マモノ

神経の高ぶりを受け止めきれない

小さな頃から神経が高ぶると、必ずと言っていい程吐いていたので、ずっと味わってきたこの感覚を「神経の高ぶり」って表現でホントに良いのかな、なんて最近思ってきた

はっきり言って、毎日高ぶりまくって散々吐いてきた事は、生きづらさの塊だ

今でこそ吐かなくはなったものの、食事を楽しめる余裕がない

高ぶりながら、口に運んで咀嚼する

そんな日が、そんな場合がほとんどだ

それは、誰と食事をするのかにもよるけど、基本的には変わらない

最近のカウンセリングでは、神経の高ぶりの事を集中的に話している感じで、カウンセラーも、俺の言う「神経の高ぶり」が何なのか判断に迷っている感じがする

「mintさんにとっての神経の高ぶりってどんなものなんでしょうね」

なんて返しが最近は多い

「俺の神経の高ぶりは、不安や恐怖、怒りが形を変えたものだと思っていましたが、高ぶり過ぎて感情を感じ取れない時も多いので、単純に、不安や恐怖、怒りが、高ぶりとなって表れている(現れている)っていうのも違う感じがします」って答えた

前のカウンセラーさんとの話し合いでは出てこなかった表現

これはこれで前進…なのか

神経の高ぶりには、今でも圧倒されまくっている

吐かなくなっただけ成長なんだろうけど、物凄いモヤモヤする

前のカウンセラーさんとの話し合いの中で、

「神経の高ぶりに名前をつけるとしたらなんて呼びますか」

と聞かれたので

「マモノ…ですかね」

と答えた

俺にとって、神経の高ぶりは訳が分からなすぎて、色々考えた結果、「マモノ」になった

「マモノ」の尻尾が本体だとずっと勘違いしていて、見上げたらゴジラみたいなのがいた

自分にとっては、神経の高ぶりって、それくらい圧倒的で、まだまだ訳が分からない存在

ゴジラみたいに突然表れて、街をぐちゃぐちゃにして帰っていく

ぐちゃぐちゃの予想が今でも上手くいかない

じゃあ「ゴジラ」でいいじゃんって、自分でも思ったけど、わざわざ自衛隊まで呼んでもらって攻撃する対象じゃないから「ゴジラ」にはしなかった

受け入れられなくても「敵」ではないことは間違いがないから

いまだに訳が分からなくても、そんな感じがしている

いっぱい寄り道したり、ふらふらしながら「マモノ」と上手く付き合える方法を探している

新しいカウンセラーさんと話して感じた事

毎週金曜日が新しいカウンセリングの日になりました。

これまでの生い立ちや、家族との関係、HSPの事、神経の高ぶりについてや、散々吐いた事などについて4回程時間を使って話しました。

昨日から、ちゃんとしたカウンセリングがスタートしました。

まだ始まったばかりなので、相性が良いのか悪いのかまではまだ分かりません。

カウンセラーさんの年齢もまだ聞いていなくて、たぶん自分より年下のカウンセラーさんです。

前のカウンセラーさんの時は、最初の頃は緊張しっぱなしで、カウンセリング受ける事自体に慣れるまでに1年位かかりました。緊張して上手く話せない事が多かったですが、週に1回のペースでカウンセリングを受けていたおかげか、1年程でだいぶ自然体で話せるようになりました。

前のカウンセラーさんが突然辞めてしまった事は非常にショックでしたが、カウンセリングルームで自然体で話せるようになった事は大きな成長だと思っています。

新しいカウンセラーさんに本音で話す事にあまり抵抗を感じなかったからです。

恥ずかしいなんて言ってられねぇ！バンバン話しますよ！って感じで最初から話しまくっています。

やはり、話す相手が変わると、カウンセリングで感じる感覚も全然違うというか、相手がうなずくタイミングも全然違うので新鮮ですね。前のカウンセラーさんの方がここは良かったなーとか、ここは今のTさんの方がいいなーとかいろいろ考えます。

カウンセリングを受けて気付けた事は、自分は、どれだけ苦しい思いをして生きてきたのかという事を、もっと詳しく知りたいという思いがかなり強いという事でした。

小1の頃、給食で毎日吐いていた事は、ただのトラウマなのか、PTSDと言えるレベルなのかを知りたいという気持ちが強いって事に、Tさんと話していて気付くことができました。

自分は、どれ程の苦しみの中で生き抜いてきたのかを、詳しく知りたいんです。

それは、カウンセリングを続けられている理由でもあり、ブログを続けられている理由でもあると思います。

HSP=生きづらさではありませんが、毎日吐いていた事に関しては、生きづらさの塊でした。

HSPだからといって、給食の時に毎日吐いていたという方は、かなり少数だとは思いますが。

HSPは病気でも障害でもありません。非HSPに生まれていれば…と考えても自己否定にしかなりません。

だからこそ、自分の経験をどう受け止めたらいいのか凄く迷っているんだと思います。

ちょっと辛かったなーレベルじゃないんです。毎日のように神経高ぶりまくって、散々吐いて…だからといって、医者にPTSDと診断を受けている訳ではありません。

吐いていた事が全てHSPの気質のせいと言えるのかも微妙なところもあるので、余計にモヤモヤしてしまっていると思います。

これからのカウンセリングで、このモヤモヤを解消していきたいと思います。

カウンセラー交代

カウンセラーから、「親の呪いがまだありますね」と言われてから、とても悩んでしまった。

その言葉をどう受け止めればいいのか分からなくなったから。

「自分はACって事でいいんだろうなー」

とは思ったけど、自分はACなんですよね?ってカウンセラーに聞いても、それはmintさんが決める事ですよーって返されるんだろうなーとか考えていたら、10月16日のカウンセリングでいきなり‥

カウンセラー「大変申し訳ないのですが‥」

自分「何でしょうか?」

カ「今月で病院を辞める事になりまして‥」

自「えー‥」

カ「重ねて申し訳ないのですが、来週はお休みを頂いておりまして、30日が、私とmintさんの最後のカウンセリングになります。」

自「後、１回でカウンセリングは終わりって事ですか?」

カ「そうなります。突然で大変申し訳ありません。今日は、次のカウンセラーへの引き継ぎのお話などが出来ればと思っています。」

カウンセラーと個人的に親しくしていた訳ではないけれど、ほぼ丸２年、週に一回、50分話していたカウンセリングが終わってしまう‥と思ったら、悲しいとか残念って言葉では言い表せないような複雑な気持ちになった。

次のカウンセラーの説明を淡々とするカウンセラーに、返事はしていたものの、どこか現実感が無い感じしかしなかった

次のカウンセラーさんとの相性はどうだろう‥

若い人なのかな、年上かな‥

また最初から全部話さないといけないのか‥

次のカウンセラーさんは、HSPの話をじっくり出来るだろうか‥

なんて考えていたら、その日のカウンセリングが終わっていた。

「親の呪い」って言葉に引っかかりを感じて、何とかしたくてACの本をがむしゃらに読んでいた時だったから、余計にショックだった。

ACの本を読んでいたら、すごく調子が悪くなってきてしまった。

90回話したカウンセラーから、カウンセリングの終わりを突然告げられた。

この２つが同時にきたのは厳しかった。

大した事を書いていた訳じゃないけど、毎日書いていた日記が書けなくなった。

カウンセラーにも見せていたから、見せる相手が居なくなってしまったと思ったのかもしれない

アメブロからも遠ざかってしまった

何を書けばいいのか分からなくなった

学校の悩みも、いろんな悩みも、

週に一回吐き出せていた場所が突然無くなってしまった喪失感は相当にでかかった