自分の価値に気づき、豊かな私の人生を生きる方法

今日の花言葉

自分の声を信じてね

誰に何を言われようと自分の気持ちを大切にしよう。自分で決めたことなら、どうなったって後悔しないでしょ？どんなリスクがあったってどんなに周りが反対してたって私は私の好きを選びたい。自分で選んだことは誰のせいにもできないけれど、ちゃんと自分の幸せに責任を持てる。固い気持ちがあること、それはとってもとっても素晴らしいこと。自分で決めることが、自分を強くする。自分と仲良くなれる。何を選んでもリスクやデメリットはあるはず。それなら、あなたは何を選びますか？？あなたの笑顔が少しでも多い方を選んでね。Moeco♡

結果はオマケ♡

「結果はオマケだからね」この言葉は、私が鬱で一番どん底だった時、私を少しでも元気付けるために友達のお父さんがよく私に言ってくれていた言葉です。今やっとこの言葉の意味がわかりました。今までずっと、すごい人にならなきゃすごいことをしなきゃと何をする時もいつも肩に力が入って、自分じゃない誰かになろうとしていました。そうじゃなくて、今自分がやりたいこと、好きなことを、ただ楽しみながらやるだけでいい。そして、振り返った時、成長した自分がいたり、勝手に結果がついてきたりするのです。もう一つ言ってくれていたのが「結果ではなく、もっと些細なことに幸せを感じて欲しい」という言葉でした。これも「結果はオマケ」と同じ意味なのじゃないかと思っています。大きな幸せを得ようとするのではなく、　日常の些細なことに幸せを感じるられないと幸せはいつまで経っても感じられない。　まずは、「もう私ってすでに幸せなのかも？」ってちょっと疑ってみると、意外とたくさんの幸せがもう既にありました。幸せはなるものではなく、感じるもの♡では、また。Moeco♡

ワクワクウキウキする気持ち覚えてますか？

最近、ワクワクしてますか？ウキウキすることはありましたか？？私はピアノの先生をしているのですが、今日初めてピアノを習う男の子のレッスンをしました。今までは、お兄ちゃんだけが習いにきていて、弟くんはお母さんと一緒にお迎えにきてくれていました。ピアノを弾いているお兄ちゃんのことをずっと羨ましそうに見ていた弟くん。　自分もやっとピアノを習うことができて嬉しかったみたいでとってもとっても嬉しそうな顔をして、ド　の音を弾いていました！笑笑「先生！できた！みて！！」「もっとやりたい！もっともっと！」と、やる気満々でした帰り際も、「今日帰ったら、お兄ちゃんより先にピアノの練習する！」とまで言ってくれていましたそんな姿をみて…こんなにワクワク、ウキウキする気持ち、私忘れちゃってたな。いつからこんなウキウキする気持ちになってないんだろ…って思いました。　もう何年も自分をワクワクさせてあげれてなかったです。楽しむこと、楽しいと思うことをさせてあげること、全部無意識にダメだって思ってたのかも。いつもストイックに頑張ってなきゃいけない。遊んで楽しい時間を過ごしても、それは将来に繋がらないって思ってた。新しいことに挑戦する楽しさも忘れてたな。怖いことになってた。経験したことないから、失敗したら笑われるから、うまくできないから、不安しかないし避けてきた。ちっちゃい子と一緒にいると、くすんでいる自分にたくさん気づかされます。そして、何より、たくさんたくさん癒されます。皆さんにとって、ウキウキ、ワクワクすることって何ですかあの頃の嬉しい気持ち、ウキウキした気持ち、また思い出したいな。ちゃんと自分に思い出させてあげようMoeco♡

2020年もよろしくお願いします♡

少し遅れましたが、あけましておめでとうございます2019年の終わりと、2020年の始まりは、ずっとモヤモヤしていましたがちょっと復活したので、今年のテーマを決めようと思います2020年は、今ある豊かさをみて、幸せを感じながら自分ともっと仲良くなろうと思います！2019年の振り返りモヤモヤしていた時は悲観的になって悲しかったことしか出てこなかったけど、冷静になった今、めちゃめちゃ飛躍したんじゃないかなと思います！今まで見たのなかった景色を見れたり、ずっと夢だったことが2つも叶いました　1つは、ピアノの先生になれたこと！もう一つは、サロンモデルになれたこと！冷静に考えて、2つも夢が叶うなんて本当に本当にすごい！！私という人間を見てくださっている周りの方々に本当に感謝の気持ちでいっぱいです下半期はずっとグラグラしてたけどマインド的にも大きく成長できたのではないかと！いくつもの出逢いと別れ、そして再会人生はなにが起こるかほんとにわからない。だから、自分の力でどうにかコントロールしようともがくのは時には無駄なのかもしれないどんなことがあっても、いつも自分の味方でいること。優しく愛してあげること。その自分への愛があったら、弱くてもちゃんと生きていけるんだなって実感しました。あるものを見ること。自分を愛すること。この2つを忘れないでいたいですね2020年もMoecoをよろしくお願いしますMoeco♡

