結局は

男とは決して相容れないものなのだ。

彼女は

中学のとき仲良かったけれど実はニガテというか嫌いな子がいた。

あのこがあんなにも傲慢だったのは、

人が落ち込んだり自身なくしたりコンプレックスに感じなければならない場面で全くそういう負の感情を感じなかったからだろう。

わたしが今こんなに不幸そうに生きてるのは、
必要のない場所でアンテナ張り巡らせては、
必要のない場面で負の感情を感じているからだと思う。

彼女はまるで自分を完璧人間かのように語り、
それに結果もついてきていたので、ひどく嫉妬したことだけど、

別に彼女のようになりたいわけではない。

わたしにはわたりなりの感性で出来ることが多分あるはずなのだ。

むかしのわたし

少し前までのわたしは
まるで死期が近いことを知っているかのように

ものすごい焦っていた。
普通の人が悩んでいるスピードの
５倍速くらいで悩み、暴走し

それが今では嘘のようになっている。

あの時のわたしは、どうしたんだろう。







専門に行ってさっさと働いて自立したかった。

大学行く気になったが地方の国立でバイトしながら一人暮らししたいと思っていた。

だが今は自宅から通いやすい大学でみっちり四年間勉強した後に、きちんとした職に就いてから一人暮らしも、自立もしたいと思っている。

専門とか地方の国立とか騒いでたことは今思うとめちゃくちゃ恥ずかしいわけで、思い出したくないわけだけど

そうやって自分が辿ってきた成長の過程みたいなものを、きちんと受け止めないと

また同じ事を繰り返すのだろう。

コロコロ変わるっていうのは

人は一日一日を重ねていくんだから

好きなことややりたいことや持ってる意見が

変わっていくのは自然なことで


いろんなことを吸収できるってことだと思うんだけど


なんなんだろう

変わらないことが当たり前だと思っているのかな？


そういう固定観念を持っていると

自分を狭くする

他人の変化を認められないということは

自分が変化していない証拠で


まあそう思ってるのは勝手なんだけど

押し付けないで欲しいよねできれば。

責められるべきは

んー
なんでみんな対象をわたしだけに絞るのかなあ

別にみんなやってることじゃん
責められるべきはあたしだけじゃないはずだよ

みんなさ
他人の粗探しして自分は上ですってさ
確認したいだけなんだよ
一人じゃないから発言の責任も少ないし

なんか自分が正しいんじゃないかって思ってる

人の気持ち理解できないとか
軽蔑してしまうようなことが
実は経験不足や思慮不足や視野の狭さから来てるなんて考えもしないんだ

人を蔑視したり
理解しようともせず上から他人を押さえ付ける事と

蔑視されてる対象の

どちらが本当は…

みんな他人を否定する事が大好き
押さえ付けられれば勝ったとか 上だと思ってる

見えてないものを勝手に消すな

食べ過ぎた。

お菓子食べ過ぎちゃった

早く痩せたいなあ…


あきらめないで一浪するか

もう入っちゃうか

迷ってる