

それでも「やってもらった(平等！)」っていうのが良いのか？という。

そもそも損得ってなんだろう？とも思うのですが、

得＝幸せ

みたいな感じかなぁと思っていて。

だとしたら、そんな風に「平等警察」みたいに見張って、

「よし！平等だ！」

ってやってる事が、本当に私にとって幸せなのだろうか？

私にとっての幸せ、それ？

損しないこと？平等であること？

そんな風になにかを見張っていること？

てか、

私の人生で大事なの、そこ？😂😂

得する事が幸せって、なんか悲しい…。

そして、

よし、平等だ。

よし、得した！

ってやってて、そこに重きを置いていて、

本当に私は幸せなのか？と思い返してみると

頭の喜び(興奮？勝ち負け？)なだけで

心がふわぁ～って広がるような感覚や

じーんとする静けさや幸福感は、無い。

大事なの、そこじゃないよなぁ。

そこを重要視して生きるの、好きじゃないよなぁ。

それでも頭では「損したくない！悔しい！ずるい！」

と、出てくるのですが😂

焦らずじっくり、自分の言い分を聞いて、見ていきたいと思っています✨

見ていく中で、また気付きがあると思うので書いていきます😍

人生を振り返って感じたこと

こんにちは♡

私は最近、インスタで今までの人生を振り返って書いているんですが、

『私の結構ヤバい人生ストーリー。』

⬆これでも書いたけど、もっと細かく思い出しながら書いているのです✨

なんか、

私の人生って素晴らしい人たくさんいるな！

ってしみじみ思いました。

私ってわりと、「ないを見る天才」というか🤣

ついつい、問題探ししたり、

出来てることや今あるものより、出来てないこと、今ないものを見がち。

だけど、過去を細かく振り返ってみると

こんな素晴らしい人が私の人生にいたんだよな。

って思えて、それが嬉しく感じました。

そして、

その人達の「いいところ」を

たくさん見れてる自分がいるなぁという事に、気付きました♡

(ここは、ちゃんとこの自分を認めて、褒めてあげたい！)

私のお姉ちゃんはほんとにスゴい人。

ほんっとに尊敬しているし、大好き。

私のお父さんも、ほんっとにスゴい人。

どしっと土台があって、ブレなくて強くて健やかな人。

逆境に負けず、人生を楽しむ生命力を持っている人。

お母さんはほんとどーしようもないところ多いけど😂

真っ直ぐすぎてピュアで可愛いひと。

そして全力で私を愛してくれた人。

家族以外にも、とても感謝を感じる人がたくさんいる事に今回気づいて、

ああ、優しくしてくれたなぁ

ああ、大切にしてくれたなぁ

ああ、愛されてたなぁ

と、感じました。

「私は嫌われる」という思い込みがかなり強い私ですが、

人生を細かく振り返ることで、あったかい記憶がたくさん出てきて泣けてくるほど😂

『「私は嫌われる」それは本当なのか？』

『「私は嫌われる」それは本当なのか？②』

たくさんたくさん、支えられて優しくされて、色んなものを与えられて生きてきたんだなぁ。

これを感じるために、

私は人生振り返りたかったのかなと思うほど😂

めちゃくちゃ素晴らしすぎる仏のような(笑)人も何人もいて、

人生捨てたもんじゃないよね

と思ったし、

本当に、

素敵な人、幸せな人っていうのに、外側関係ないわ！！！

って心から思えました。

外側っていうのは、目に見える社会的ステータスというか、そんな感じのもの全般。

あ～～私も自由に生きよう。

今まで色んな人からたくさんもらった愛は、

私の中にある。

私が気付くだけ。認めるだけ。

私は嫌われ続けてきてないよ。

たくさん愛されて、大切にされてきたよ。

そういう自分からのメッセージに感じる🥺

▶▶ Instagram 

今日のおさんぽ😍

この水の音が最高に癒されるのです😍

毎瞬、「選ぶ」「決める」

こんにちは♡

ここ最近意識していること。

毎瞬、意志を持って選択すること。

これをするようになってから

すごく有意義に時間を過ごせるようになったというか、

気分よく過ごせる時間が増えたように感じます✨

自分が感じていることに意識を向けず(注意を払わず、関心を向けず)

ダラダラと過ごしていた時間が多かった。

そうすると、

なんとなーくなんとなーくで1日を過ごしてしまい

心地良さや喜びが手応えとして残っていない。

好きな物を食べていても、上の空だったり

好きなカフェに行っても幸せ感じてなかったり

好きな動画見てるのに、体感悪かったり

自分を大切にしたいからノート書くのに、作業になっていたり、むしろ辛かったり。

思い返すとそんな時間の過ごし方が最近すごく多かった😅

だからエネルギーが切れかけたんだと思います🤣🤣

(自分を無視してたような感じだったから😅)

