めんどくさい

なんもかもめんどくさい…


世の中理不尽なことばっかり。


ずっとその犠牲。



立ち向かったら余計に傷つくだけ。



こんな世界潰れてしまえばいいのに。



それでも

小さな幸せを見つけながら生きていこう、なんて


私には重いよ。




私は誰かに必要とされたかった。


でも、一方で、
誰も自分を必要としなければ楽だって思ってる。


自分が生きたいのか死にたいのかすらわからない。


あぁめんどくさい…

いきること

今日は臨床の授業があった。


元気な先生で教え方もうまいんだけど、声がデカくてなんか怒られてる気分になる。


私が大声に敏感なせいなんだけど。


授業のはじめの方は気分が落ちつかなかった

自分が叫び出すんじゃないかって恐怖。

高校のころは大丈夫だったんだけどな…


大声がニガテなのは、父親が毎日母親に大声でグチグチ言ってたせいかな。

あと、怒るときの怒鳴り声が今更トラウマになってきてるかも。


あーやだやだ。



まだ誰にも話してないけど、


小学生の高学年のころ、父親と母親に、胸が大きくなってきたこととかをお風呂から上がるたびにネタにされ、表面上は私もふざけて対応してたけど、やっぱりすごくイヤだった。

ふざけて胸を揉まれたりもしたし。


あの時はふざけてただけ、それだけ、って思ってたのに…


今になって何かまた触られるような不快感が沸いてくるようになった。


これは親が悪いって思いたいがために沸いてくる感覚なの？

ただの被害妄想？


それとも今になってトラウマが表面化してきたの？


いずれにせよ、もうやめてほしい…


あー、色々思い出してきた…


学校の話を親にして、そこに男の子の名前が出てくると、勝手にその子を好きだという設定にされ…

何度否定してもネタにする。


今思えばイジメでこーゆーのあるよね。

なんかムカついてきた…。


あー、やだやだ。



嫌なら見切ってしまえばいいのにね。


それでも振り向いてほしいって思っている自分も


全部なくなってしまえ。

進む道

今日は牛の実習だった


大動物は嫌いじゃないけど、別に好きでもない。

というか遠目から見ること以外はキライかも


自分がコントロール仕切れないところがキライ。


牛が暴走したら引きずられるしさDASH!

糞とかハエとか…

別に汚いとかはそこまで気にしないタチだけど

ガチ体育会系な雰囲気がムリ。


自分の進むべき道じゃないってのは前から気付いてたけど


それを自覚してしまうと、この先大動物やるときにしんどいから将来の候補の一つには入れてた。


でももうやめた。


ムリして進む人生にいいことないし。


高校も塾も大学も、自分の本当の意志は無視して、出来るだけトップを目指してた…


自分の本当の気持ちがマヒするくらいに…


人よりはいいとこに入ったけど、いいことあったかな？


他の人生なんて歩めないから比較なんてできないけど、


いま生きることについて言えるのは


生きるってとてもツライよ


楽しいなんて思えない。


死ぬことが生きる上での唯一の救い。


早く死んで無になりたい。