すごくみっともなくて、
人様に読んでいただく価値はない内容。
であると、先にことわります。
なんか、すげーむかつく。
やばい。どうしよう。
むかつきすぎて、何にむかついてるのかわかんないし、泣けてくるし意味わかんねー。
明日受ける模試とか嫌すぎて、
現実逃避してる自分嫌だし
かといって、毎日100%の力で勉強してたら
すげー胃にくるし
なんで、こんなストレス耐性ないなんだろ、とか思いながら休息しても
勉強してない焦り感じるし。
しかも、ちょうど一年前位に
ある人好きになった。浮かれてた。
そいつ最低な奴だったけど、
わたし、そいつに対して面と向かって怒れなかったから未だになんか引きずってるし、
どっかで未だに頼ろうとしてるし。
それに、私が今一番欲しいものを
手に入れてるのが、あいつであるというのも
すげーむかつくから、
勉強したい。
でも、
勉強しかできないようなそんなつまんない人間にだけは絶対なりたくない。
そう思うと、今の自分に何があるかって
いっても何も思い浮かばない自分も悔しい。
勉強すらも中途半端な癖に。
こうして、またないものねだりして
今やるべき課題から逃げようとしている。
すげーむかつく。
育ち良くて、スペック高くて、器用に生きられる人、そんな人が頭いいとむかつく。
でも、その人たちも努力してる訳で
その人たちのこと、羨ましいとは今更思わないけど
すごいねって思ってやれる人でありたい。
自分の器の小ささとか、ひねくれ加減にも
むかつく。
最近、何故か全く怒りの感情が湧かなくて
自分どうしたんだろうと思ってたら、
今日の夜になって、こんな次第。
なんかよくわかんないけど、
文字化してもよくわかんない。
部活にしても、ピアノにしても
先生からよく言われた言葉
「中途半端でなにやってるかわかんない」
これが一番言われて悔しい。
だって、
中途半端で優柔不断な奴に振り回されて
傷つけられたし。
中途半端なことするのが、
かっこ悪いことだって痛いほどよく分かるから。
私は絶対そんなかっこ悪い奴と同類になりたくない！
中途半端も、優柔不断も大嫌いだから
絶対したくない。
とりあえず、明日の模試は
バカ開き直って受けるしかない