ちゃんとその瞬間瞬間で選ぶ、決める、というのは

本当に大事だなぁと思いました。

選ぶ時や決める時は、自分に意識が向くというか

本当にこれがいい？本当はどうがいい？

やめる？続ける？

と、自分に関心を向けているから、

なんかそれがまず嬉しいし

お菓子食べたいけど、でもな～ゴニョゴニョ

とかっていう、モヤモヤを抱えたまま食べる、とか

そういう気分の悪い事がすごく減る。

で、やりたい。やる！って決めるから

ちゃんとその時間を大切にしようとする。

そういう姿勢になる。

今は考えるのやめてご飯食べよう！とか

今はこの苦しみに浸ろう！とか

これ、食べるって決めた！ちゃんと味わおう。とか

行きたいって思ったから行こう！とか 

逆に、今日はもうやらない！とか行かない！とか。

「やらない」とかって、

結構決めないと永遠気分悪いってこと、多いと思うんですよ笑

あ～やらなきゃやらなきゃ…

って思いながら気を紛らわす為に他の事をやる、とか🤣

(ありますよね？🤣🤣)

こういう状態でなにやってもなーんにも喜びとして感じられないんですよね😂

(こういう時に食べたものってほんと喜びがないし、お腹も満たされない。)

だから、

こういう時は、決めちゃうと楽ですね！✨

やりたいか？やりたくないか？

気分的に今やりたくなくても、それ自体は自分的にやりたい事か？

表面的なめんどくさい、とかの気持ちだけを見るんじゃなくて

今はやりたくない、めんどくさい。

その自分の気持ちを感じてあげた上で、

じゃあどうする？って決めていく。

この「決める」って、「許す」と似てるなぁと思って。

今やらないと決めないと、ズルズル悩みを引きずることになる。

で、なにやっても、何もしなくても、気分が悪い。

でも、

「今はやらない」と決めれば、解放されるというか、
「やらない」に許可がおりる。

「やる」もやっぱ同じで、

やめなきゃ…と思いつつも結局本音ではやめたくない時とか。

(表面的な頭では、「やめられない！」って思う時)

やると決めて許す。

自分に聞いて、自分で決めた事なんだから、

邪念は捨てて楽しもう、味わおう！

と、そこに集中できる。

考えちゃう！とか自分責めちゃう！とかも

10分考えまくろ

とか

10分責めまくろ

とか、止まらないものを許す。→存分にやる。

(＝気が済む！！)

そうすると、毎瞬クリアというか、

自分で選んでるというパワーが、自分に戻ってくる。

そんな事に気付いた最近です😄

今日は久しぶりのコメダ珈琲💕

最近は村上春樹読みまくり！

子供を産む？子なしでいく？私の悩み

こんにちは♡

子供を産むか？年齢的にも結構考えます。

私は子育てというものに物凄く嫌なイメージを持っていて、

そして、そこに飛び込む程もともと子供が好きじゃない(というよりかなり苦手)こともあって

大人になってから「子供が欲しい！」と真っ直ぐ思ったことはないのです。

でも、おかしいな🙄って自分で感じる事がよくあって😅

まず、「KIDS IN CAR 」というステッカーを貼っている車にめちゃくちゃ腹が立つのです。

なんのアピールなの？と思うんです。

(この時点で、この反応が不自然ですよね🤣)

ベビーカーを押してるお母さんにも腹が立つのです。

妊婦さんもダメ。

ちっちゃい赤ちゃんを抱っこしてる人もダメ。

子連れの家族にも腹が立つし、

そもそも「子供」という存在を、私はなるべく視界に入れたくないのです。

腹が立つというか、

胸やお腹の辺りがえぐられるような、冷たく、哀しい、嫌な感覚になるのです。

感情もすごいざわざわする。見たくない！！と、思う。

ちなみに私の反応する「子供」というのは小学生まで。

それがなにかの反応なのか、

ただ単に苦手だからなのか、

(私は保育園～小学生くらいの子供が苦手)

分からない。

でも、「子育てしてる母親」という存在にも反応するので、

本当はしたいんだろうな～と思うのです😅

羨ましくて嫉妬してるんだと思う。

自分がほんとにやりたくない事って

絶対こんな風に反応しない…😂

そして、多分私は母を許してないから、自分に母親になる事を許していないんだと思います。

あんなへなへなのメンタルで無責任に産んだおかげで私がどれだけ苦しんだことか！

と、今でもやっぱり思ってるんだと思う。

私は小学校高学年の時から、

「私は絶対子供を産まない！」と言っていた。

理由は

「私は絶対子育てなんか出来ない。子供が可哀相」

という理由。

これもまあ、「母の選択を許さない」という事なんだと思う。

それから、子供を産み、育てることへの設定もひどい有り様で😅

でも、ずーーっと、

この設定を見る気にすらならないんです。

(今ちょっとなってるけど)

手をつけたくない問題というか、

とにかく子供を見るだけで感情が不快に揺さぶられるから

これ以上関わりたくない！という感じで

知らんぷりをしてきているのです。

でも、物理的にリミットはあるわけで、最近また考えたりしています。

なぜ産みたいか？

私の場合、自分と好きな人との子供を「見てみたい」

子供を産んで自分がどんな気持ちになるのか「感じてみたい」

母性の欠片も見受けられない私も、

産んだら絶対きゃわい～～～～(∩>ω<∩)ってなるし

守りたい！とか思うだろうし

その、おそらく子供を産まないと感じることがないであろう感情が

自分の中から湧き上がるのを感じてみたいんだよなぁ。

と、ぐたぐた考えつつ、この事についてノートもしない私です🤣

でもいい加減してみようかな？と思います✨