愛する旦那さんのため
守るべき子どものため
もし今、誰かのために生きているなら
そろそろ自分のために生きませんか？
自分のために生きるって覚悟がいる。
誰のせいにも出来ないから
責任は全て自分でとる。
それでも自分のために生きるのはなぜか。
それは、自分のために生きる事が
必ず誰かのためになるから。
＊＊＊
私には夫がいます。
結婚当初、私が思ってる事と夫が思ってる事が同じだと思ってすごしていました。
具体的には
・ご飯は手作りがいい
・部屋はいつもキレイがいい
・ちゃんとした生活をおくりたい
仕事も家事もちゃんとしなきゃ。
だから心身共に疲れてしまった。
仕事を辞めてしばらくしてから聞いてみたら
家事が完璧な事よりいつも笑顔でいてくれた方がいい
という考えでした。
それから徐々に家事はやりたい時だけやるようになり、３ヶ月以上掃除機をかけずにいた事もあるし、お昼過ぎまで布団の中でゴロゴロ過ごすなんて日常茶飯事。
そうすると罪悪感がうまれる。
自分の体が楽なように、いつでも夫のために笑顔で居られるように意識して過ごしているのに、これでいいのだろうか？
…おわかりだろうか。
私、夫のために生きていました。
自分が心地良いように過ごしているようで、夫に気を使い、嫌な思いをさせないようにし、疲れた顔して帰ってきたら元気になってもらうにはどうしたら良いか考え、一緒にいた方がきっと幸せだからと眠くても深夜まで一緒に起きていたり。
それでも自分のために生きていると思い込んでいた。
自分の体を最優先に考えてるつもり
欲しいものはワクワクの勢いで買う
夫を置いて旅行に行く
自分の好きな事をするとか、ワクワクを味わうとかを、表面上だけやってた感じ。
その時は楽しくても、なんとも言えない罪悪感。
夫は「楽しそうでいいね」と言ってくれるけど本当は「遊んでばっかりでなんだこいつ」って思われてるんじゃないか、という不安。
やりたい事全力でやって一緒の時間減ったら悲しいでしょ？だからゆるくやってるの。
これ、心の中でしてた言い訳。
…元カレに似た事言われてむかついたやつ。自分もやってた。
自分のせいにされるのが嫌で別れたの。
同じ事言い訳にしてたら、夫にいつ別れを切り出されるか怖くなって当然だよね。
夫の仕事に対する考えや取り組み方がストイックな事も知ってるし、そこを尊敬しているから結婚した部分もある。
だからこそ仕事に対しての話をするのが怖かったし、話したら言い訳できなくなる。
そうやって逃げて逃げて逃げて…
でもとうとうしっかり向き合わざるを得なくなってしまった。
本当は全力出したい。
だけど結果が出なかったらダサいと思って本気になれなかった。
その本音が浮上してきた。
さらに、私が夫に向けてた意識より、夫が私に向けてた意識がかなり低い事が判明して、なんかアホらしくなった。
そんな事があったから、まずは自分にしっかり集中しよう、って思うようになった。
＊＊＊
結果的に、私の意識は変わるけど何も変わらない。むしろ、夫にかまいたい時間も全力でかまってアピールできるから、ラブラブな感じかも。
あと、ずっと「ちゃんとした生活を送りたい」って思ってたのが、自分のために朝ごはん作ろうとか、自分のためにお家整えようとか思ったら自然と頑張らずにできるようになってきている。
心なしか夫のエネルギーも軽くなった印象。
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《自分のために生きる》に意識を切り替えるのが怖いとか、どうするのが自分のために生きることなのかとか、顕在意識で考えてもまとまらない事は勾玉セラピーしたり統合ワークして潜在意識におまかせしました。
気づいた時に自分でサクッとできちゃうから、不安とか出やすい人は勾玉セラピストになっちゃう方が楽だし確実です。
ここまでたどり着くのに私は時間かかっちゃったけど、でも辞めずに少しずつ続けた結果、心のクセに気づけて、今度こそ本当に《自分のために生きていける》と確信しています。
勾玉セラピーがあるから何が起きてもいつでも自分に戻ってこれる！
不安や困難にぶち当たっても大丈夫！
こう思えるようになったのもすごいなと思います。笑
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蝶々のが一個
きいろ
あお