こんなに頑張ってるのに。

こんなに頑張ってるのに。私の何がダメなの？なんで幸せになれないの？みんな私を大事にしてくれないの？こんな風にいつも思っています。嫌なことは嫌ってちゃんと言ってなかったからです。いつも優しくて、冷静で真っ直ぐで人のことを悪く思わない人が愛されて、幸せになれるのだとなぜか信じてしまっていました。でも違いました。私はいつも自分より相手のことを優先してきたのに、相手は私を大事にしてくれなくなりました。悲しかった。辛かった。私だって誰かに優しくされたかった。もうどうにでもなれ。ともっと自分を粗末にもした。昨日、母と喧嘩しました。いっぱい我慢してたから、爆発しちゃったのもあるかも。でも、ちゃんと嫌だって言えたんだ。嫌って言えたんだけど、それと同時に、私ってやっぱり自分のことひどい扱いしてるんだなって気づきました。自分の素直な感情をいつも押し殺していた。いつからか、全く自分の素直な気持ちを言わなくなった。いつも自分でジャッジして、勝手になかったことにしてた。今日から少しずつ、だしていけたらいいな。

自分に二十歳の誕生日プレゼントを買いました♡

昨日、久しぶりにカウンセラーさんにお会いしてきました。本当に素敵な方でいつも会うだけで元気をもらえます。この夏あったこと、全部話して、思いっきり泣いて、スッキリしました！カウンセラーさんって本当にすごいです。私は自分が感じたことより、人が感じたことの方が正しいと思ってしまって、自分の気持ちを気づかないうちにかき消してしまうのですが、私の感情をすぐに汲み取って、言葉にしてくれて、　私が感じたこと、素直に感じていいよと私のどんな感情も肯定してくれるのです。色んなことがある中で、いつも通り頑張ってる私をいっぱいいっぱい褒めてくださいましたもっと自分のこと褒めてあげないとな〜自分に感謝しないとな〜と思いました。20年しか生きてないけど、色んな事があった方なんじゃないかな。生きることを諦めかけたこともあったけれど、今ちゃんとここに生きてくれている自分へ感謝の気持ちを込めて、ずっと欲しかった時計を買ってあげました！誰よりも長い時間一緒にいる自分が、まず一番はじめに、自分に感謝しないといけませんね。今日もありがとう。いつもありがとう。大好きだよ今日は幸せな気分で過ごせそうです♡では、また。Moeco♡

弱い自分を許してあげた日♡

だんだん寒くなってきて、なんだか調子が良くありません。倦怠感や無気力を感じます。それと共に、自分の中から、またしんどい虫がでてきました自分と向き合ってみると、こんな気持ちがいっぱいでてきました。「愛してほしい」「もっと私を見てほしい」「構ってほしい」「守ってほしい」それを満たしてくれる人が欲しいのです。小さな頃からずっと思っていることだと思います。忙しい父と、不器用な母精一杯愛してくれたのだと思うのですが、私はいつも不安でいっぱいでした。もっと頼りたかったし、甘えたかった。でも、今もそれはできません。だから、今も、いつも誰かに守って欲しいと思ってしまうのです。幸せなことに、私を理解してくれる人たちはいます。でも、家族じゃないから毎日一緒にはいられない。私を守ってくれる人がいつも私のそばにいないことが、ずっと悲しくて、寂しくて、不安で。強くならないと。といつも気を張っていました。しっかり自立してないと、依存しがちな性格だと、恋人にも愛されない。そう思っていました。愛されたいし、愛されるために自立してて、自分を持ってる強い女性になろうと弱い自分を否定していました。でも、強がるのはもうしんどくて、辛くて、本当は誰かに守ってほしくて。自分の中にある満たされない想いを無理矢理乗り越えようとするのはもうやめようと思います。それを受け入れてくれる人と一緒にいようと思います。弱い自分であることはいけないことなのか？守ってもらうことを求めてはいけないのか？いけないことではないと思います。だから、ありのままの私を受け入れて、愛してくれる人に少し頼って、生きていこうと思います。強くなることを諦めて弱い自分を許せた日でした♡Moeco

