前回は、何だったっけ。
あ、そうそう、
"何度もわからない事を聞くのが嫌"
という事だったのね。
そして、最近出勤の前日から感じる重さ。
明日仕事かぁ、、、
そして、朝、今日仕事かぁ。
まず、ある、
という事自体が締め付けてくる。
時間だとか、この時間までに
あれしなきゃいけないとか、
今日という日がバイトで終わるのか
とか。
バイト決まった時は嬉しかったのになぁ
なんだか、
バイトに関して前向きじゃない私
を認められてない数日だったのかもしれない、
あぁそうか♡
私って真面目なんだ、、笑
どうせやるなら楽しくやりたいみたいな
なんなら役に立ちたいとか、
その方がいい！みたいなのを捨ててみよう
それで幸せな気持ちになるならともかく
重くなるなら持っていてもしょうがない
概念。
楽しくやりたい！が重くさせてる！
学校いくなら
どうせなら楽しんできなさい！
って言ってるようなもの。
そもそも楽しいものか！
自分という価値を時給で決められて、それに良しとして、何時間も職場にいることが楽しいことなわけがないじゃないか！
そしてそれを覆そうなんて、自惚れもいいところ。
私は天使なんかじゃない！！
ただ、パートナーと仲良くいるために、支払いを自分でするために、いるだけ！
てか、みんなだいたいそうなんだよね！
そんな環境に降りてる私も、同じ仲間なんだ！合わないんじゃない、合うからそこにいるんだ。
それがただ少し日数少ないだけ！笑
何をちょっと上から目線で見てだんだろう。
境界線を引いていた。
私は違う人間だ、とか、自惚れていた。
最近また頭に湿疹が出てきたのも
そのせいかもしれない。
真面目、
ポジティブを良しとしすぎ。
もっと適当でもいい
人に好かれなくてもいい
注意されてもいい
迷惑をかけてもいい
役に立たなくてもいい
軽い気持ちの方が
結果うまくいくから、
いつだって、
そうだったから！
そして、
本当はどうだったらいい？
あー、明日はバイトかぁ、、
今日バイトかぁ、、
明日は〇〇かぁ、、
いついつは〇〇かぁ、、
そうゆう想い
ゼロの心の状態
そんな事無理、とか、ダメとか
要らない
望むことは自由♡
つまり、願いは
今日は何しよう♡
そのくらいの自由さがいい
どこかで、それをダメってしてた。
そもそも、どうしてだろう？
そう考えると身体がグッと重くなる。
母が再婚した時、その後実の父方の祖父母の家に預けられた時、父親に引きとられてから、
合計６年間、が私に不自由さを教えてくれた。
起きる時間、帰る時間、家の事をする、休みの過ごし方、
耐えがたい日々だった。
それを黙って受け入れるしか、生きていく術がなかった。
それをしていれば、生きていくための場所、食事などは与えられた。
私は嫌だった。
ちゃんとしてる風で、そこに本質の愛なんてないくせに。
弱い人間のすること。
でも、、、。
きっと私だけじゃなかったはず。
みんな不自由だったんだろう。
我慢と忍耐をしていたんだろう。
私は超えたかったんだと思う。
証明したかったんだと思う。
我慢と忍耐は要らない
自由でいいって。
でも、不自由さもやっぱり愛そう。
その奥にはきっと、誰しも本当は愛がある。
誰かと幸せで居たい想いがある。
私が私を幸せにするんだって想いが必ずあるから、
手段を忍耐や我慢しか知らないから今それを選んでいるだけ。
まだ。うまくまとめられないけど、
出勤前になんかスッキリしてよかった♡
優秀だ、わたし。よし！
今日何しよう♡
って自由に思える日々がいいなら
今、環境がそうじゃないとしても、
もう、
今日何しよう♡って思って生きていいんだ！
東北宮城県仙台市長町にて♡
イベントに１日だけ出店するよ♡
５月２７日（土）長町モール1F
10:00〜18:00
