本来なら私がここまで書くべきブログ
私はことごとくみんなから箱入り娘な扱いされてる
私実は箱入り娘が夢だったんだ
そんなことも昔ミキティに言ったことがあるかも
箱入り娘は大変だよ、って箱入り娘だったミキティは言ってた
箱入り娘でも毒親育ちってものがあるらしい
箱入り娘の大変さってやつが。
私は、次女っ子で本当は天性の甘えん坊で
とんでもないワガママで
実は繊細で、いつも最後の最後は
誰かに助けてもらえる
そんな人間でした。
でもそれは親からじゃない
親以外の人達からです。
そして
いつからだっただろう、私がそれをバツとして
カッコつけ始めたのは…
昨日帰宅したら長男が体調悪化してた
症状なくお熱だけで、まったりしてる長男は
そんなにいつもと変わらず、
ゆっくりしてれば治るでしょ、そんな感じで…
『明日はかおりちゃんとイベントなのに…』
ぶっちゃけちょっとイライラしてる自分がいた。
悪化っていっても明日になればよくなってる
かもしれないし
中止するレベルでもない気もしないでもない
パパだったら私に任せて飲み会キャンセルしたりしなくても安心して行けるのに
とかも出てきた
大丈夫そうでも病院行けばよかったかな
久しぶりに自分責めだしてビックリした
久しぶりすぎて、何これ久しぶりすぎて嫌だ！
状態。
そしてギリギリまだ悩んでた。
この投稿あげながら、
なぜか何度も涙が込み上げてきた
この投稿見て連絡くれたクライアント様の
言葉に、また涙がじわじわと湧いてくる
そしてまたホッとしてた私が居た。
かっこよくなりたかった
その夢は、いつからだったろう
私が甘ったれだと大好きな人を
守れないんだ
書いてて泣けてきた久しぶりだな、こうゆうの。
そうゆうこと何度も何度もあった
これが私の大きな大きな人生脚本ってやつか…
だからだね、
簡単に言えば
カッコいい経営者になりたい
と
安心して過ごしてる専業主婦
というダブルバインドで
私はいまだにもがいてたんだ…
こんなに心理の事発信してきて
まだまだ自分がこんなんでびっくりした
昨日久しぶりにガソリン問題もあって
（パートナーとの金銭的問題）
かおりちゃんとLIVEセッションみたいになって
わかった！
それ籍入れてないからだよ！
ってなった。
彼氏彼女の感覚、
だからガソリン代自分で
払えよとかになる
ガソリン入れる入れないじゃなくて
籍入ってる入ってないが問題
そんな話しになり
そっか！なるほど！
確かにそれは理解できる、
前にかおりちゃん以外にも
言われたことはあるけど受け取らなかった
でも、理解できたことで
スッキリして、じゃあとりあえず
その時までは自分でいれてこ！！
ってなった。
それでもやっぱり思った
会社の人は家族扱いでガソリンもカード払い
家族みたいな私なのに自分で払えと言われる私
みたいな構想になって惨め
払える払えないじゃなくて
自分で払えと言われた私が惨めだったんだ。
そしてそれを払っていったら
払える私にどんどんなっていったら、私は頑張り続けるの？
何を？なんのために？
そうなりたかったんだっけ？
違う、私は信じた
私のこと好き？って聞いた時
彼は、そうゆうのは返すもの返し終わってからの話だべ
って。せっかく三重県から帰ってきたのに悲しくて悲しくて泣きまくった。
だから、返していけば
その先が見えてくると思った
週一からバイト始めた
少しずつ増やして、
返済先をコツコツ減らした。
確かにまだそこに至ってはない
だけど、なんか怖いんだ
それになんか少しズルいって思うょ。
安心して過ごす専業主婦に向かって進んだらまたパートナーとうまくいかなくなるかもしれない怖さ
カッコいい稼げる女になろうと向かっていったらまた無我夢中で歯止め効かなくなって子供を蔑ろにする私
どちらも私がやらかした失敗で
トラウマだ…
痛くて、、、涙出てくる。
今の私はどう生きたいのか
またすぐ答え出そうとしてる私がいる。
どちらも胸がギュっと固くなった
どちらかじゃなくバランスとればいい
それは頭では分かってる、
だけどまだ心が着いていかない
なんで今更、、、だけど
涙が出てくる。