少しずつズレ始めた億大サークルでの
わたし達の想い。
その時の話を少ししたい。
それは、私達が億女大学で出逢って
億大サークルを立ち上げた事がきっかけ。
私の人生に
突然現れた2人と、数ヶ月の短くて深い
時間と体験
普段つるむ事のない一人ひとりが
なぜかサークルを作った。
当たり前だけれどそこには
3人の想いがあって。
さぁ、卒業まであと半分。
と言う時、
わたし達はもめてた。
片方の違和感、、から始まって
でもそれは実は同時で。
私は間に入って一生懸命になってた
その時の私の気持ちを、同時
東京リベンジャーズの
マイキーとドラケンが喧嘩した時の
タケミチに例えてた。
すごい2人が揉めたら、、、
サークルはどうなっちゃうんだよ！
って、、私はどうすればいいんだ。
そうだ、間に入ってうまくまとめようって
その時は私も変に大人になろうとしてて
まるで偽善者で。
自分は痛くないように…
今ならわかるけどそれは
私はぶつかることが怖かった
ぶつかることから逃げていたから。
頼むから強すぎる自己主張をしないでくれ！と願ってた。
でも結局年末に解決しなくて、
さおりんが抜ける決断をして…
また強すぎる自己主張をするから、
やっと私も当事者になって怒り狂った。
今思えばあそこまでしてくれなかったら
私は気づかなかった。
間違ってもいい
ぶつかってもいい
それでも自分を出すことの大切さに。
※誤解しないでほしいけどこれは人それぞれの課題で、このタイミングでの私の課題だっただけ。
そしてそのあと、
2人で続けることに決めた。
お正月からさ、
身体を震わせるくらいに怒って
涙が溢れるくらいに悔しさに包まれてた。
本当に年末身内が集まる中、部屋で泣いてた
なんでこんなに好きなのに
勝手に決めたん？？
なんで話し合えない？？
なんで？なんで？なんで？
他の人が口を挟んできた時には
頭では、さおりんを守りたい気持ちだと理解していても
入ってくんじゃねーよ！
何も知らないくせに！
本当のところ、なんて理解できないくせに！
と思って怒ってた。
冷静に、って言葉にも反応した
冷静に？大切なことで
冷静になんてできない！
冷静に生きる生き方なんて
ここで教えてない！と
私はまた怒ってた。
それから、、
もう縁は切れたと思ったけど
怒りもすぐにはおさまらなかったけど
お正月の夜、空を見ながら
私は、さおりんのこと思い出してた。
今同じ場所に立ってこのブログを
書き切ろうとしている。
たくさん過去のこと話した
似ているところが多かった。
私が父親のことで震えて発作起こした時も
さおりんがおさめてくれた。
それから体感からも逃げなくなった。
ちゃんと自分で抱きしめられるようになった。
喉や胸を締め付けるような苦しみからも
やっと解放された。
他人に頼っておさめたのは、
さおりんが最後の人。
さおりんの怒りの度合いだって、私もわかった
過去受けた
屈辱とか、悲しみとか、悔しさとか
理解していたつもりだったから
でも、私にはさおりんのことは
コントロールできない
いつか、自分のタイミングで
この出来事を愛でひっくり返せればそれでいい。
それは
私も同じだった。
夜空を見ながら思ったんだよ
何を言われたとか、誰が何て評価するとか
どうでも良くなった。
わたし達じゃなくてもいいや。
さおりんには本当に幸せであって欲しい。
今回のことで何か浄化できたならいいな…
怒り、出せたかな…
私も出させてもらったんだな…
私はさおりんの
激しいところも、そうゆうパワーも
強い自己主張も
それでも結局愛に転換するところも
決めたらなかなか曲げないところも
カッコつけて逃げるところも愛おしくて
とても優しくて、おおらかなところも
大好きだった。
夫婦とかもそうじゃない？？
犬も飼わないような喧嘩しても
外であれこれ言っていたってさ、
本当は
部外者が入り込めないほどに
結局、ふとした時にその人の
幸せを祈るような…。
そんな優しくて穏やかな気持ちだった。
それは、私のパートナーシップそのものでさ。
彼とは大好きなのに、喧嘩ばかりしてて
それに疲れて、離れる事ばかり選択してた。
そんな私が
素直になれて、自分の幸せなために立ち回れた
今の幸せなパートナーシップ
があるのも
2人と億大サークル
してたからだったょ。
今回こうして、ブログに想いを書いてくれた。
大好きだった
その文字を見た時身体が震えて涙が溢れたょ。
誰だって間違ったり、本心とズレたり
失敗したり
あるんだと思うの。
でも、いいじゃん、って思う。
子供の時たくさん我慢したなら
一回やり切ればいいじゃん、
て。失う覚悟でさ。
できれば間違えたくなくて、
怖がって自分を出せないとか、
出しすぎて後悔するとか、
失敗して、間違えて、後悔して、反省して、
それでも生きていかなきゃいけない
だけど、やり直しはきくし
きっと本当は許されている。
内観やってる人は
最後は必ず愛に還るから。
そう信じてたから、奥底で。
わたし達は、大丈夫があった。
本心って、私はね。
空を見上げてさ、
その人の幸せを想う時の気持ちだと思う。
それが大切で、それだけしか信じなくていいと思うほどに
他のことはくだらない。
誰にも言わずに、、、1人。
空を見上げて思うこと。
浮かぶ人。幸せを願える気持ち。
私は私でよかったと心から思う。