強いフリもした
傷ついてたら耐えられなかったから
弱いフリもした
自分に自信がなかったから
どっちも惨めさを感じたくなくて
守ってたよね
朝、そのまま元気なくて、
以前お世話になってたセラピストさんを探した。
電話カウンセリングを受けて心の乱れを
整えたかった。
でも
サイトがもうなくなっていて、残念。
とりあえずゆっくり過ごそう
そう思ってたらかおりちゃんからLINEで連絡がきた。
元気がないときに、友達に電話する
って私の中であまりなかったんだけど
かおりちゃんが話しを聞いてくれることに。
『遠慮しなくていいんだよ』
そう言ってくれた。
全部は書ききれないんだけど、、
パパスに伝えるとしたらって話しの中で
『籍入れたい』って言うの？
ってかおりちゃんに話しかけたときだった
急に涙がぐーっとあがってきたんだよね。
本当に、それを話す事に抵抗があったんだ、
って。しかもとても無意識。
だって幸せで、充分で、って思ってた。
なんで籍にこだわらないといけないのかって
よく分かってなかった。
ただ正式な家族になりたいから、だよね
ただ、本当はね、、、
これは今出てきたんだけど、
籍をいれなくても、家族として
繋がっていたかった。
だって友達に籍ってないじゃん。
わざわざ友達の証とか、ない。
なんで、パートナーだけは籍いれたから責任感がわく、とか
なるんだろう？？って。
かおりちゃんは言ってた
籍を入れたら、男の人は守ろうって責任感が湧いてくるって。
じゃあ彼に、私への責任感が今ないってことなんだよね。
それが悲しかったな。
でもどこかで分かるというか、
彼が今何を私と楽しみたいのか、
どんなふうに私と過ごしたいのかも
なんとなくだけど、わかるから
それはそれでいいかなって思ってたりしたのも
事実。
じゃあ籍入れないって言われたら嫌いになるの？
って言われたらそれもないと思うんだ
結婚ってなんだろう。
かおりちゃんと話してすごく元気取り戻せたけど
結婚てなんだろう？
は変わらない。
私は家族は家族って思ってる。
時々だけ孤独は感じることもあるけど、、
昔に比べたら全然ない。
幸せ者だと思う。
だけどかおりちゃんはこうも言ってくれた
そんなもんじゃ終わらないんだよ
ともちゃんは！
そして、正式な式とかその後2人で旅行するとか
大切なことなんだよ！
って教えてくれた。
教えてくれた、って思える友情関係も
なんか嬉しかった。
私はかおりちゃんをとても信頼してる。
もしかしたら、なぎーちゃんもそれ
伝えたかったのかもしれないな
私が悔しくて受け取りたくなかっただけで。
私のこと大好きでいてくれたのは知ってたし…
だとしたらなんかそれはごめんて思う
そんなもんで終わらないのかぁ。
そうだなぁ、本当はパパスと最初に結婚したとき
小さくてもいい、2人だけでいい、
ドレス着て結婚式
本当はしたかったなぁ、、って。
だけど、2回目だからいいべや！
そう言われて悲しくて、言うの辞めた。
昔の彼のガチガチな性格からして、
奥さんと死別してて、娘達もいて、
そうゆうの見せられないと思ったんだな
ってなんとなく感じたから、
しつこくは言えなかったな。
でもいつだったか、
ともは黄色のドレスだな、って言ってくれたこともあったし、（多分ベルみたいなのかな？）
いつかドレスもなんて言ってくれたことを投稿してた思い出の記事も少し前に見つけたりしてた。
本当は彼の中にも私の願いを叶えたい気持ちも確かにあった。
それだけでも涙が出そうなくらい嬉しい。
もし、今から1ヶ月くらい彼の誕生日までに
気持ちがもう少し整理できて、
自分の中で答えが出たら、
私のために、もう一度、伝えてみたいなって思う。
彼の誕生日くらいかな？
まだ分からないけど。