いつも自分に正直に。

誰かに好きになってもらうために、自分を偽るのはもうやめよういつも自分に正直に。そのままの私で向き合おう。自分を変えたり、隠したりしても結局はうまくいかない。ちゃんと自分を持とう。自分の意見を言おう。かっこつけなくていい飾らなくていい頑張らなくていい　自然体な自分を好きになってもらおうそのままの自分が一番素敵です♡だから安心してね♡Moeco♡

二十歳になりました！

今日で二十歳になりました17歳の時、鬱になり、生きることを諦めかけましたが、今はその時には考えられないくらい人生を楽しんでいます沢山の人に、愛され、支えられ、二十歳を迎えられました。本当に私は幸せ者ですもちろん、今もいろんなことが起きてあわあわなることもありますが、何があっても大丈夫ってわかったから怖くても、自分の幸せを選べるようになりました。色んなことを乗り越えて、経験して、少しずつだけど自信を持てるようになってきたので、自分がやってみたいと思ったことをやってみようと思いますもっといろんなものを見て、聴いて、感じてまだ自分の知らないことを知りたい！！私なんかって拗ねてる場合じゃない！失敗してもいいから恥かいてもいいからやってみたいことをやってみる！失敗も自分の弱さも全部受け入れる。飾ったり気取ったり、もうしない。失敗は何も怖くない私を楽しもうと思いますでは、またMoeco♡

「愛されてる証拠探し」してみよう！

私ってついつい愛されてない証拠を探して、私って愛されないって一人で拗ねてしまいますそんなことしてもなんもいいことないのにねこんな私愛されるわけない。ってなんか思っちゃうんです。被害妄想ばっかりして、不安になって、悲しくなって、なにもやる気がでなくて、ただ時間だけが過ぎて。そんな自分がまた嫌になって、落ち込んでる時、ふと、思いついたのです笑笑愛されてる証拠探ししてみよ反対のことやってみよって笑笑友達からの嬉しい言葉や、気遣い、いつも当たり前だと思ってるけど、ありがたいこと、おっきいことじゃなくて、そんな些細なことをノートに書いてみましたそしたら、いっぱいでてきましたなんだか、ほっと心が暖かくなって、さっきまでの不安は消えました私って愛されてるじゃんってちゃんと気づけました幸せな気持ちになれましたとさMoeco♡

私を愛してくれなかったのは彼ではなく私でした

わがままな自分性格の悪い自分弱い自分情けない自分そんな自分を受け入れていなかったのは、愛していなかったのは、彼ではなく、自分だったのです。こんな汚い部分、愛されるわけないと勝手に思っていたのです。彼では無く、私が、そんな自分を許してなかったのです。嫌われたくないから、いい彼女でいよう。もっといい彼女になろう。と自分を偽っていたのです。やっと気づけた。本当の私は愛されないって勝手に決めつけていたことに。彼のことが本当に大好きだったのです。嫌われたくなかったのです。ずっとずっと一緒にいたかったのです。遠距離で、なかなか会えなくて、障害の多い恋愛だったから、私が我慢しないと、頑張らないと、続けるのは難しいから、とついつい頑張ってしまったのです。でも、それが間違っていたのです。私が間違っていたのです。私が全部ぶち壊したのです。　最後には彼を悪者にしてしまったのです。彼を信じてもっと正直にいればよかった。甘えればよかった。頑張らなかったらよかった。喧嘩になってもいいから、本音を言えばよかった。もっと信じればよかった。でももう自分を責めるのはやめようと思います。自分を許してあげようと思います。そして、次は幸せな恋愛をしようと思います。もっと自分を愛してあげようと思います。自分のことも彼のことも信じようと思います悲しい時は我慢しないで、とことん泣こうと思います。自分に正直になろうと思います。泣いてる私も怒ってる私もぜーんぶ大事にしようと思います愛を込めて。Moeco

ちゃんと落ち込もう。また自分を好きになれるから♡

ちゃんと落ち込もう。うまくいかなかったり、失敗するたびに、落ち込めばいい。泣けばいい。悩めばいい。自分を嫌いになればいい。その度に、また自分を好きになれるから。また成長できるから。人一倍悩んだり、落ち込んだりするのは、それだけちゃんと自分と向き合ってる証拠。それだけ自分を信じているってこと。自分はこんなもんじゃないはず。　って思ってるってことだと思う。ちゃんと向き合うから、成長できる。また自分が魅力的になる。ジェットコースターみたいな情緒で大変だねってよく言われるけど、私はなにも間違ってない。落ち込んだり悩んだりするのは、自分を好きな証拠もっとステキになれるから。落ち込んでも大丈夫♡Moeco

