暑い日が続きまた今週は雷雨などありましたが皆様いかがお過ごしでしょうか。
自分は今工場勤務なのですが、
水分補給やこまめな休憩をしても熱中症で倒れる人は倒れるみたいなので皆様もお気をつけください。
(写真は山形だしモドキを作ったものです。
さっぱりしてるし納豆にめちゃくちゃ合います。ちなみに布団の上でとかは気にしてないですw)
さて、先週の話の続きですが
話は少し遡って漫画喫茶関係の仕事をしていた頃、仲良くしていた後輩Aと休憩中に遊戯王というカードゲームをしていた時片手間にノートに絵を描いていました。
その絵を片目で見てた後輩が
「めたこさん絵うまいですね、イラストとか描いてみたらいいんじゃないですか？」
と言いました。
「いやいや、俺ができるのは模写だけで自分で創造するようなイラストは描けないってw」
そう自分は答えたのですが
当時自分にはめちゃくちゃハマっていたソシャゲがあり、そのゲームの推しキャラを描いてみたくなり
持っていたiPadにアプリを入れて
アップルペンシルを買って絵を描くようになりました。
後輩の一言がきっかけで、今も尚趣味として絵をひたすら描き続けています。
今多分自分が何で生きてるかというと、絵を描くことを捨てきれないから生きてるんだと思います。
と、ここまで余談でした。
職業訓練校に通い始めたというところに話を戻します。
色々や不安や希望を持って臨んだ職業訓練校
Webデザイナー科だったわけですが
自分の家庭は幼少期から、PCを持つことも触ることも許されない家庭でした。
自分と同じ代の人なら一定数はわかる人がいるんじゃないでしょうか？
【パソコンやってるとバカになる】
当時はこういう風潮みたいなのありませんでしたか？
そもそも今で言うYouTubeとかtiktok、インスタグラム
そういうのって一応あったにはあったけど一般的ではなかったというか
自分が小学生の頃はほんとごく一部の人がニコニコ動画とかで盛り上がってたイメージです
そういう教育の元で大人になったわけですから、
PCなんてマトモに操作できません
でもメインはデザインでしょ？なんて考えだったので
HTML.CSS.JavaScriptなんてワードが出てきた時には何やってんのか、何言ってるのか
何でコードの勉強してるのか
全くをもってわかりませんでした。
結局なんにも分からず周りにもついていけず、
1人置いてけぼりの状態で終わりました。
そこから1ヶ月はもう地獄でしかなかったです。
どんどん周りとは差がついて、
内容もどんどん難しくなってるのに自分のやってるレベルが初日からほとんど進んでない
そりゃ焦ります。
焦るんで、持ち帰って自分なりに復習するわけですよ。寝る時間削って
毎日フラフラ状態で精神的にもボロボロになりながらそれでも通ってました。
そんな職業訓練校も5ヶ月目に入って、
いよいよ1人でページ作ってみよう！みたいなフェーズに入り
その頃には話にはついていけるレベルにまではなってました。
そんなある日、変わらず朝早くに起きて家を出て
電車に乗り訓練校まで向かう途中
突然吐きそうになり途中の駅で降りてトイレに向かいます
気持ち悪いには気持ち悪いけど病気の時の吐きそうな気持ち悪い感じではなく
ゲップが出ないみたいな感じです
自分は割とゲップ出るほうなので、
ゲップしたいのに出ないみたいな感じ？で
無理に出そうとすると込み上げてきて
吐瀉するわけではなく胃液だけが出てくるみたいな
その日はそんな感じで体調不良で休むことに。
色々調べてみて、1番近い症状が逆流性食道炎でした。
それから毎日、夜寝る前と朝はその吐き気というか
ゲップが出なくて気持ち悪い感じが続いて
訓練校も休むことが多くなり
やばいと感じて、そこで病院にかかることになりました。
が、1つ目の病院では特に異常は無いですね。
逆流性食道炎のお薬だけ出しておきましょうか？
って感じで
いやいや、こんな苦しいのに何も無いことあるかい！
内心そう思って納得いかないまま
2軒目も
特に異常なし。
3軒目で胃カメラを受けることに。
がこれも異常なし。
胃カメラまでして異常ないならホントに異常ないんだなってそこで腑には落ちたのですが
じゃあこの吐き気一体どこから？
ってことでまた色々ネットで調べてると
機能性ディスペプシア
って言葉が目に留まります
症状を見てると何もかもが自分に当てはまりました。
そして、原因もある程度内容を見てるうちに察していったわけで
・まずひとつに寝ずに日々張り詰めながら
Webデザインの勉強してたこと。
・その為にカフェインを多々摂取していたこと
・また職を失ったことに対する不安感だったり
家にいる機会も多くなったことでネガティブになりやすくなり昔の嫌なことを思い出し(パワハラを受けていたことや、学生時代いじめをうけていたことを夢に見たりする機会が増えた)
人に関わることに対する病的なまでな恐怖みたいなものが自分の中に根付いてしまった
とまあ、粗方要因みたいなものが洗い出された訳ですが
専門に扱ってる病院がそもそも近場になくて県を何個か跨がなければありませんでした。
この時点ではもう訓練校はほぼ行けなくなり
退校することに。
失業保険だけは受け取って、何とか暮らすことは出来たものの働くこともできなくなり
家でただひたすら寝てる日が多くなり
起きようと思っても中々起きれず
家から出ると言えばコンビニで何かしらご飯を買う時くらい。
徒歩2分の距離にセブンイレブンがあったので一日に外に出るのは4分だけ
あとはずっと寝たきり
何もやる気が起きない。
絵も描けないし
好きだったアニメやゲームもやることがなくなり
ただ独り言で死にたいとボソッと勝手に口から出るように
背伸びをすればあー、死にて
死にてー死にてー連呼も口癖
あーこれ鬱なんだなって自覚はありました
結局心療内科に通いながら仕事を探すも、自分に合う仕事は見つからず失業保険の受給も尽きて
実家(地方)に帰り、そこで約2年間のニート生活がはじまります
続きは来週書かせていただきます💦