病んでましたー！笑
もうね、生理きたと共に。
先日ね、
めんどくさい連呼しながら
こちらに参加決めたのね
準備含めて10万くらいかかるわけだ
他にも労力もかかるわけ。
花魁着る、なぎーちゃんと行く
が決め手になった
だから決めたらそれらを
やっていかなきゃいけないから
決めるのを先延ばしにしてた
だけど、行くって決めた。
そしたら
急にさ！笑笑
その翌日から何も手につかなくなりました。
生理もきて、
ちーん。
で、ちーんってなったついでに
急に朝ね、キッチンで、
今でも大好き、元夫への感謝湧いてきた
って想ってた
その元夫に
怒りが湧いてきて
え？なんで？じゃん。
いや、問題のすり替え？
みたいになってんけど
久しぶりにノート引っ張り出して
爆裂に書いたのね
養育費も払ってねーくせに
子育てもしてねーくせに！
とか。笑
卒業サミットに出る以前に
私の中に同3月に元夫のところに
戻るって
そもそもの予定があったんさ。
だからさ、より一層ね！
あー、ってなってた
帰ってから、今度は
仲良くやっていけるんだろうか
お金の心配がでてくる
働けるんだろうか？
どうやって、何をすればいいか
億大終わって、
自分ビジネスでやっていけるか？
さやちゃんの話し
めっちゃ理解！！！！
だけど、聞くほどに滅多刺し
マジ女として
未熟すぎる自分
そんな自分で帰るんだぞ！
って
相当覚悟して、今の自分を理解して
帰らないと
また潰れるぞ
いや、潰れるのからすら逃げて
今度立てなくなるんじゃないの？
って思った。
そのくらい三重に来た時
ブラックエンジンでエンジン壊れるくらい
使ったからさ！
でさ、さやちゃんのLIVE聴いて
やっぱり
私は不快から逃げる癖があるわけ
さやちゃんは言ってるのよ
気分いい方気分いい方ってさ
そうじゃなくて
不快が快に変わるまでやるんだよ
って。
わー、めっちゃわかる、
って思うけど
私はその不快から逃げるの。
快に変える前にそもそも
やる事から逃げてたよ！！！
言ってて今気づいたもん
だからいつも最悪になってた
母の選択のたびに、
私達姉妹は一応は選択を
迫られてた
でも、今この場所、この家、
この家族、不快だから
いいところあるなら
そっちに行こう！
って。私は即OKしてた
マシになるだろうって思って
疑わなかった
それは、
早く現状から逃げたかったからなの
なんやこの
人生脚本
めっちゃ
やっとったな
！！！
どうしよう
もうそれ嫌やな。
ちなみに題名のサイコパスは
元旦那。
ちなみにサイコパスにも、
色々いるらしい
勝ち組サイコパス
負け組サイコパス
とか。
ホワイトカラーサイコパス
ブラックカラーサイコパス
とか。
ブラックでも負け組でもない彼は
おそらく普通のように暮らしてる
サイコパスだと私は今日悟った。
養育費についてのあの場面
子供の親権に対しての反応
実の母に対する態度
地震の時の行動
（私が子供達の頭に覆いかぶさって娘と息子を守ってパパー！って叫んでたとき、奴はテレビを押さえてたwww）
社会情勢の話でこれから不況の話しをしてる時、奴は死んだら死んだだべ。
と真顔で言い退けた。
いや首もげそうなほど納得
なのに、普通に当てはめようと
コントロールしようと変えようと
変だ！と、
避難してたのは私かもしれない
本人は変だとにわかに
気づいてたかもしれない
というわけで、
だから、何？って感じだけど
帰る前の情報材料としてはとてもいい
普通じゃなくても落ち込まないし
そうじゃない事をしてくれたら倍感謝しよう
で、もしまたダメでも私は
傷ついたり、しんどくならないように
一切の普通の期待？を捨てて行こう
いや、そもそもそれで
その決断でいいのか？？
逃げる人生脚本ではないことは確か
むしろ大変かもなながら流れやな