今の私に胸を張ろう♡

こんにちはMoecoです♡最近、すごく落ちてます何をするにも元気が無くて、でも、大学も始まって忙しい毎日で、気づいたらため息ばかり。そんな時は、とことん今の自分を褒める！今日ちゃんと起きた自分えらい！着替えて今日の服に似合うメイク考えてメイクした自分えらい！遅刻せずに1限に行った自分えらい！電車乗った自分えらい！ちゃんと授業にでてる自分えらい！お昼ご飯食べた自分えらい！当たり前のことだけど、それをできた自分をとことん褒めてあげたら少しずつ元気がでてきました私めっちゃ頑張って生きてる！えらい！最高！大好き！って自分のテンションをあげています笑笑今はいろいろあって思い通りに動けないかもしれないでも、辛くても頑張って生きてる今の私を誇りに思おう元気のない自分をだめだと思わなくていい。今の私に胸を張ろうどんどん落ちていく時って、気づかないうちに自分をずっと責めていました毎日頑張って生きてることをついつい忘れてしまうのですが、今日からまた毎日、常に自分に優しい言葉をかけてあげようと思います(授業中w)では、また♡Moeco

もっと正直に、ちゃんとぶつかる

大切な人にほど、もっとわがままに。いい子じゃなくていい。綺麗じゃなくていい。汚くていい。喧嘩してもいい。ぶつかればいい。恥ずかしい自分情けない自分わがままな自分弱い自分そんなダメダメな自分を隠そうと、いい子になろうとしなくいい。むしろ、ちゃんと見せてね勝手に消さないでね。あとで後悔したくないなら、ちゃんと向き合いたいなら、ずっと一緒にいたいなら、いい子の自分じゃなくて、そんな汚い自分を見せよう。甘えて甘えられて愛し合いたいな。では、また。Moeco

「自分なんかダメ」それって本当？

こんにちは♡Moecoです昨日は、ピアノのコンクールで東京に行ってきました！心の勉強を始めてから、徐々に本番中の自分が変わってきていました。特に、ここ2、3ヶ月で大きな気づきがあり、覚醒した様に、本番で落ち着いて演奏できるようになりました。そして、昨日、、とてもとても光栄な賞を頂きました！まさか、こんな私が壇上に上がり、表彰されるなんて夢にも思っていませんでした。私とは別世界の、雲の上の存在の人が選ばれるものだと。自分はダメでいい。と今まで少し開き直っていたのですが 、ふと気付いたのです。こんな私なんかダメに決まってると決めつけていたのは、周りの誰かではなく、自分だったのです。勝手に自分で自分に"自分はダメなやつなんだ"と決めつけていました。人生は自分を愛することによって作られていきます。いくつになっても無限大の可能性を秘めている自分を「自分なんかダメだ。」と勝手に決めつけて、自分で自分をダメにすることをもうやめようと思います。私だって、選ばれて、愛されていい！これからはそうやって自分に許可してあげようと思います。(新幹線大好き！いっぱいくつろぎました笑笑)昨日までずっとバタバタしていたので、残りの夏休みはゆっくり自分と向き合う時間にしようと思います♡では、また♡

はじめまして！Moecoです♡

はじめまして！Moecoです♡今、私は音大に通い、のんびりピアノを弾きながら、自分の幸せを探しているところです。自分の心と向き合い始めて2年。本を読んだり、アメブロを読んだり、地道に向き合ってきたお陰で、少しずつ少しずつだけど、自分と仲直りすることがでしました。あんなに自分のことが大嫌いで、毎日泣いていた頃を思えば、この2年間ですごく成長したと思います。今では自分のことが大好きだと胸を張って言えます。私がアメブロを始めようと思ったきっかけは私がここまで、私を愛せるようになったのは、アメブロがあったからです。今度は、私が誰かを元気にしたい。と思ったからです。そして、もう一つの理由は、自分を生きると決めたからです。こうしてブログを始めることも、時間がかかったし、私にとっては勇気のいることでした。でも、愛されるために私じゃない誰になろうとしたり、誰かの目を気にして、自分のやりたいことから目を背けるのはもうやめようと思います。誰になにを思われようと、言われようと、一人になってもいいから、私は私を生きようと思います。私に生まれてきたからには、私を生きないと私は死んでるのと同じです。自分の小さな声を拾って、小さなところから自分を幸せにすると決めました。豊かになると決めました。これから、のんびり日々の気づきを発信します！よろしくお願いします♡では、また♡Moeco