いつもならモンハン楽しんでる時間。
今日は人が恐くなってパーティーに入れない。
どうして人が恐い自分がボイチャができると思ったのか。
どうしてツイッターができると思ったのか。
面白いことなんか何も言えないくせに。
けど、どうして人との繋がりが欲しいと思うんだろう。
増薬を繰り返してまでなんでまだ生きてるんだろう。
死ねないから、20年。
高校時代で終えれたらよかったのに。
何も変わってない。人が恐いから。
だから手放してしまったんだよ。
元気にしてるかなぁ。
どうしてるかなぁ。
変わってない。京都を離れてよかった。
情けない。あいつにもあわせる顔がない。
薬が効かない。
このまま今日が終わるのかなぁ。
疲れた。
仕事がキャパこえてる。
仕事を辞めようかと強く思うようになった。
ねこがたくさんいる島に行きたい。 逃げ出したい。
けど、あさっての仕事 自分は出社するんだ。
自分はまだ続けることができるとわかってるから。
他の生き方を模索することがしんどいから。
自殺することがばからしいと思えるようになったから。
妻には酷いことをしてしまった。
罵声をあげてしまった。
親父みたいに手を机に叩いて。
まじで親子なんだな。
最低な行為だったと思う。
けど、内容は仕方なかったんだ。
本当に仕事の途中であの手続きがきつかったんだ。
その日から妻の元気がなくなっていったように見える。
妻は仕事できるようになりたいって思っているのに、
俺は「あなたにはできません」って言ってしまったんだから。
けど、自分が言いたかったのは「得意ではない」ってことで。
現状、障害者枠が無理。
これをなんとかしないといけないんだよな。
その前に、妻は本当に諦めてしまったんだろうか。
失敗するくらいなら仕事はしたくないって思ってるんだろうか。
妻はどうしたら元気になるんだろうか。
話しかけたら、しんどいだろうか。
辛い。。
朝起きても、行ってきますって言えないんだ。
帰ってきても妻は笑わないんだ。
二人で暮らしてるに寂しいんだ。
妻が独り旅に出かけたので久しぶりにログインしてみました。
まじか。 １年前と変わってねぇ。 っていうかそれって2014年から変わってないってことやんか。
けど、それって続けられてるってことやんな。
まぁ少しだけ元気になったかな。 社内で食事ができなかったけど、なんとか少し食べれるようになったし。
あと、最近は筋トレとか始めたし。 ダンベルは今６キロ、きつい、10回も持ち上がらへん。 今後どうなるか。
悔しいなぁ、まだセルフコントロールできひんか。
もう少し。もう少しやと思う。