5月15日9時頃〜5月25日21時頃まで
BASEをオープンさせようかなーって気分になりましたー。
その期間販売するのは、勾玉以外のオルゴナイトアクセサリー
大振りの猫のイヤリングとか、BASEに載せてなかったものもあったので、お披露目できればと思いまーす。
今後、勾玉アクセサリーや精麻アイテムを販売するタイミングとか作ろうかな
とも思っているので、気長にお待ち下さ〜い
あとね、いつになるかは分かんないけど、布製品のshopもオープンさせたいな
なんて思ってますー。
作りたいと思いつつ、なかなか動き出せなかったんだけど、持ってる技術はフル活用させたいよねー
私が関わってる「まなのわ」でもオリジナル商品作って販売しよー
って動きもあるので、それも含めてお楽しみに
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最近、カバサワアイさんのブログやインスタをよく見ています。
…カタカナでいいのかわかんないけど、とりあえずカタカナ表記にしてしまいました。
でね、こうやってブランドって作られていくし、イメージが固まっていくんだなーって思った事があったの。
それは、包装紙や箱！！
もちろん、アイキンの作り出す作品そのものも素晴らしいなって思うんだけど、届いた瞬間から、箱を受け取った瞬間からワクワクするし、箱を開けて商品を取り出すまでもこれは楽しいだろうなー
と思うようにダンボールとか包装紙も新しく作ったみたいです。期間限定web shopの発送からダンボールとか使うよーって言ってた。ネコポスのダンボールはコロナの影響か間に合わなかったらしい。きっと今回もカートに入れては出し、を繰り返して何か買ってしまいそうな気がしています
それでね、梱包材とかって、こういっちゃぁなんだけど、安く済まそうと思えばなんだっていいわけなんだよ。安くてしっかりしたものもそれなりに色々あるしね。でもさー、それじゃー可愛くないから作っちゃおっっていうアイキンの軽そうでしっかりとしたこだわりと、可愛く届いた方がみんな嬉しいじゃんっていう思いを感じてさ、めっちゃカッコいいなーって思っちゃったんだよー
細部にまでこだわる、ブランドイメージを作っていくってこういうことかー！とも思って。
私自身も販売をしていた時、手元に届いた時に素敵だと思う、且つ、販売してる物のイメージに合うように、ってどうしたらいいんだろう…って考えてはいたけど、ついついケチって（笑）既製品や安いものの中で可愛いものを探したりしていて、自作でアクセサリーの台紙とかも作って見たりもしたけど、どこかチープだったんだよねー。作った瞬間は可愛い！いいもの出来た！って思うんだけど、時間がたつと変えたくなってしまっていて。自己満足の域を超えてないなー、みたいなね。
でね、今、私自身はBASEでの販売をお休みしていて、それは作りたい物や作り出したい世界が分からなくなってしまっている、というのが大きくて、これも「作ったものは所詮自己満足にしかなってないんじゃないの？」って心のどこかで思っちゃったからなんだよねー。
本当は自己満足で良いんだよ。誰かの目から見てどうとか、取り繕って良い格好してあわよくばリピーターさんになってくれたら良いなとか、思う必要ないんだよね。そこの邪念がいらんかったわー
とか思い始めております。
まぁそんな感じで、こだわりを持って自己満足を貫いていくってのをしていこうかなぁと思っています
あ、あと、全部が決まる前にどんどん進んでくっていうのもやってこ
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色々メモしてると思ってたら、二つしかメモしてなかった…あれ？笑
2年前の話をしよう。
2018年1月にカードセッションを受けた時に、隠れてる場合じゃない、どんどん出ていけ、自分をウキウキとハッピーにさせる行動を、と言われていた。女社長っぽいイメージらしい。そしてストレートにものを言う、肝っ玉かーちゃんっぽい、度胸がある、などとも。
さて、振り返ってみて、この2年どうだっただろうか？
とりあえず自分が始めた事で出よう出ようと頑張っていた。が、自分のことでいっぱいいっぱいだったり、自分を出すということがうまくいってなかったりしたように感じる。人に嫌われたくない、という思いなのか言葉を選ぼうとしたり、よく見せようと取り繕ったり、とにかく自分がぶれてぶれて、これでいいのかと問い続けていたように思う。
ここにきて、「現実に目を向ける。苦しいことから逃げない」とメッセージがきて、自分の土台作りがまだまだ不完全だったことに気づく。
多分、私は自分が想像しているよりも大きく成長したがっているんだと思う。上にも横にも。怖くて踏み込みきれなかったスピリチュアルの領域にももっともっと踏み込みたいと思っている。そのために現実世界を充実させて深く広く根を張る必要がある。
特に今、コロナの影響で死が今まで以上に近くなった。小学生の頃に祖父母が亡くなり、同級生が病気で亡くなる、という事が立て続けにあって、人はいつか死ぬし、自分も必ず死ぬ、というのをわかってはいたんだけど、今大切な人が亡くなるかもしれないということに関してものすごい恐怖心がある事に気づいた。でも、いつかは必ず死ぬのである。そこに対しても怖いという自分の気持ちを認めてあげるのは大切だな、と思う。
話が少しそれたけど、これから起こる事で必ず起こるとわかっている事に対して目を背けるのをやめる。それ以上に苦しく怖いこともないとも感じているので、現実に起こる様々なことから逃げない、っていうのを意識していこうと思う。
そこがしっかりしてくると、肝っ玉かーちゃんになり、ズバズバと物を言う本来の私に戻っていくんだろうな。
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